好吧 我真的要反思我谈恋爱的心态,没有考虑过自己是否真的喜欢就在一起,然后在一起了又开始发现不是自己的soul mate ,加上自己拧巴的性格,不想直说但是会做出冷漠的举动,开始让对方觉得患得患失没有安全感,他其实是一个很好的人,他很有耐心,所以在我又开始无理取闹时才温柔的说出自己的苦楚,在我听到那些话时,一开始是生气,觉得在推责,但其实只是被揭穿了恼羞成怒,同时自己又开始觉得愧疚,觉得对方确实没有做错什么,是自己拧巴内耗一直推开对方,做一个infj 真的很痛苦,虽然我的性格不是由自己单方面形成的,但是还是觉得自己的性格很伤害对方而感到痛苦,是真切的痛苦,不愿伤害但是自己就是那个冷面的人,都说拧巴的人需要一个耐心的爱人,拧巴的人在此,耐心的人遇到了,但是依旧痛苦不堪,一个是冷着脸一直伤害却又自责痛苦,一个是耐着性子却还要一直忍受伤害。真正的想过和他会走到哪一步,最终得到的结论都是百米赛跑的终点,而不是人生马拉松的领奖处。每次看到“没有生理性喜欢就是不喜欢”这种言论,内心都会咯噔一下,开始无限反思,但是对于infj 来说,和异性建立一段亲密关系是一种入侵行为,心里的情感洁癖永远放不下,总是因为他不够完美而无法全盘接受,但是当我还是思春少女的年纪时,遇到那些心目中完美的人,却自卑的缩起来,完全不敢触碰。他是一个挺好的人,所以当他对我说这些话的时候,我很想说一句抱歉,我明白患得患失的感受,我也不想让你这样不好过。大概是我真的不适合恋爱,而不是不适合你
infj是真内耗,简直是永动耗能机,无休止的内耗,现在不用闭眼,脑子里的思绪在万马奔腾。焦虑,努力时痛恨自己的废物能力,向0度人生看齐时,脑子却怀揣着不切实际的幻想。我羡慕有着稳定内核的人,我似乎也有个稳定的内核,但又好像我并没有具备,就像此刻我并不知道我到底想表达什么,我讨厌各种无理由的猜测,这种就像是一棵枯藤上突然长出了花苞,你不知道它到底会顺利开花结果,还是死于哪只昆虫脚下,亦或是它原本就没有果。。。冷静了一下,内耗的根本原因是没有足够的物质基础,我赞同给我的意见,我知道鱼与熊掌不可兼得,总归还是有选择的余地,我不想再走一步看一步,早做决定。。我又开始焦虑,我感觉,走哪一条都是死路,上天也不会给NPC机会,总归人是要死的,我心里想的是让暴风雨来的猛烈一些吧,但是又怕真的死在雨里,哈哈。新的一年,跳出舒适圈吧,因为一切都回不去了
就觉得自己突然就有神经病,隔段时间就发疯。我真的很讨厌没有必要的社交,有时候觉得社交是没必要的。除非,这场没必要的社交可以给我带来我想要的感情、事物或者东西。我才会想要接近,可能我就是重利,但是有时候又很想好好交几个知心朋友,但是又会有很多顾及,怕这怕那的担心这担心哪的。可是每次的社交都会让我身心俱疲,感觉要好好的给自己充充电,就只想有个人懒懒自我恢复#INFJ的精神世界[超话]# https://t.cn/R2WxgmC
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