给我妈换了新的手机，迁移聊天记录的时候点开了我和她的对话框，自19年我给她买了第一个手机开始到现在，所有的语音和图片都能正常浏览，有第一次加我嫂子的无措和不安，有我第一次看演唱会和她分享喜悦时她的肯定，有我备考期间的情绪宣泄，也有她一遍又一遍的问候关心，虽然打错了很多字，可现在来看一个标点符号都能让我泪流满面[失望]

好想回到2021年，好爱好爱我妈

碰到一个傻x ，不知道是装的还是真傻。说请吃饭自己选的店。等他两个小时，结果一到就要去上wc。问服务员是不是有个团购券，手机弄半天说不会[笑cry]说让我点。好吧，看了有团购券我自己买，再跟服务员使用劵。一系列他都看在眼里。吃烤肉，也不会烤，说他平时都只会吃不会弄。[笑cry]后面自己还点了个沙冰，大冬天的点这个[允悲]吃完要走了，他去结账了。服务员说付钱了，他才来说你付钱了。[吃惊]难道你不知道现在团购券要先付钱才能买才能用吗？而且现在很多店都是先付款再上菜的，开玩笑嘛你。第一次见这样的人

我去他家附近闲逛了一下午。
我见不到他，也没想见他，当那个身形出现时我第一反应是躲藏，我不确定是不是他，很像，我抽了三支烟，想起上次他向我挥手告别，约定再见时的笑容，我也笑。
我只是把他曾带我走过的路，来回的走了两遍，我觉得很开心，真的，只要是真正快乐的记忆，结局如何分裂，再想起来都是满足的。

没有什么执念，他已从我的世界销声匿迹，我的回忆永存，那份爱慕已没有了具体的可投射的对象，它渐渐隐去。我认同他对我的厌恶，想联系到总是有方法的，我无意再打扰他，我不想再被当作甩不掉的恶臭的烂泥。

我觉得他家的电瓶车体积很大，他坐上去看起来像小孩学车，他曾载我行驶过桥梁和广场，向我讲述他生长的地方。
我仍为伤害最喜欢的朋友、破坏最珍视的关系感到痛苦懊恼，道歉和悔恨于事无补，愤怒是我人格的巨大一部分，我是错误的人，不会有健康关系的延续。

好悲哀，为什么每一位都是这样的结局，为什么如此真诚热情的两个人，为什么从未带着恶意想过要伤害对方，还是会挚友变陌生人。
我知道为什么，我就是觉得难过。

如果要选出最后悔的事，是去年最后一次见面前一晚我又通宵了，见面后我睡了一个多小时午觉，一个小时我们能说多少话呀。
我能多看你多少眼呀，A。