大晚上来发点牢骚

刚才收拾行李给我气笑了，我去外面倒水，跟我妈说明天要拎一个全部是书和朋友给我的东西的袋子上高铁，很重，她问我朋友给我的东西为什么不放家里，我说是手工材料，放家里没法用不是白给我了。
（两个小时前，在饭桌上，她催我找男朋友，说等到三十岁更找不到，并且让我周末参加参加公益活动，多认识点人，而家庭的前提是，我爹在亲情生活里基本上等于圆脸笔下的非物质文化遗产式爹，要么毫无存在感，要么存在感像是导致恐龙灭绝的陨石坑）
接着往下说材料的事情，她说我感觉你经常做手工，我说对啊我周末两天可忙了，又要读书又要写字又要翻译又要做手工天气好我就去景点逛逛，两天还不够我用呢。
她又开始建议我有这个时间不如用在提升工作水平和个人竞争力上。
给我整笑了，我直接跟她说俩钟头之前你为了催我找男朋友还建议我周末出去做义工，俩钟头之后为了行李的问题，你又建议我多学点东西，你自己不觉得自相矛盾吗？关于找男朋友的问题，与其劝我老了没人照顾，不如劝我这世界上我爹这样的男人也算是到了下限的其中一种了，往上还有发展空间的。但我不愿意说这样的话，我知道这种伥鬼的做法甚至不是她自知的，她劝我多找找离出租屋远的工作，实在不行换个地方住，这句话并非完全没道理，而我不愿意搬的原因也很简单，我需要一个满足最低需要的稍微宽敞一点的房子来放我的很多东西，换一个地方我很难再花一样的钱找到同样的地方，因为我没有家，这里不是我的家，我的出租屋才是，而我最起码需要让它像个家，所以我每次过年走的时候带那么多书走，因为我爹我不愿意回家，甚至听到他的声音从听筒里传来的唯一反应就是关上门，戴上耳机，让自己听不到那些声音，两年零四个月前离开这里的时候我去看了心理医生，我不想解决心理问题，我只想吃点药能帮助我解决幻听和睡眠障碍，而在我一个人住的时间里，我感觉我的精神问题在一方面有所缓解，又在另一方面有所加重，我恐惧人们大吼争吵，恐惧人们高声叫嚷，因为我不知道再过一分钟会不会有人拍我锁起来的门让我出去，来一场只有单方面吼叫和羞辱的谈话。事到如今我仍然希望假使有一天我再想起这些过去的烂糟事心里仅余的仍然是荒谬和愤怒而不是哭，不是眼泪，没必要再流眼泪了，已经流的够多了。

最近误入一些丧丝首页，虽然基本不能看，但还是看到了一些让我恍然大悟的东西

①为什么出不了坑？
不是没有不满意的时候，有段时间真的有那种感觉，就是作品一直不上，又能明显感觉到他容貌等一些东西变化的时候，特别特别烦躁
因为最开始，2019那一年，被深深地惊艳了，对美貌和灵气的阈值大大提高，旁人已经触不到一点点那个线了，都不行☹️

②当年的他，跟现在到底有什么不一样？
一、大美人，变一点点都会不一样，何况每天盯着他看，各种图片跟视频，真的一丝丝改变都能看出来，很多漂亮女明星都是保养的再好也不一样了，就是岁月的痕迹，他呢，也有一直被骂的箍牙了的缘故，还有练普通话，改变发音、咬字，这些是好是坏真的很难说清，因为牙确实好看是好看，时间久了真的会越来越严重发音和咬字嘛，现在原音真的一绝，对剧是特别好（另外也看到说，这一点点改变，很大可能只是镜头放大了，现实根本不会被注意到）
二、天杀的内我要杀了你
他当年特别特别抓人，到处都是被蛊的发疯的
除了巅峰的容貌，再就是那时候的气质，清澈的、美好的、纯洁的，感觉简直汇聚了世界上一切的美好，美少年、花美男等等词都可以给他用，那时候大家都喜欢叫他小赞，非常非常柔软的叫法
不过也正因为这种气质，给他搞凰的车载斗量，阴沟里的人都喜欢去摧残这种美
2020以后，这种柔软的气质再也没有了[微笑]

③我的态度
一、不想看（都不是好东西）以及偶尔看到外面时，都是兴致缺缺，跟他一比都很垃圾，没有一个能打的
二、他不是巅峰期？谢邀，再不是当年都比外面强一万倍
三、是人不是神，做个手办放那儿都会有磨损的，哪有一成不变的事物，接受现实吧
四、其实比起2019美得如梦如幻的他，更喜欢现在，有人说[愿你的善良，带些锋芒]，其实是一个意思，凛冽一些，能在这个世界活的更轻松
2019真的很累，现在才是越来越能选择自己想要的，不必受太多裹挟，随心自在时才是最好的自己
真的好喜欢说出“2023年已经做得很好了，2024年希望更爱自己多一点，多在意一些自己的感受和想法”的他，这样非常好[good]

2024.2.15
好久没有和小聂见面，终于见到了，我们还喝了点小酒，两个人聊了好多好多。我感觉我的灵魂始终有且仅有的与她契合，只有频率相同的人才能看到内心深处不为人知的孤独，我始终相信这个世界上一定有一个能感受到我全部的人，这个人可能不是恋人，可能只是朋友，但是在这个诺大的世界中，两个渺小的我们会因为这份懂得而不再孤单。这个世界上，好像只有她对我绝对信任绝对理解而我会对她绝对爱。
希望新的一年里我们自由我们快乐我们幸福，希望我们幸福到世界末日，希望小聂勇敢做自己平平安安。