明天去机场 我今天数次朝沐沐求抱抱
妹看了一下午电视晚上才想起我来 跑到我房间说我来躺会儿 腻歪的[可怜] 商量了好几次有没有可能陪我去云南回上海 过一会儿我都忘了我俩在煽情 她又说说我好幸福 我说why 她说因为我有个好好的姐姐
昨天我打完球回来，妈妈问我打的怎么样？开心吗！我说一开始不开心 后来开心 刚到那因为害怕太菜影响场上b男炫技不敢上场遂安然打防 但打防时又有好几个人夸我了 我妈说那有人夸你你就开心了吧？我说对呀 我就喜欢别人夸我！沐沐幽幽补上：那我以后都夸你！原来一直听着我们说话呢，非常会接话的小人儿一枚[可怜]
然后这两天无数次夸我美丽..夸我不胖（？）
她问妈妈怎么用“非常”造句 我妈说了一大堆花儿非常美 天非常蓝 我说“我有一个非常美丽 非常好 非常温柔的姐姐”她扶额：[微笑]呃…你不会要我在作业上也夸你吧！
很会call back的小朋友一枚！

我有个很有智慧的好朋友 是个事业和精神都非常独立的姐姐 她说的话总会让我在想不开的时候去回想起来安慰自己 比如今天 我看完剧玩儿手机 突然又emo了 想起来前一阵儿发生了一件不好的事情 过去她总是在我崩溃的时候冷静的让我镇定 从来不说一些没用的鸡汤 但是那天她说了这句话 让我备受安慰 让我觉得我经历的所有磨难一定是为了以后某一天走上去的台阶铺垫的 今天晚上我又拿这句话安慰自己了 突然又想到了1月初还没有发生一件不开心的事情 那时候我刚又一次离职从医院离开转行选择了安逸的幼儿园 有点害怕自己是不是过早的进入享受的时候 我问她 命运是否真的决定一切 我懊恼我为啥总是鼓不起勇气去拼搏一下 明知道自己适合什么却懒惰不想闯荡 她说的话 仿佛和之前的对上了 突然觉得 她可能是我的贵人 嘻嘻我咋这么有福呢 心情不仅变美好了 又对生活充满斗志了！新的一年 要不断尝试 大胆往前走 要努力 要争气 许个愿望 今年过年 要让家人比去年更为我骄傲 过年回来的路上我想明白一件事 我在选择爱人和工作上 随了自己的心 从不考虑家人的想法 他们也从来不去干涉我的决定 尊重且支持了我每一个选择 那么我就不能只图自己快乐 一定要成长 从另一方面来说 我的快乐 也有很大一部分 取决于我是否有进步 是否活的有价值 是否让自己为自己骄傲 不论是工作还是创业还是减肥 我都要拼一把 这一年 我给自己立个军令状 如果今年到年底 月薪赶不上wyx的百分之60 减肥不成功 我就认命了 踏踏实实备孕生个属马的宝宝 反正我也喜欢孩子 没啥本事就不拼了 要孩子计划就实施吧 算是对自己的惩罚 好像也不能这么说 对孩子不公平...必须这么说 发发狠！逼自己一把！！

还是因为没完没了的打针推迟了返程的计划，改签来改签去最后居然要靠一段绿皮回上海，倒也落得最后一段清闲的时间，做一个年终总结。
来上海七年了，以往离开家乡与其说是告别，不如说是逃离。尽量走的悄无声息，在踏上返程的列车时，更多的是松了一口气。直到今天我仍厌倦这里的豪迈粗犷，厌倦这里的人情世故，但也是第一次对家人有了依恋的感觉。
我也不知道究竟是什么触动了我，是漫长的独处还是突然的死亡？想起那天落地广州不久就收到的讯息，想起奔波千里摸到的冰冷又坚硬的脸，想起自己那双亲手夹起爷爷白骨的手，这些以往从未想过的事情，发生时却不会给你任何的准备时间，我知道我又一次，错过了好好道别的机会。
我讨厌束缚，讨厌约束，抗拒所有批评和管教，也一直不吝用最狠的话最决绝的态度对待所有人，好像这个世界上没有什么是不可以舍弃的。我没觉得自己做错过，直到这一年时间，慢慢回归家庭，才发觉这些年的荒唐，拒绝别人给的爱就不用付出爱，原来独立自由是我给自己逃避承担责任最好的借口，也让自己在自私的路上越陷越深，爱是常觉亏欠，是我这一年反复被触动的一句话。
又回到熟悉的老屋，今年是哥哥姐姐最齐的一年，大家散落在各地，上一次拍合照我还在读高中，那时候我更不理解离别的意义，更没想到下一次齐聚甚至需要十年时间，再看着身边的下一代，在我一直以来的忽视下突然就这么长大了，可她们见到我仍大声喊我舅舅，喊我叔叔，仍然抱着我不撒手，那个曾经还胖嘟嘟的拉着我不撒手的小姑娘，已经在经历中考的压力了。突然想起不过七年前，我也曾经满眼都是她们，也不过是个对外面世界一无所知的孩子，好像是我误解了长大的意义，忙不迭的丢掉自己所有的身份，丢掉一些能为身边人带来开心、快乐的品质，于是既没有成为一个合格的大人，也不再好意思说自己是个孩子了。
这次离开，我想我有好好的和每个人道别，那些遗憾的，散落的不可求的，也许会在我变得更好的路上重新拾获。
想到今天熬完一晚时间就要直接上班了，就祝各位开工大吉吧，龙年应该会发财，但一个人在外，也要多关心自己的身体和心理健康哦，如果受了伤就喊一声痛，真的，说出来就没有那么难过啦，我已经一切都好啦，也希望你能越来越开心，成为自己想成为的样子，就啰嗦这么多，晚安好梦。[心]