我一直觉得我和我妈之间的代沟与我遇到过了解过的同龄人父母相比之下可以说算是很小很小的
我看的动漫小说漫画推荐给她
她也总会跟我一起看一起讨论
我始终觉得我可以和妈妈在大部分事情上都可以达成共识
直到现在我这个年龄
我走出来看到各种各样的人和事
见过信息高速发展的网络上各种各样人的思想和别人过的生活
再和妈妈讨论关于我对婚姻生子的看法
我明白我的思想会和她有所出入
所以我一直试图给她传递我的想法
试图让她也接受我的想法所带来的结果
直到她说出来不结婚不生孩子一个女人的一生是不完整的这句话
我才终于明白
不是爱好兴趣相同两个人之间就不存在代沟
真正的代沟是思想上永远无法跨越的鸿沟
就是因为我看到过真正健康的恋爱关系是什么样子的
即使是虚拟的
但我仍然会对这种虚拟的感情抱有期待
我觉得这世界这么大 有这么多人
我总能遇到一个完美契合的人
即使遇到晚一点也没关系
再晚也来得及
我一边在手机上沉溺于这种爱情
一边又见识到现实中的男人和男人带来的家庭有多么不可靠
不够平等的家庭关系
鸡零狗碎的人际亲情
今天就是个完美的例子
男人喝酒吹牛逼女人做饭刷碗收拾残局
我不知道是什么时候起这种行为在合理化
我讨厌刷碗
但我知道我不刷只有我姥姥我妈妈去刷
这样就是你们嘴里的稳定生活
我心疼你 多帮你干点活你就说生个孩子有依靠是好事
你从来不在乎孩子被你依靠的时候到底是享受被依靠的感觉还是心疼你吃苦不得不被依靠
我已经逃不开这种你们给我带来的这种生活
你还想让我把这种生活延续下去
带着无数的附加条件结婚生孩子
我的家庭
对方的家庭
合在一起让我变成第二个你吗
话说到底也不知道到底是谁更自私一点

我的确自私
我不想变成第二个你
重活一次你肯定也不会选择嫁给我爸被迫接受这难过的半辈子
你说你生了我才幸福
可是如果我认为不让自己经受分娩的痛苦才是幸福呢
如果我觉得不接受这种鸡飞狗跳的家庭才是幸福呢
你到底想不想让我幸福啊

今天是我们在一起的一个月纪念日，很讽刺的是明明谈的是校园恋爱，刚开始的一个月却是27天异地…
但是他虽然年纪小，却给了我很多很多的安全感，他让我觉得，我不管是啥样，他都喜欢我，所以我可以在他面前很放心地作，反正做自己就可以。我会担心自己恋爱脑，是不是空窗期更容易接受别人，但是我感觉这一个月基本上都没有什么让我难过的事情，至少没有一天晚上带着情绪或者哭着睡觉，至少在这刚开始一个月的感情里我感受到了很强的正反馈。反正不知道以后会怎样，至少现在，我很幸福，希望之后也能越来越好吧！我们两个都是！

哭掉一撮假睫毛，看完了“我们一起摇太阳”。真实又值得深思。
放在新春档播放挺吃亏的，整个影院里就我们两个人。整个故事并没有渲染多么悲苦的气氛，男女主也一直以乐观积极的态度与病魔抗争。

我的理解中，“爱”应该就是只在某个特定的人面前展露出不够完美的一面，因为确定在你面前表现出这些也是安全的、会被包容的。而这种展露不是想让你帮我解决问题，或者弥补这些不完美，而是想让你在我身边陪我面对这些脆弱的时刻。
重点在参与，在感觉不那么好的时刻都有你的参与你的理解你的陪伴。

电影中能共情的时刻太多了，凌敏爸爸说，“自从女儿生病以后，看到献血车就会去献血，就为了以后小敏要用血的时候，能有个直系亲属号。”记得我献过四次血，第一次献血之前我真的很害怕，但总觉得要挑战自己，做一些自己觉得做不到的事情。每次也都开玩笑一样的跟同事说，献血好啊，又能休息又能拿钱。可只有自己知道，第二次第三次第四次，我想的都是，万一万一身边有亲人需要了，我可以拿出献血证用一下。

我并没有那么乐观，我也没有那么高尚。每一次做好事的时候，都会想着，我帮助了别人、希望在我的亲人需要帮助的时候，也会有人可以帮助他们。可我从来不敢告诉别人我有这种想法，因为总觉得这样的“善良”不纯粹。

总有人嫌你不够好，也会有人觉得你哪都好。
看过热门电影后，可以选择和摇太阳温暖相见。