我发现 人只有悲伤的时候才具有一些诗意

我很希望我出现在爸爸妈妈面前的时候也元气满满 也具有一切幼稚的冲动和大笑的欲望

但是我在自己的家里 躺在我自己的卧室
爸爸妈妈会任由我睡到中午
会把橘子剥好送到我的面前
会把热水倒好放在我的床头柜

默默的等待我走出家门
去见我的好朋友 请客吃饭 以及玩闹到凌晨
我好想发疯
除了软绵绵躺在床上的时间 我很想摔东西 骂人 以及伤害自己
但是动静太大了 我只能任由我自己躺在床上
除此以外放肆的事我是一件都没做过
我甚至不允许自己心里骂出太脏的话

有一种暗流涌动的躁动和悲伤想要喷薄而出
我有时很憎恨自己为什么是这样子的
但想了想 如果我生成别的样子
我仍然憎恨我自己
想来我是在憎恨憎恨本身

生活一直都是这么艰难吗
不是 只是此刻如此
我会想到听朋友倾诉的 善解人意的我自己
会想到在朋友困境时 竭尽所能的我自己
会想到和朋友放声高歌 觉得此刻自由 绝无仅有的我自己
会想到无数个温暖的瞬间 以及短暂的快活

都是我自己 生来就有无数柔软的触角
无限的感知周围以及感知自己
生活的瞬间无数次触动我以及刺痛我
于是我也做一回俗气至顶的人
好与不好 因为无法改变 全部当做好来接受

这日子与我而言 寻常至极

1. 新年=顺利且OK
2. 找对赛道一飞冲天
3. 精分=精神世界强大=九紫离火万能钥匙
4. 女鹅好看*4未来12年利好中女（不是）女团都给我冲

距离你送我嘀嗒筋正好三年了啊，想了想这个算是你送的最后一个东西吧
最近看到什么地方说为了一个人怎样之后会想他三年，到头了，就下不为例了
原来搁置封存三年的嘀嗒筋还能燃放的挺漂亮的啊，一切都有绽放的时刻，哪怕只是短暂
你的朋友圈说的过年好，我权当你很好了，就不再过问了，现在和之前一样也是没有什么资格问的
偶尔会想起来很开心的时刻，拥有过就是全部了
本来很想请你吃饭，想了想没必要了；有的地方我后来故地重游，记忆也模糊了很多，毕竟三年多了啊，我认识你也将近四年了
不配这个词我说腻了你听烦了，我只是无法控制自己的心罢了，我愧对自己，因为这个没见过世面的大脑太容易沦陷导致的各种后遗症，对此我也无可奈何
现在好像是空亡，祝福听上去像许愿，许愿既然此刻不灵，那就作罢了
还有一点感谢，只是一点点
再见

刚刚结束了……
一转眼都毕业快五年了
面对离别还是很舍不得
到十二点钟就要分开一直在看时间 希望他过得慢一点
怎么玩都玩不够 从来不参与️的我也第一次在外面打夜牌怒输七元人民币
以前小时候最讨厌打夜牌的爸爸妈妈
现在终于也理解他们了

还是很心酸
以前每天都见得到的人 一天可以一起吃三餐饭
现在一年见一面还要约时间 有一点事情就只能再等一年了