深夜有点容貌焦虑
其实也不单纯是容貌焦虑，我是一边焦虑一边厌弃对此感到焦虑的自己。之前跟一个研友聊天，她说过几句我现在都觉得很有道理的话↓

现在都记得初恋很直白地跟我说你不漂亮，但你有脑子。我当然是有脑子的，我一直知道。这是我比别人强的地方，但这似乎不足以吸引别人来爱我。而我就那么需要别人的爱吗？其实也不一定。我根源上是一个内心很骄傲的人，但我没办法让别人也肯定这种骄傲，并赋予它尊严（以爱的方式表现出来）。

所以我内心有一块很空洞，很匮乏，然后直接上te，试图用我眼中的“大家”的眼光来审视自己，然后觉得大概自己是因为不美丽才不被爱，哪怕这种对色相的一味迷恋也是为我所不齿的，我却要对此低头。我内化了大家的评判标准（也可能是我想象出来的），而我不够格，所以我对此感到自卑。

但话说回来我又对此没有根本上的兴趣，可能哪怕为此付出努力，也只是一个，“曲线救国”的动作。还是那句话，我有我自己的骄傲，不接受任何人的拷问。可是它需要外貌的支点，来撑一下子，一下子就行，托住我的自信，然后才能在风中摇曳独立，显得优雅轻飘。别人的肯定根本上对我来说不重要，但不能没有。你支一下就行，剩下的我可以自我完成。

但这个支撑却并不容易够到。我一边尽力想要获得那个支点，一边在心里犯嘀咕:“这玩意有那么重要吗，我是干嘛要这样呢。”进行容貌修饰（但因为底色是怀疑可能有点漫不经心）的同时看不起这样试图以颜色讨好他人的自己。这样的我太低了，简直受不了。

我做这些事情，学化妆，修图，找滤镜，发朋友圈，可能也有点自我取悦的意思，但根本上就是在讨好他人。我对自己的浇灌并不是靠这个来实现，这个是为看到我的他人准备的（虽然别人也不一定买账）。我对他人目光的侍奉堪称虔诚。因为是外求，所以内心并不安稳坦荡，而是诚惶诚恐等待别人来评价的。

大概的叙述就是这样。今年想改一改，可是朝哪个方向改呢，还不知道。等想清楚了再来编辑这条微博。

还有不到30天了 又是两门季考 回想起来自己的季考阶段 说实话挺坎坷的 不过都考完一半了 停下来又怪可惜的 书从学校带回来到现在没翻过 如果不是有这个东西我书包都不懂能装啥了哈哈哈 发誓明天白天学一会吧[努力]

最近又开始翻相册 发现这学期就一共去了四次市区 平均下来差不多一个月一次？大概吧 感觉上海大大小小的活动还蛮多的 走多了感觉也有点轻车熟路的意思 也没最开始那有陌生感了

这学期当了网球队队长 进了校网球队 但校网球队是后面进的 一共就代表学校参加了一个还不是网球的比赛 感觉还挺神奇的 我记忆里代表学校外出比赛的就是这个和西附的合唱团比赛了 说来也很好笑 我居然能在体育竞技这一方面能代表学校争光 也得亏网球小众吧 不过这学期打的网球比大一一年加起来多得多了 技术也已经变得挺哇塞了 最后两年半看看我能把网球玩到什么地步 其实我要求也挺低的 要是有个什么个人的奖牌奖杯之类的就足够了 看看后面的大网赛有啥说法

看到这个第二名的奖状也怪可惜的 这学期院队成员变化很多 厉害的全走光了 队里只剩我一个男生 然后新来的也是我招的 感觉其实还是有机会拿第一的 我还清楚的记得我3:1领先 但总感觉越来越喘不过气来 到底还是体力不好 一路被人家反超 下学期再拿回第一吧

再想起来关于自己学校绩点的问题 我自己给自己的总结就是无功无过 走在正规上而已 不能说达到自己的期盼 但也是相当可以接受的了 现在85.2多的均分 下学期的课相对来说可能会好修一点 大三就根本是刷分阶段了 幻想一下 能不能保个86 冲8788 继续努力

最近烦心事蛮多的 大多还是感情上的一些问题 该说的我都说了问的也问了 我现在只是为什么这么做非常非常不理解 当然我也有很多猜测 不过我也没资格对人评头论足 过好自己的就很好了 希望坏情绪能尽早消散吧

很久没写过这种类似于记事的东西了 回想起来上次搞这种还是分手的时候自己写给自己的安慰呢 其实现在看起来情况也差不多哈哈哈

在看贾玲之前，没有去搜索评价。我的目的单纯就是为了获得勇敢，单纯就是为了支持这100公斤，我认为值得。本身减肥这事儿多难有过经历的人都懂，更何况是在衣食无忧，容易生嗔痴的娱乐圈。直到看完这个片子，才知道社会学角度的意义更大，我的泪点在她一次次神色昂扬的时候崩塌，主角在社会上捱过的打，全部都是群像，是众生相！这些苦，没有营造出一个胖子在故作肥腻博人同情，而是这世界的大多数人，明明已经这么辛苦，拼命向上然后运气好，也只能打中别人一拳。这是我们的教训和命，就算没有赢也是要继续下去，她给我们展示了她引以为傲的毅力“看，我也可以”。停下来看自己，当下就是最好的样子。这是给大众看的片子，她是有信仰的，她在给努力生活的人谱写赞歌（ps：两部不太一样，合理化改写，但是国内版本的评论区我真的会笑