一个人的晚饭，还是舒心的。今天上午画了个很好看的妆，拥有了很美好的上午时光。
下午的平淡和傍晚的矛盾、冲突。每一次的过年都会有各种各样的矛盾，我已经很努力的在逃离小时候的、另我不开心的、压抑的、被掌控的生活，但是好像一过年所有都回到了原点。我开始控制不住的流泪、委屈、崩溃、绝望，想把我忍受的所有委屈都发泄出来，我不知道什么时候会爆发，我忍不住的发泄一切不顾任何人，不管结果会如何。不知道什么时候开始，在学校能成为我一种逃离家的放松的自由的生活，那是我向往已久的、能够喘口气的方式，没有那么多的枷锁和束缚，没有那么多对这个家的不该有的愧疚感。我无数次都在想不在家里过年，但我又抱有对家人的心软和希望，我希望他们是在乎我的，是爱我的，是家里要有我的，是尊重我的。算了，好像一切也没有那么重要，不是嘛。我会动不动的流泪，控制不了自己的难过，解决不了我面对家庭的任何问题，我也不知道如何。很多时候我在想，如果我没有读这么多书，如果我只上完了九年义务制教育，那我是不是可以活得更轻松一点，我可以像父辈那样心安理得的在一个差不多的工作上过着差不多的生活，找一个合适的人结婚生子平平淡淡的过完这一生。但我读了书，我有我的的理想和抱负，也有憧憬的爱情，我的眼里容不得沙子，我希望我的工作是可以实现我人生理想的，我希望我的爱情是纯粹干净浪漫的，我不希望向任何人任何事情妥协，我知道现实和理想的差距，但我不愿妥协，任何时候。

今晚口干舌燥
原生家庭问题是我从高中就开始困顿的心理学方向，我还曾经为此买过厚厚的心理学专业的教科书。
那些年的感觉就是读书越多越容易陷进去，因为你会发现你读了那么多书懂了那么多之前不懂的道理，解决方法只有一个：矛盾的化解是双方的，我单枪匹马只是杯水车薪。
这种感觉是很痛苦的。清醒的痛苦。
从中学到现在也快10年了吧，困顿已久的问题只不过是通过时间来化解痛苦，然后用我的成长和成熟去包容错误和苦口婆心地教导。说实话我觉得我这方面做的很好了，像我这么深明大义的小女孩真的很罕见啊老天爷老天奶，鬼知道这些年我牺牲了多少脑细胞和耐心，能不能饶了我啊，大家都老了，都消停一下听听我的话吧。
我记得老太太头两年说过一句我当时就泪奔的话：可怜的孩子，可惜家里就你一个懂事的。
所以为什么我很想念她，因为这整个家庭家族，除了她没有人能懂我这一块，正如我能理解她的全部一样。永恒的伤心。
之前遇到过很多朋友，都是被原生家庭所累，被耽误的程度让人触目惊心，她们本该拥有远大前程。我时常自我安慰至少我家金钱和前程上让我多少还有些余地发挥，剩下的路自己还是能挣扎出来的。但是我们的糟糕的性格确实挥之不去。
人生万千无奈，最无奈的是心有余而力不足。所以我对于婚姻和爱情的选择是万分慎重的。我的每一步都有规划，我不接受任何混乱的风险，我要所有的都是笃定靠谱的。但凡哪一步影响了平稳运行我都是果决的。（突然发现我平时拖泥带水选择困难无非是没有被逼狠了）
我创造的家庭，绝不，允许，重写我人生的所有痛苦。一点也不可以。

《百年孤独》看完了，今天耽搁了一整天的事情，理论上应该昨晚上看完的。
马尔克斯的风格跟《霍乱》真的很像，就说一下感触吧～[微风]
1.基因的遗传与庞大，这个就像血缘一样刻在骨子里的东西，改变不了。
2.每个人都有很多别人无法理解的执拗点，多多少少，要有理解他人的能力。
3.网上胡扯的那些有关这本书的鸡汤，都是假的，要不是我看过这本书，可能就信了[doge]
4.这其实是一本小红楼梦，但是距离红楼梦相差太远（也有可能是我没看懂，不够深刻）。
5.年轻的时候其实还是不要读这种书的好[微风]真的不太适合。