#热辣滚烫# 没看电影前，在微博看到“瘦身100斤”抓眼球的影宣方式，我以为坐在影院即将看到的是春节档经典励志、煽情、温情片，女主瘦成闪电，一翻身爱情事业双丰收，父慈母爱大团圆；以及按现有国内翻拍的电影来说翻车率实在太高，像《深夜食堂》《大人物》之类的电影只是把别人的要说的再重复说了一遍，一不小心东施效颦还说成了“笑话”。看之前我的观影期待值并不是很高，直到看到一个被认作为躺在床上毫无用处的”甲壳虫”被人嫌弃，在种种关系中被背叛、欺骗、屈辱，自我深处的内疚，胆怯，无法自我认同到自我厌恶，顶着非主流审美被人异眼相待极度肥胖的体态，以讨好型人格唯唯诺诺的生活着，最后在种种关系中绝望，从窗口一跃而下来结束一切，结束一切关系，对着镜子厌恶的看着自己而痛苦哭泣，在极度痛苦厌恶自我中燃发的一股抗争力量，那就为自己赢一次，你只活一次，那就赢一次吧，用对抗体重对抗躯体来对抗自我，最后站在擂台上当然无法戏剧性打赢对方，你只是一个替补并且还是一个被揍的很惨的肉包，你也无法让坐在擂台下的人来理解你，但完整的打完这场比赛于自己来说就是赢了，你可以开始和自己和解，如果要对比芭来讲女性困境和女性自我觉醒和成长，那我会更喜欢这部电影，就像八十一难远比喂给你真经要更让你深刻一样，尽管剧情既不出彩也不新颖，但我跟自己对话干嘛还要在乎形式呢。这次没带纸巾，只能夹在人群中偷偷抹眼泪，想起了我的好朋友又想起了自己。

有时确实觉得自己空有一颗脆弱的自尊心。急切地想要证明什么，又在关系中感到一丝不被接纳就会逃离。

我信任他人的表现就在于袒露我的错误，渴望得到关怀，但有人只是想笑，言语透露轻蔑，置身事外，无视我的请求的同时也无视我对其无视请求的指责，这样的对我的人，我还能期待什么呢？所以无一例外都被我推开了。
我并不是一个完美的人，常常面对冲突选择回避和逃跑，落下烂摊子让人无头绪。托尔斯泰说，悔恨和疾病是生活中的两大祸患，所以我抱歉，但错了也不会后悔。

遇到一个能全然接受我的人会是多么幸运的事啊，我之后只有这样的想法。

以至于遇上了，我还会时时怀疑这是不是真的：“我失去太多重视的事物，不敢去触碰自己生活中仍有多少温情。就像一个贫穷的人，放弃去数自己所剩无几的钱财。”

我太笨了。

“我一直都不觉得自己是个开朗的人”

要换做是以前，我是肯定不会在没有计划，甚至是下午了还出门玩的，谁劝都没用，为此还跟父母闹过很多次别扭。因为自己似乎总担心没有计划就出门会浪费很多时间，又或是都下午了还出门心里总会想，马上天都黑了，又能玩多久呢？

但现在，只要说去哪里我们就去哪里，哪怕是吃完饭收拾完都两三点了，我也想出门逛逛，没有目的地也没关系。

就像昨天，其实我只是刷到了别人在人民大礼堂拍照的视频，就想去打卡一下，吃过饭收拾完出门都两点半了，我们也是说走就走，逛完大礼堂，不知道去哪里，老妹儿随口说了一句“要不去长嘉汇”，我们又开车去了那边看夜景，没想到重庆晚上的江景真的很美，也应了那句“没有期待的时候，遇到的所有都是惊喜”。

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曾多次听不同的朋友说觉得我是个开朗的人，可我自己却并不这么觉得。

每个人都有自己没法说出口的难处，又或是有的人没有遇到可以让他倾诉这些的人，所以他们常常放在心里，当遇到事情甚至在事情都累积到一起的时候，情绪便会爆发。

同频的人本就难遇，以前年轻时太过强求，如今只想顺其自然，没精力再弯弯绕绕。