好吧达成一个人独自偷偷伤心的世界。
我真的非常舍不得我妹妹，我还记得元旦那周放假我就去为回去过年做准备，给妹妹挑礼物，挑来挑去就买了个可爱的熊的手办和皮筋我想和她一起戴来着，我还送了她一个好看的发卡，黄色小狗的。之后在期末考试那前2周真的非常非常思念她，每次看见班里小小的可爱的cxl就觉得她像我妹妹一样可爱，吃东西慢慢的。像个小兔子。就特别喜欢抱抱她，因为我真的太想我妹妹了。为什么呢我也不知道，就是很想很想她，大概是从她把我过生日给她发的聊天截图放到朋友圈那天开始吧。
后面考完试就给她发了一堆消息，我真是，无比想她。
今天去了昌吉玩，和妹妹一起扎了气球，嘿嘿真的很开心，我和妹妹都挑了牛油果，我的胖一点，她的瘦一点，很符合实际，花了40多，我知道都是残次品可是我真的非常喜欢，非常。
后面去逛了商场，和妹妹一直在那挑选她喜欢的叶罗丽的手办，我俩特别搞笑一直在那摇晃，分析了40分钟，特别开心的是她果然抽中了她喜欢的那个水王子古风的，不枉费我俩那么长时间呢！嘿嘿嘿看见她好开心我也好开心啊！我买了个小马宝莉的卡，抽到了苹果嘉尔的sgr和琳喜欢的珍奇，那张我看妹妹好喜欢给她了，^ω^
后面逛了KKV本来想买色纸，但是转了一圈也没找到，结果她又在卡那边停不住了，我俩又挑选了一番哈哈哈哈
然后去接我妈，路上我和妹妹吃了爆米花然后她让我帮她拆了卡，她说虽然有几张不太好但是抽到了白光莹和冰公主的sgr
然后去了餐厅吃饭，饭还是一如既往很好吃，尤其是那个红烧肉不错，然后就回去了，路上刚开始睡着了，后面我妈叫了一下我妹妹又在旁边唱歌，其实我感觉她一直在唱，像个随身音响，她真的不累吗，后面她说她是尖叫兔，我说为什么不是其他的呢，她说因为她属兔，哈哈哈哈哈那我就是尖叫猪了。她还和小八哥玩了一会，小八哥的声音和她真像啊！我还抽空偷偷拥抱了一下她
我陪她看了间谍过家家，哈哈哈确实挺搞笑，但是由于坐着实在太累看了1集我就溜走躺着了，结果后面又叫我，我就陪她看到了吃饭时，爷爷做的带鱼还不错，那个墨鱼什么鬼。
后面她看了15分钟左右吧，就叫她穿衣服，我也逗着催促她，穿好衣服，姨妈说要拥抱一下爷爷奶奶，后面我说我也想要，抱完她要走泪就止不住了。自己回房间偷偷掉眼泪，唉，真没办法啊控制不住，越长大越不能控制泪水。后面也没敢出去看她，害怕哭了丢人 ૮₍ ◞‸◟₎ა

为什么难受，因为这次见面真的是我期待很久的，
我不能接受它如此之快的过去，我可以接受结束，但是我不能接受分别。
我不能接受，如今放假之少，我还没来得及陪她或者是不是为了陪她而是为了我自己，我就是很喜欢她。
下次见面是什么时候了呢
我不敢想，这次或许就是最长的假期，最久的见面。
下次要等到今天九月份，我要升高二，学业更加繁重，任务更加多，我还能见你吗，妹妹。
我想你。
我也开始看间谍过家家了，这种感觉就像你在我身边陪我看一样。

今晚闲来无事，晚饭后就想着运动运动得了，脑子一热开始爬楼，爬了四十来分钟，也看了下面这前两张的画面十几次（也就是爬了二十四层十几个来回），看着真是感慨万千哈哈…
童年，我应该说他哪一段时间是我的童年呢？童年是基于我对事情的认知幼稚与否来说还是基于我年纪呢？查得百度他讲的是“一个人从出生到成年的早期阶段”，具体他也没说，只是给了个大概的12-14岁。我想了想，那时候的我（思考）…回想起来，那时候的自己挺无忧无虑的。或许我从小都有点逆来顺受，自然也就讨大人喜欢。再加上我妈我奶奶那多一份的偏爱，也就更活得自由自在。
我的童年是离不开在体育路上那一栋已经破旧的七层小楼。在那曾有一群臭气相投的小伙伴，在我读五年级前，我就是和体育路上和他们一丘之貉的一条“野狗”（因常年在楼下玩超过八九点超过了爸妈规定的时间）。但这么说那也事出有因，那时和其他人常规童年时期的游戏不同，我们那时候会有一个智囊团，自己开创很多游戏-例如自行开创剧本进行真人RPG游戏，甚至开创了宏大的世界观，以及装备系统和战力等级系统等。一旦大多数人聚在一起，就由一个大一点的伙伴成为上帝开始读档开始进入游戏，乐此不疲…又或是走街串巷探索各种各样的黑暗区域，那时候抚州常停电，亮化工程也做的不好，更给小时候的无畏冒险增添刺激~现在想想，真有意思哈哈！
说到小时候，我真的能想起很多可以说道的谈资，噼里啪啦的说一大堆……也很感谢我亲爱的妈妈哈哈给我留了这么多让我可以回忆起以前的照片（老房子里有一长抽屉旧照片哈哈），除此以外更得感谢我妈一直把我保护的很好让我过得“没心没肺”，或许这也是若干年后刘卜玮认为我并没有啥自理能力的伏笔…
自此，字码得我有些许困意，这种丑脸却一直泛着笑。十年前的我也许也拿过蜡笔画过这样的《童年》，也被我无情丢在了楼道口，最后消失在垃圾桶…现在的我再去画，那一定是数十张纸的叠加。现在的我以旁观者的角度再回看，
那是多么绚丽多彩的一段时间啊！

在大年初三我本该好好在玩的时间发烧 一天复烧了三次都是38.5度以上 爸爸妈妈担心的一直给我熬粥送水服药 可是我也担心他们被我传染 我不想好好的大过年的就变成这样 我一直祈祷我可以快点好快点好我想和朋友出去玩出去散心 爸妈虽然照顾了我 但是他们也很忙大多数时间还是我自己一个人躺在床上 我好委屈 我和朋友说我诉苦了之后 虽然我现在躺在老家 但她还是会买好我需要用到的药止咳糖浆、奥司他韦、阿奇霉素、退烧贴…尽管现在大过年的打车很不方便还堵车 我一直努力阻止她不用不用这太麻烦了 我真的是一个很害怕让人麻烦的人 虽然关系再好 她也让她爸爸开车十几公里送药下来给我 我的嗓子已经发不出任何一点声音 我用我最后一点力气哭出声给她听 她却说我是电音朵拉 用不正经的调调逗我开心 我哭的稀里哗啦 她说：别哭啦 快点好 等你回来打麻将呢 三缺一……我顿时不哭了 但心里想这么这么好的朋友 我要珍惜一辈子˶˃ ᵕ ˂˶✌︎︎（是不是脑子烧糊涂的时候就会这么多愁善感呢！我不管啦！但是想到我上一个想珍惜一辈子的人ps:不是朋友 已经完全在两个世界里了 我又要哭哭了）我讨厌发烧 现在38.7脑子烧的糊涂的想的东西都是让我难过的 快快好吧jx 小姐姐