元宝最近总是爬我怀里嘬尾巴
然后又可爱又让我有点担心是不是身体不舒服
查了好多也问了猫咖的人确定没事才放心下来。
然后每天都觉得她真的好瘦想让他胖起来。
刚才她又爬我旁边嘬尾巴了为了防止把自己嘬秃我就爬起来给她到了猫粮挤了很了很多营养膏。这会房间里都是元宝的咀嚼声莫名的幸福感。突然理解了爱是常觉亏欠。我总是想给它更好的，也会觉得如果自己在厉害一点就能给他买更多的好吃的了（来哥前两天也说了类似的话，当时突然觉得来哥一米六的身高伟大了起来，自带光环了）。也因为他会每天早上爬起来给它喂饭，我爸最近叫我起床的方式都是用：哎呦这个猫又打翻东西了你快来看。然后我就会一秒弹射起床，因为我是真的害怕妈妈会因为她调皮不让我养她。真的有一种老母亲带娃的感觉。相册里也全是她的照片，真的好可爱。每一帧都想记录下来。
然后最近情绪一直很低落，持续陷入内耗的状态。晚上窝在沙发里吃苹果，吃完后刚打算起身扔果核的时候爸爸就先一步起身接过我手里的垃圾了。一秒破防，明明从来不是在缺爱的状态下长大的孩子，为什么会这么渴望被爱呢？
想想去年一年的状态，前半年也是无比糟糕，一直在努力的用外界的事物分散注意力，白天狂欢晚上奔溃。被朋友缝缝补补努力救赎。后半年逐间趋于正常（情绪正常）。然后解决了就业问题，也算是让父母放心下来。命运出奇的一致又在九月的节点生活里闯入了一个人让我重新体验了各种情绪波动。我好像总是不会对外界的人和事设防，也好像有点过于急迫的想拥有一个自己的小家。可能也是因为周围的朋友们都在幸福家里人也在催促所以有点迷失自己的节奏。我突然在想我到底想要的是什么样的爱人呢。有点怀念从前了。说到从前突然想到自己努力爱别人的高中时光里从来都有给过其他异性进入自己生活的可能。所以爱真的是有排他性的。还是说只是因为年少无知呢？你看我又陷入纠结了。好了是了想不出来结果就不为难自己了。命运把我们带到哪里就到哪里好了。过分预设未来，沉浸往事带给自己的都只会是痛苦。睡吧睡吧。晚安。

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有坏的 就会有好的 有一些不融洽的亲情关系没关系 上天用另一种方式在温暖你 一直认为是上辈子修来的福分 所以这辈子 老公好 公婆好 小姑子好 都很好 老公的好 不用说 行动证明了一切 房子车子 都在结婚生娃时兑现 他说 他要更加努力 让我住上更大的房子 买更好的车载我们 但我认为这个年纪的他已经很棒了 不靠父母靠自己争取的成就 在我心里第一名！公婆 我的第二个父母 他们说 女儿 儿媳妇 没有区别 都一样的 吃饭永远把好吃的放我们前面 吃虾要么让儿子给我们剥要么自己剥给我们 反正就是不用我们自己动手 各种细节 连我跟老公开玩笑斗嘴说话都会维护着我一起怼儿子 真的让我非常非常非常温暖 他们的好 也说不完 总之 就是我的福气 小姑子 跟我同龄 也很照顾我 会不断的给我投食 一出门回来 吃的穿的用的 天天都会给我买这个那个 相处下来 就像多了个姐妹～
所以 我经常感慨 如果我不是嫁给这样一个家庭 那我 可能跟绝大部分的女孩一样 总会有这个那个的矛盾 因为他们都太好了 所以我真的没有什么可挑 只有想着以后我可以怎样去做一些回报 原来 没有血缘关系的人 也会无条件对你好 不是我好 是我命好！（所以我经常觉得我是世界上最幸运最幸福的人）