感觉一闲下来脑子里总会想一些有的没的，难得今天有心情写点废话，就记录下来吧。

其实我不愿意成为“中心”，在吃团年饭以及唠嗑的时候，我真的很害怕长辈提到我，不论是夹菜还是闲聊，我更希望他们关心别人而不是我自己，但我总会觉得我的方式很不合适。对亲人的相处方式是我心里永远拔不了的刺，我总说要改变，但好像从来都没变过。每次都在后悔和烦躁的叠加态中度过，这样的感觉很不好，我也不知道是不是只有我自己是这样的，希望终有一天我能破局吧。

感觉越活越无趣了，为什么对所有人都不再那么热情了，还是我一向都是这样只是我现在才后知后觉呢，我真的是一个非常奇怪的人，难不成是因为病了才有这样的想法？说到这里，其实已经断药很久了，我一直觉得已经没事了，但是心里隐隐感觉只是最近它藏起来了，生活里处处都有它带来的阴霾，真的很奇怪，每次一想到这些真的就烦躁，懒得动脑子了。

不知道是阅历的增加还是什么别的原因，总会想一些莫名其妙的问题，比如“这个社会为什么是这样运行的”，看遍了人生疾苦却没有改变什么的力量，甚至改变不了自己，所以共情能力太强也不是好事。

又感觉在逃避现实，很烦，每次一想到北京的那些东西就会觉得焦虑和烦躁，所以每次我爸骄傲的和别人说我如今怎样怎样，我都只会觉得难受。为什么呢？现在要我说，西电已经过去了，北京那边好像也都接受了，可为什么这玩意儿我就是听不得呢，像个火药桶一样一点就炸。不会真的心里认为是为了成全家里人的脸面才选择去北京的吧，这样想真的对吗？哎哟别用疑问句了，要被自己搞烦了。

烦烦烦累累累，人生就是一场盛大的迫不得已，感觉又是一睁眼一闭眼的事，时间就如流水般过去了。一年盼星星盼月亮就等这几天，结果好像也没有太热闹这几天又飞快的过去了。虽然我真的不认同“人有时候就活一个瞬间”，但是真的逐渐感受到身不由己了，不得不接受现实了啊，没有什么东西是永恒的，只能想办法记录下来让它成为心里的“永恒”。

我真的好希望一切都停留在某个瞬间，一切都很好，大家都能短暂的忘记生活的琐事，有时候真的应了那句话“I wish I could have more time”。真的矛盾死了，总是说到这一步人生也就可以了，不想再努力往上爬了，但是总感觉自己接受不了躺平，矛盾死了矛盾死了，可是到哪个位置人都是会被琐事困住的，要想完全无忧无虑那还得变成小学生，也不对，小学生也有自己的烦恼，我说小学生无忧无虑那也只是在我这个角度上说的。啊啊啊啊啊啊啊啊啊，哪有那么多为什么！！！！！

这个世界上没有什么事是绝对的，也没有什么事是永恒的，嗯，我说的真对。

现在也不知道应该去干嘛，别问了，真要疯了。事已至此，先睡觉！定个小目标，明天睡醒出门吃个大碗凉面再喝碗海带汤，安逸的板[色]

我真是个神经病，诶嘿嘿嘿[坏笑]

你是我唯一深爱又得不到的人，是我唯一流过泪买过醉的人，你是我唯一想忘，却又忘不掉的人，今晚又喝酒了，特别特别的想你，某人你知道吗，我不后悔遇见你，只可惜我们曾经那么好，最后连个像样的交代都没有，从来没有一个人让我如此的刻骨，每次想着以前所有的画面，就忍不住的崩溃，想你太苦，等你又等不到，每天都在煎熬，每天都在心痛，想忘又忘不了，我到底什么时候才能走出来，我特别讨厌现在的自己，每次只能以这样的方式告诉你，我可以忍得住不联系你，但我忍不住不想你，以前对你的喜欢是想见你，想看你，想陪你，现在对你的喜欢是不敢问，不敢看，更不敢打扰，你永远不会知道，我爱你爱到发疯的样子，最后变得安安静静，不再打扰，不再联系，我的内心深处是有多么的痛苦和煎熬

#每日一善[超话]#我自己当然希望变得更善良，但这种善良应该是我变得更聪明造成的，而不是相反。#每日一善#
在个人事业和价值的追求过程中，对我而言最重要的是：“不断的超越自己，保持善良”。
所谓风水好坏，不外乎打扫好自己周边的环境，干干净净心情好；同时保持一颗善良的心。#黑猫饼子#
只有相信自己，依靠自己，内心才会永远保持纯真善良。