根据那个想向神求亲,扔杯十几次都被拒的事情口嗨个#考彪#脑洞。
传说,有女孩子喜欢财神之子,投了十几次杯求亲,都被拒绝了。
崇应彪觉得这纯粹是胡扯。
这玩意就是个概率问题,要么那道士使了什么法儿,要么就是女孩子那天特别倒霉。
不过财神之子竟然被强迫结婚,这事儿实在太好笑了哈哈哈哈哈哈!
他万万没想到以后自己也会遇到这种事。
崇应彪这人很倒霉。各种意义上的倒霉。比如亲缘,比如友缘,比如路人缘,都不咋好。这辈子遇到的也多数都是挺倒霉的事儿。
甚至于,在工地上干活,别人最多挖个文物出来全体停工。
他却挖出了太岁。
他把太岁卖了。
卖了好几千块哩。
不愧是肉灵芝,真是好东西。
但不知为啥,从此之后就是喝水呛水,走路滑跤,干啥啥倒霉 。
去算命先生那里算算,算命先生说,他和太岁有世仇,这是来报仇来了。
崇应彪:“……?”
别以为他不懂科学。太岁就是一种真菌,他能和真菌有什么世仇?
他就把算命先生的摊子掀了,给他一个教训,并且没付钱。
结果回家以后就连续被鸡骨头卡到、海带丝噎到、卡在电梯里、被防盗门夹到手、还丢了手机和钱包。
不得已,又去找了算命先生。
这次把卖太岁的钱都送给了人家做赔偿,又觍着脸求了半天,人家算命先生才指了明路。
“找个大点儿的靠山吧。至少得比值年太岁大。”
崇应彪回家琢磨了一下,比值年太岁大,值年太岁就是一颗星嘛,那他找万星之主总是没错的嘛?
于是恬不知耻地拿着一朵花,去紫微大帝宫求亲了。
紫微大帝宫的老道士:“……您怕不是在做梦?娶紫微大帝?您真敢想?”
崇应彪有啥不敢想的。
他这么帅气,这么优秀,这么聪明。
哪个老神仙见过自己这么英俊的面容?
“您问问呗,没准紫微大帝同意呢?”他坚定地说。
老道士大摇其头,但是看在他付出了六十块辛苦费的份儿上,还是洗手焚香,帮他投了一回筊杯。
他就说神仙肯定不同意,这种事怎么可能同意,你看这筊杯不就是……
老道士的眼珠子差点瞪出来。
一凸一平。
胜杯!竟然是同意的意思!!
不不不这只是凑巧,也许下一次就是阴杯!神仙一时脑抽也是有的!只有一回不能算!
于是又扔一回。
一平一凸。
再扔。
又是一凸一平。
再扔……
崇应彪看着老道士一遍又一遍的扔,忍不住了:“大师,大师,可以了,二十块钱扔一次,您扔二十多次了,我可没那么多钱……”
他的钱都给算命先生了。再扔下去,都没钱吃饭。
老道士抬眼看他,脸上已经没有方才的满不在意,而是满满的震惊。
他扔了二十八次,二十七次都是胜杯。
只有最后一次是阴杯。
但这可不是神仙终于不同意的意思。
而是老道士问太多次,神仙发怒了。
——我都告诉你了可以可以可以!你再问我就不客气了!
老道士哪敢再问。
赶紧恭恭敬敬把六十块辛苦费还给了崇应彪。
“是老道士有眼不识泰山,还请居士允我帮择良辰吉日,来同紫微大帝成婚。”
崇应彪大喜。
但还是问:“成婚不要钱吧?”
钱都给了算命先生,剩下只够吃饭的。
老道士:“……我们付!”
崇应彪高兴坏了,却完全没想,这么个见钱眼开的老道士,怎么就突然大方起来。
于是趁着初一大祭,整个紫微大帝宫出动,给崇应彪戴上了黄绸,在他身前摆上瓜果,在烟熏缭绕之中,把他嫁给了紫微大帝。
婚礼异常顺利。
连香烟飘起的时候那轨迹都特别特别直。
原本还有点微词,觉得老道士是不是弄错了的其他道士,也都再没其他话可说。
办完了婚礼,崇应彪自觉任务已完成,高高兴兴就要回家。
一直放在桌上的筊杯自个儿掉到了老道士脚边。
阴杯。
不许。
老道士大喝一声:“这位居士你是要始乱终弃吗!”
崇应彪差点在门槛上绊一跤。
然后他就被拖了回来。
崇应彪:“你们什么意思!要抢劫吗!”抱紧了怀里剩下的二十。
老道士:“哪有结婚完了不入洞房直接回家的!神仙都生气了!”
崇应彪:“……”
他就是随便结个婚。
把太岁解决了就完了。
难道还让他跟个雕塑入洞房?
但是道士们都虎视眈眈,结婚不入洞房就不行!
崇应彪:“行吧行吧,不过是在这里呆一夜,多大点事呢。”
于是当夜他就被锁在了紫微大帝的正殿之中。
他以为会平静的一夜,并不平静。
因为他看到了莲台上的大帝走了下来,和他……
嗯。
你懂得。
可怜崇应彪,哪里知道结个婚还要结个实在的啊!
真实在的那种!进进出出的那种!切切实实,肚子都差点撑爆的那种!
他求救都不管用哩。
道士们都躲得远远的。
生怕看到什么、听到什么,让老爷不高兴了呢。
那一夜,在所有人都看不到的视野之中,被卖给姬发,和老婆甜甜蜜的太岁看到了从紫微宫散发出来的粉红色紫气。
太岁:“……啧。”
这大舅哥,真爱现。
啥破颜色!
——完——
就一个短短的口嗨~
毕竟是别人的事,随便讲个小故事也罢了,写成长文感觉不礼貌~
所以就这样啦~[doge][桃里桃气]
传说,有女孩子喜欢财神之子,投了十几次杯求亲,都被拒绝了。
崇应彪觉得这纯粹是胡扯。
这玩意就是个概率问题,要么那道士使了什么法儿,要么就是女孩子那天特别倒霉。
不过财神之子竟然被强迫结婚,这事儿实在太好笑了哈哈哈哈哈哈!
他万万没想到以后自己也会遇到这种事。
崇应彪这人很倒霉。各种意义上的倒霉。比如亲缘,比如友缘,比如路人缘,都不咋好。这辈子遇到的也多数都是挺倒霉的事儿。
甚至于,在工地上干活,别人最多挖个文物出来全体停工。
他却挖出了太岁。
他把太岁卖了。
卖了好几千块哩。
不愧是肉灵芝,真是好东西。
但不知为啥,从此之后就是喝水呛水,走路滑跤,干啥啥倒霉 。
去算命先生那里算算,算命先生说,他和太岁有世仇,这是来报仇来了。
崇应彪:“……?”
别以为他不懂科学。太岁就是一种真菌,他能和真菌有什么世仇?
他就把算命先生的摊子掀了,给他一个教训,并且没付钱。
结果回家以后就连续被鸡骨头卡到、海带丝噎到、卡在电梯里、被防盗门夹到手、还丢了手机和钱包。
不得已,又去找了算命先生。
这次把卖太岁的钱都送给了人家做赔偿,又觍着脸求了半天,人家算命先生才指了明路。
“找个大点儿的靠山吧。至少得比值年太岁大。”
崇应彪回家琢磨了一下,比值年太岁大,值年太岁就是一颗星嘛,那他找万星之主总是没错的嘛?
于是恬不知耻地拿着一朵花,去紫微大帝宫求亲了。
紫微大帝宫的老道士:“……您怕不是在做梦?娶紫微大帝?您真敢想?”
崇应彪有啥不敢想的。
他这么帅气,这么优秀,这么聪明。
哪个老神仙见过自己这么英俊的面容?
“您问问呗,没准紫微大帝同意呢?”他坚定地说。
老道士大摇其头,但是看在他付出了六十块辛苦费的份儿上,还是洗手焚香,帮他投了一回筊杯。
他就说神仙肯定不同意,这种事怎么可能同意,你看这筊杯不就是……
老道士的眼珠子差点瞪出来。
一凸一平。
胜杯!竟然是同意的意思!!
不不不这只是凑巧,也许下一次就是阴杯!神仙一时脑抽也是有的!只有一回不能算!
于是又扔一回。
一平一凸。
再扔。
又是一凸一平。
再扔……
崇应彪看着老道士一遍又一遍的扔,忍不住了:“大师,大师,可以了,二十块钱扔一次,您扔二十多次了,我可没那么多钱……”
他的钱都给算命先生了。再扔下去,都没钱吃饭。
老道士抬眼看他,脸上已经没有方才的满不在意,而是满满的震惊。
他扔了二十八次,二十七次都是胜杯。
只有最后一次是阴杯。
但这可不是神仙终于不同意的意思。
而是老道士问太多次,神仙发怒了。
——我都告诉你了可以可以可以!你再问我就不客气了!
老道士哪敢再问。
赶紧恭恭敬敬把六十块辛苦费还给了崇应彪。
“是老道士有眼不识泰山,还请居士允我帮择良辰吉日,来同紫微大帝成婚。”
崇应彪大喜。
但还是问:“成婚不要钱吧?”
钱都给了算命先生,剩下只够吃饭的。
老道士:“……我们付!”
崇应彪高兴坏了,却完全没想,这么个见钱眼开的老道士,怎么就突然大方起来。
于是趁着初一大祭,整个紫微大帝宫出动,给崇应彪戴上了黄绸,在他身前摆上瓜果,在烟熏缭绕之中,把他嫁给了紫微大帝。
婚礼异常顺利。
连香烟飘起的时候那轨迹都特别特别直。
原本还有点微词,觉得老道士是不是弄错了的其他道士,也都再没其他话可说。
办完了婚礼,崇应彪自觉任务已完成,高高兴兴就要回家。
一直放在桌上的筊杯自个儿掉到了老道士脚边。
阴杯。
不许。
老道士大喝一声:“这位居士你是要始乱终弃吗!”
崇应彪差点在门槛上绊一跤。
然后他就被拖了回来。
崇应彪:“你们什么意思!要抢劫吗!”抱紧了怀里剩下的二十。
老道士:“哪有结婚完了不入洞房直接回家的!神仙都生气了!”
崇应彪:“……”
他就是随便结个婚。
把太岁解决了就完了。
难道还让他跟个雕塑入洞房?
但是道士们都虎视眈眈,结婚不入洞房就不行!
崇应彪:“行吧行吧,不过是在这里呆一夜,多大点事呢。”
于是当夜他就被锁在了紫微大帝的正殿之中。
他以为会平静的一夜,并不平静。
因为他看到了莲台上的大帝走了下来,和他……
嗯。
你懂得。
可怜崇应彪,哪里知道结个婚还要结个实在的啊!
真实在的那种!进进出出的那种!切切实实,肚子都差点撑爆的那种!
他求救都不管用哩。
道士们都躲得远远的。
生怕看到什么、听到什么,让老爷不高兴了呢。
那一夜,在所有人都看不到的视野之中,被卖给姬发,和老婆甜甜蜜的太岁看到了从紫微宫散发出来的粉红色紫气。
太岁:“……啧。”
这大舅哥,真爱现。
啥破颜色!
——完——
就一个短短的口嗨~
毕竟是别人的事,随便讲个小故事也罢了,写成长文感觉不礼貌~
所以就这样啦~[doge][桃里桃气]
亲爱的老公,世代巨富的天下。千万不要到空气稀薄的西藏。世界各地的人都知晓上海市浦东新区惠南镇东门大街麦当劳和人民东路汉堡王的外籍太好了,都知晓美国的小美柯和你和英皇宫里的英皇子和奥巴马是美国纽约的四剑客太好了,都知晓你在帮美国的小美柯迁户口到美国纽约太好了,都知晓美国的小美柯和你介绍的长头发美籍华人偏低龄在美国已经生养一个男宝宝太好了,都知晓美国的小美柯已经在你在美国的公司做总经理太好了,都知晓你已经送给美国的小美柯很多别墅和城堡太好了,都知晓你近期送给美国的小美柯一辆红玫瑰色玛莎拉蒂和一辆白色布加迪太好了,都知晓我在天天看守上海市浦东新区惠南镇人民东路的汉堡王和东门大街麦当劳太好了,都知晓你和美国的小美柯和我的前夫和你介绍的长头发美籍华人偏低龄在上海市浦东新区惠南镇人民东路和美国纽约开了一家汉堡王和一家麦当劳太好了,都知晓上海市浦东新区惠南镇东门大街麦当劳已经是你和美国的小美柯和我的前夫和你介绍的长头发美籍华人偏低龄开设的太好了,都知晓我和美国的小美柯当初就是哔哩哔哩网站和苹果和名创和肯德基和汉堡王和麦当劳和拼多多和蜜雪冰城和布加迪的老板娘太好了,都知晓这些公司的店长和经理都是开车族偏低龄太好了,都知晓我和美国的小美柯从2周岁就是你的小美三房(小滴滴)(小娇辣)(小妻子)(小老婆)(小美妾)太好了,都知晓我在上海市浦东新区惠南镇东门大街麦当劳和人民东路汉堡王里等你帮美国的小美柯迁户口到美国纽约的好消息太好了,都知晓已死的又脏又丑又臭的吃王小平拉出屎的大丑破小店骑破摩托车当初就穿破烂衣服有胡子偏雄性顶丑的丑精你鸡大腿没人稀罕过的神经病精神病人和已死的又脏又丑又臭的吃王小平拉出屎的大丑转盘边一群女流氓当初就穿破烂衣服骑破摩托车不正常连夜转全都是60几岁的死老头子死老太婆有胡子偏雄性顶丑的丑精你鸡大腿没人稀罕过的神经病精神病人和已死的又脏又丑又臭的吃王小平拉出屎的大丑扫地扫厕所卖西瓜收旧货当初就穿破烂衣服骑破摩托车有胡子偏雄性顶丑的丑精你鸡大腿没人稀罕过的神经病精神病人全都是长相丑陋全都是又脏又丑又臭的垃圾全都是又脏又丑又臭的不要脸全都是骑破摩托车开破车有胡子偏雄性顶丑的丑精全都吃过我和美国的小美柯和你拉出的屎全都是没人稀罕过的神经病精神病人全都是当初就远离吃穿住行当初就被前面一排铁皮房的两个偏低龄用小狗咬死在滚回到四线城市的转盘边在被眼睛挖出来在交出自己的生命在交出太ge花苑和南郊花园在重新跳楼跳河自杀死掉已经被消灭太好了。你的小美三房。 https://t.cn/A6pZGnvy
1400 #遛狗一#
蔷薇的花语为爱情和对爱的思念。在不同的国家花语寓意是不同的。其中在我国表达的就是爱情,喜庆。在欧洲,若是送给女性一直蔷薇,则表示在求爱,在法国表达的是已经疯狂的爱上你。另外,它的花色丰富,花色不同花语寓意也不完全一样,送人的时候一定要注意花色的选择。一、蔷薇的花语蔷薇的花语为爱情和对爱的思念。在我国所代表的就是喜庆,爱情,适合青年男女之间相互赠送,表达的是初恋之情。在欧洲,若是送给女性一朵蔷薇花,表示的是求爱的意思。在法国,还表示我已经疯狂的爱上了你。不过,它的花色很多,花色不同代表的花语寓意也是不一样的。二、不同颜色的花语红色的蔷薇花比较颜色很鲜艳,像是红玫瑰一样,花语是热恋。白色的蔷薇花语是纯洁的爱情。粉色是很少女的颜色,花语是爱的誓言,象征爱宣言。黄色的蔷薇花语是永恒的微笑,除了爱情外,可送给朋友,希望对方一直微笑下去。黑色的蔷薇花语是华丽的爱情,表达的爱意比较强烈,要把控好量,不能太偏激。三、蔷薇适合送给什么人蔷薇的花色比较多,不同的花色代表的花语寓意不同,因此送的对象也是不同的。若是红蔷薇,它适合送给自己的爱人,恋人,情人,可表达爱意。白蔷薇适合送给刚刚热恋的对象。粉色蔷薇则适合送给喜欢粉色的且自己喜欢的女孩子。而黄色的蔷薇花适合送给朋友,寓意是希望对方能一直微笑下去。
蔷薇的花语为爱情和对爱的思念。在不同的国家花语寓意是不同的。其中在我国表达的就是爱情,喜庆。在欧洲,若是送给女性一直蔷薇,则表示在求爱,在法国表达的是已经疯狂的爱上你。另外,它的花色丰富,花色不同花语寓意也不完全一样,送人的时候一定要注意花色的选择。一、蔷薇的花语蔷薇的花语为爱情和对爱的思念。在我国所代表的就是喜庆,爱情,适合青年男女之间相互赠送,表达的是初恋之情。在欧洲,若是送给女性一朵蔷薇花,表示的是求爱的意思。在法国,还表示我已经疯狂的爱上了你。不过,它的花色很多,花色不同代表的花语寓意也是不一样的。二、不同颜色的花语红色的蔷薇花比较颜色很鲜艳,像是红玫瑰一样,花语是热恋。白色的蔷薇花语是纯洁的爱情。粉色是很少女的颜色,花语是爱的誓言,象征爱宣言。黄色的蔷薇花语是永恒的微笑,除了爱情外,可送给朋友,希望对方一直微笑下去。黑色的蔷薇花语是华丽的爱情,表达的爱意比较强烈,要把控好量,不能太偏激。三、蔷薇适合送给什么人蔷薇的花色比较多,不同的花色代表的花语寓意不同,因此送的对象也是不同的。若是红蔷薇,它适合送给自己的爱人,恋人,情人,可表达爱意。白蔷薇适合送给刚刚热恋的对象。粉色蔷薇则适合送给喜欢粉色的且自己喜欢的女孩子。而黄色的蔷薇花适合送给朋友,寓意是希望对方能一直微笑下去。
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