有几个感想
从来不自诩读书多，但确实一个是在十七八岁前后经常坐公交车的时候用kindle看了不少书和大量知乎问答的，二个是处理家里上万册书的过程中还是各种翻阅过的。
从来不觉得和父亲的感念如何，过年和小姨说道我正在做的事情。小姨说你不需要多讲，你和你爸爸一样，果然什么基因什么孩子，你还是把你的读书基因保留好。我说不一样，小姨说，我不需要知道什么样，我知道你爸爸什么样，我就知道你什么样。
第三个还是翻阅《乡土中国》的感想，上面都是延伸的想法。 乡土中国是那段时间坐公交车看过的书，朋友说到她们普华永道的老板很推荐这本书，以至于她不咋看书也在阅读。而我是因为书店不咋看书的店长推荐的，他说每个中国人都要看看。
看过，于是再看。
总而言之，都是为读书会做准备。但事到还有一天，我还没确定怎么搞，还是来自准备的不充分。还是不确定。

其实我很不愿意说过多的那些 我总是不爱计较的 这对我来说很浪费情绪和影响心态 但被人误解和看到笨蛋自以为是这两种体验让我更难受 我一直觉得我是个很温和善良的人 我对别人大度 因为我只会苛刻自己 就像我会轻易原谅带给我伤害的人 却永远用伤害惩罚我自己 解释这些也好费劲好费劲啊 写着这些话我也在想要不就让你一直这样以为下去好了 又觉得我应该心疼心疼自己了 该从哪里开始呢 啊 就从那天我说不要再联系开始吧 我省略了很多我妈妈说的话 但我以为这是很明显的事情 就像 如果我全身心爱着一个和我一样真诚热烈值得被爱不会消耗我的人 我与她能量交换互相陪伴和支持 怎么会不被赞同呢 就像抖音上著名的小英吧 她也是因为恋爱脑跟家里人断绝关系 所以现在日子过得再苦也没有后盾 可是根本原因不是上拉如不值得吗 难道因为爱而付出的人有错 一直消耗和吸取对方能量的“黄毛”没错吗。？说得难听些 现在更像是风水轮流转 所有情绪挣扎痛苦折磨我都经历过 经历了接近六百天 我的妈妈是爱我的 她对我自身状态的感知也最明显 可我沉浸在爱的情绪中不听劝告 将她越推越远 我说不应该怪你 难道是真的不应该吗？我和妈妈说了很多 她说我爱得卑微 说这段感情我从来没有被尊重过 难道这全都是因为我自卑缺爱吗 不是的 是因为只有无底线才能维持这段感情 是因为你从心底里也认为我应该被放在小狗的位置 所以我一而再再而三妥协 所以你坦然接受变本加厉 直到我失去底线 而说清开来我还要被倒打一耙 若是你觉得委屈 或许我更应该委屈 所以我再孤独也没想过重新修复这段感情 因为我的爱才是早就耗尽了 坦白来说我依旧没有感受到应有的尊重 你仍然是自以为是高高在上的 翻看聊天记录也不难发现 你的输出一直是单方面的 我几乎从来没有主动需求过 因为对我来说无用 我们的生活经历和思考方式都具有很大偏差 正如你而言 是在冷暴力你 那么这么明显的拒绝你也没看出来吗 你说让我好好爱自己 爱自己的第一步不正是坦然接受别人的好吗 为什么我真的接受你的帮助你会觉得自己牺牲很大受了很多委屈呢 可我曾经一直也是这么过来的 再提到你嗤之以鼻的亲自看病一事 如果仅仅觉得是因为我依赖别人 那么你和不能理解我生病的父母有什么区别呢 所有病痛带来的折磨我一直有坦然告诉你 你也对我状态有所了解 可你同样没有真正理解过我是病人啊 你依然站在高角度以你的标准随便对我下定义 是什么让你觉得一个连做饭力气都没有 甚至洗澡洗脸都做不到 一天昏睡十数个小时的人有力气独自坐几个小时的车去往别的城市 而且独自看病拿药再返回呢 亦或者说你不应该想不到 只是你依然没有替我考虑过 依然傲慢对我乱下定义啊 你从来没有真正反省自己然后改变 因为这句话跟“不如先焦虑考不考得上大学”一样傲慢 你愿意给予我金钱的帮助我十分感激 但这不是出于你的愧疚所以想要对我进行帮助吗 如果这是你口中无私的爱 为什么没有得到回应时你如此愤怒和不平呢？急于撇清关系的我又何尝不是觉醒了 学会爱自己心疼自己呢 因为你给我带来的伤害是极深的 且后续一直在影响我 而此刻 没有得到真切帮助的我 又凭什么忍受过去的加害者摇身一变成为我的救助者呢？你不配 我没权利替过去的我原谅你 更没权利感激你 我并没有那么需要你 我以为你应该明白的 能给我提供情绪价值的人比比皆是 如果真的想谈 互联网上随意恋爱的人吐口唾沫都能砸中一大堆 你又为什么以为自己的影响大到我没你不行？是你需要我还是我需要你呢？再说难听些直白些 金钱方面我也依然有人可以提供帮助 正如上文而言 我以为你是出于愧疚之心 所以我接受你的帮助 其实你也在骗自己不是吗 想用这些方式填补过去的错误 缓解自己心中的愧疚 我接受也依然是出于我的大度 我选择自己接受伤害原谅你 希望你不会再感到愧疚 可是你有没有想过我本质不需要你的帮助呢 不过可以理解的 人最容易犯的错就是感动自己 无非是风水轮流转一报还一报 无非是我愿意给你机会赎罪 再想想清楚捋捋事情经过吧 我不欠你什么 要是追溯过去那些事 你对我造成的伤害还有很多很多 我只是不计较不追责 不代表不记得 也是 加害者怎么会明白这些痛呢 你问心无愧便好了 最后附上绿油油的金句吧哈哈哈 就算你真的要给我当妈 也是因为你才是逼走我妈的人啊

几年前我在杭州租房时，有天房东老太太突然对我说：我今年83岁了，从这个月起，你就不用再给我交房租了，只是有一件事想要拜托你。
那时我一个月房租2100，是笔不小的开销，听老太太说能免除房租，心里很开心，忙说：您说，只要是我能做到的，一定帮忙。
我以为会是什么麻烦事，毕竟一个月2100块钱，如果我长期住的话，不是一笔小钱。
结果没想到房东拜托我的竟然是非常容易的一件事。
她说：麻烦你每天回来时敲下我的房门，如果听到我回应的声音，你就放心回家，如果听不到，就麻烦你给我儿子打个电话吧。
那时我已经租房东老太太的房子有两年多了，算是她的熟客，加上我是个性格外向的人，平时见了面也喜欢跟她唠唠嗑，知道老太太只有一个儿子，多年前已经移居美国，大概是工作忙，我知道的是儿子已经两年没有回国了。
老伴儿也去世三年了，最近老太太觉得自己身体大不如前，怕出事了也没有人知道，所以便拜托我每日敲门看一看她是否安好。
接受了老太太的拜托后，我便每日上班前下班后去敲两次门，有时下班太晚不方便，我就给老太太打个电话，也不需要接听，通了直接挂断知道她安好就行。
如此过了一段时间，大概不到三个月吧，早上敲门时，老太太没有回应，打电话也无人接听。
我心中一慌，怕老太太真出什么事儿，便先打了物业电话，物业又打了110，等警察打开门时，发现老太太安静的躺在床上，人已经没有呼吸了。
床头放着他们的全家福，那时老先生还健在，儿子带着儿媳回国看望父母，拍下了这张珍贵的照片。
按照约定，我给老太太的儿子打了越洋电话，通知他母亲去世的消息。
老太太儿子过了三天才匆匆赶回，简单办理了葬礼，便要回美国了。走之前跟我说，等租的房子合同到期了，他们就打算卖掉了，如果现在不租的话，也可以提前把房租退给我。
那几天，心里久久不能平静，一个人就这样逝去了，悄无声息，她走后，什么都没改变，她的儿子也很快回了美国，那里有他的生活他的妻子孩子，他的家。
老太太很多珍贵的收藏，比如儿子从小到大的照片，她喜欢的杯碟餐盘，她先生留下的串珠，都一并归到了时光的尘埃里，后面或许也会随着清运车扔到熔炉里化为灰烬。
都说养儿防老，但世界这么大，孩子有自己的生活，总会走散。
余下的日子，如果只剩下自己，是不是只能和寂寞相伴。
或许，值得欣慰的是，她走的很安详，没有痛苦，平静的去了天堂。