不是每个女的都渴望当妈，任何男人都不能以施压来左右女人对传宗接代的意愿，你不会懂，大环境不会改变，你也不愿改变，不过问我的想法，因为你根本不想了解缘由，你总是对的，一意孤行。真悲哀，你暴跳如雷只是因为觉得没面子，你知道生育对女性的危害，可你还是把传宗接代说的那么简单那么轻松，刨腹产不是刨口产，不是你动动嘴就能出来的，也是，又不刨你。你永远是这样，把自己的想法强加给我，从不考虑任何感受也从来不低头认错。培养小孩不是我人生的成就，但你不在乎，只是希望像别人家的孩子一样，按部就班考研考公结婚生子，满足你的天伦之乐。是吗，爸？说实话我也想当爹，生出个孩子不费吹灰之力，如果有人为我拼上命打造出来个艺术品，什么也不用做，它自然就能冠上我的姓名，就算撒手不管自然也有人为它操劳。如果我能当爸，在经济允许的条件下，那要三五个小孩，我也愿意，无所谓的，反正不用伤害自己，对吧，是这样想的吗。你是真的大男子主义，想绑架我的一切，还是心里不平衡，想让我尝尝你们走过的路？不走也得走，不然就是异类。关于这种问题，我的想法和选择都是我的权利，你无权干涉，就算是父母。我不敢保证未来怎样，但此刻我只觉得人真不能太自以为是了，尤其是你，爸，即使扭转不了你传统的思想，即使以后还是有了自己的小孩，我也要永远反驳你，我是自私的人，你更是。 https://t.cn/A69Fc0NC

如果不是需要整理旧手机
可能实在是没耐心翻遍近几年的相册
我以为我不是一个恋旧的人 但是有很多照片还是想珍存下来 了解我的朋友都知道 我向来是个容易心血来潮容易冲动的人 但我永远会因为20年夏天六点就起床做牛角包和蛋挞给大家而感到幸福 也会因为22年冬天突然想自己给朋友们做简易咖啡 并且有他们的专属咖啡杯而感到幸福 也会因为每个生活过的地方我都能用心去布置而感到幸福 也会因为书桌上的温馨或者有花的书桌或者给自己做一顿好吃的而感到幸福 也会因为去了期待已久的秋游或者其他想去的地方突然说走就走而感到幸福 也会因为跟朋友能聚在一起开心地笑放肆地疯而感到幸福 也会因为突然收到花而感到幸福 文字和图片 不止是唤醒记忆 更重要的是 我能从中想起当时的感受 永远做个幸福小孩。[抱抱][月亮][太阳]

最近开始在很久都没登过的微博大号上活跃了一下，猛然间的想起了过去一位挚友的微博，本打算看看，却在关注列表里找不到她了，原来不知何时她移除了我这位粉丝，取消了对我的关注。我们过去在大学生涯以及高中生涯里曾是很好的朋友，我还记得高三的时候她在校外租房子早上在出租屋里做好早饭给我带来吃，周末我们一起去超市里买了饭盒还有一些速冻食品，她说：以后天天给你带早饭，高三的早上她给我煮面条吃。

时间一晃已经过去很久了，她现在很少发朋友圈了，几乎都是和男朋友出去玩的时候发一发，但她在微博里分享了很多自己的事，和男朋友买房了买车了，搬到了新的出租屋里，离现在的好朋友住的更近了，找了一份更好的工作，很努力很幸福的在生活了。这些都是我在她微博里看见的。

我不知她为何移除了我的关注，或许是不想让我看见，或许是觉得我已经不再使用微博。我猜不到也无法再知道。我点开我们的微信聊天界面，最后的记录停留在我鼓起勇气问她地址，把她之前借给我的广联达加密狗还给她，她很直接的发过来了地址，没有一句多余的话，我也很要面子的没再回复。或许从我们争吵过后她便重新购买了新的，也许她早已将这块加密狗遗忘本就不打算再要回，但这句还给你，却是我辗转反侧鼓起了勇气发出去的。我很要面子，对很多人都是这样。所以从小到大我失去过太多人，有让我后悔的，但却没有让我长记性的。随着时间的过去，我变得和以前不太一样了，更加的内向，更加的敏感，也许曾经我也想过改变，但最终也便如此了。再往上看见的就是我们最后的争吵了，我一段又一段的长篇大论她没有选择回复，她说完了她自己的想法。其实争吵过后我很长一段时间都不太敢点进我们的聊天界面，不敢面对我们的争吵，也许是我觉得当时我可能真的错了，但是我不想要承认，更不想要面对。今天我仔细的看了看，心里还是感觉到了难过。

我终于愿意相信，朋友真的是阶段性的友谊，我想我今生都不会再有勇气去和她袒露自己的心声，再也不可能和她在余生有其他的交集，我会害怕尴尬，怕有间隙。就像此刻的我也不敢将这段话发在自己的微博大号里，我的内心还是不足够强大，无法面对过去不堪的自己，无法延续一段已经破碎的关系，我宁愿我们的关系就永远停留在这里。但愿留给你的还是有许多美好的回忆。就如同你留在自己朋友圈和微博里过去关于我的回忆。

写下这段话，算是给过去的关系告一个别，算是给过去的自己长长记性，也许未来的人生里我还会有新的朋友，但我永远记得你和我过去。