我这两天一直在反复纠结一件事，我知道毫无意义但又忍不住的一直想，那就是他到底有没有喜欢过我，我理解不了为什么不喜欢也可以做到他那个地步，可明明他亲口承认了没有喜欢过我他都烦透了，告诉我wx是小号，冬训其实只有一周剩下的时间只是不想理我等等等等，可我还是不信，互删之前我像个疯子一样把他所有和我说过的话发过的图复盘一遍，发一些我以为的证据给他逼他承认喜欢过我，我质问他不喜欢为什么还要因为我看完电影以后没给他发消息这样的小事而生气，不喜欢为什么在我睡得早以后怕我半夜醒来没人陪然后定一夜的闹钟就为了可以及时回我消息，不喜欢为什么明明我说了不需要他一直戴着我送的小皮筋还一直给我发图片报备他带了，不喜欢为什么还要主动发关于我的朋友圈，我不相信这些细节都可以装出来，我没办法相信。可我今天翻到我和我初恋的聊天记录(p7-p16是其中一部分）之后我信了，被人爱过自然知道不爱是什么样子，我和我初恋在一起的时候没有一刻怀疑过他的喜欢，我没有小心翼翼过，有脾气就发因为从来不担心他不会哄我，即使他又高又帅有很多人追身边一堆美女可他从来都会夸我告诉所有人我是他女朋友给足我自信和安全感。
和初恋分手的时候（p1-p6)他清楚明白的和我说不爱了，他很坦诚他从来不逃避，所以我没有讨厌过他，他从来没有让我像个疯子一样歇斯底里的去追问，因为我问什么他都有问必答，在一起三年从来没有不回过我一次，分开以后我找过他两次也是很认真的回我，即使不做情侣他也很尊重我。这就是我最喜欢的结局，为什么结束一段关系非要当仇人呢，好聚好散不好吗。
其实从我担心他突然断联是因为生病出事而他根本无所谓我在这边有多着急的时候我就该相信了，所以我现在信他从来没有喜欢过我，只是他恰好无聊而我恰好好骗而已。最后一个我纠结的问题想通了突然觉得脑子都轻松了，所有跟他有关的东西我全删了，黑名单也拖出来了，那就永远从我的世界消失吧，可我还是不后悔遇见，毕竟曾经的快乐也是真的。

一些大乱斗：
我干妈：你明年能不能带对象回来？
我：带不了一点，谈不了一点儿恋爱，结不了一点婚。
我干妈：那你爸不会催你么？
我：我在我家就是一个疯子，我爸早就不管我啦！

昨天和我爸散步：
我：我反正不结婚，也不生孩子，你要是觉得在朋友面前没面子，这是你的问题，你自己想办法解决，反正和我没关系。
我爸：你这个人只为了自己活的高兴。
我：那当然啦，我这个人自私的很[二哈]！
我爸：你能不能买点新衣服，买点护肤品？
我：这个倒是可以做到。

昨天和我爸/我妈/我弟一起回老家：
我爸教育我弟：人就是这样，要先苦后甜，年轻的时候就要辛苦。
我：不是，人会一直苦，所以下辈子我不做人，也不做有生命的东西，我希望这辈子也早点死。
我爸：你是疯子么？
我：人设立住了！

今天有小小感触觉得身边的人三观都很好，我现在遇到的人都很好，我虽然三观也不是很正脑子也不太正常，但我做人做事都有底线，无论是事业还是感情家庭，我不做那种人，在工作上遇到不好相处的人从来都不会在背后搞小动作，即使别人真的伤害我，也绝不去伤害她。我们门诊同事个个都好，业绩什么的从来不抢，门诊制度是小组小组，大家有钱一起分，我替谁加班我依然会把业绩给回别人。在感情上我依然是个疯子，但事事都有道德，谈得来就谈谈不来就算，过去的人我也重来不会在想，我也只会珍惜眼前拥有的。上一年虽有小劫心态不是很好家人身体不太好但朋友都有安慰我，无比感动，但也算不错的一年。任何时候都是种下好的种子它就会成一颗什么事情都需要时间，努力也不会白费。时间也会是答案他会过滤掉很多，留在身边的人和事永远是最好的，我会珍惜的。