我真的好想见到你，钟摆的指针晕开斑驳的痕迹，我们早在几个世纪错落的夏令时前就已经各赴前程，世界到处都在落一场仿佛永远不会停止的雪，只有季节在台历的数字间缓慢拨回寻找着那些过往曾经。

我很想再见你。

你不知道，对于我这样泰山崩于前也一定也是嘴硬倔强的人，要凝望过多久如履薄冰的无望春意，要矢口否认过多少次狼狈决堤的心情，才敢在纸上重复地誊写我很想见你。

在二十八摄氏度的六月，你生长的这座内陆城市又吹拂了带着盛夏蝉鸣和潮湿的季风。我用手机拍摄记录下许多绿意氤氲的静谧街角，温软如莬丝的柳絮轻轻飘落在我的衣摆，公园深处游人如织，荷塘随风漾起盎然的绿色浮藻，一些霞光流云漂泊散落在城市的罅隙。

我好想再见你。
哪怕以后再也没有勇气见到你。

凌晨四点钟，我看见海棠花未眠，毫无睡意，借着落地灯柔软的光，打开了微信的程序界面，笨拙地定好了往返你城市的高铁。夜风袭入床幔一角，我在这个闷热夏夜里决定片刻出逃。可当我站在高铁站的候车室里，溯洄交织的人流在我身边漫停泊又离去，循环往复。看着座位上他们装载着不同的故事的神情与行李，我突然眼眶酸软，温热一片。我想起高二的那些寒冬深夜，那些难以下咽的过敏药和我昏昏欲睡的晚自修，我想起来我听过几百遍的《民国十九年冬》，深邃的女音一遍遍在沉沉夜幕中浅唱低吟，那是我的遗憾，是“第一眼就心动的人，没有办法做朋友”。

我忽然很想见你，
因为我很怕有一天我会忘记你。

我买了六个小时路程的高铁车票。第九周截止的财务分析课、第十周做完pre的线性陈述，它们一共给我留出了四天半的假期。但是其实根本不需要四天半。从理性的角度分析，我没有提前做过任何有关你的城市的游览攻略，没有查过当地的天气和温度，也没有想清楚这趟旅行最终目的。这种感觉就像是一个理论讲师信誓旦旦要在三天内速成实战策略分析，从概率论的角度来看或许有可行性，但整件事完全没有逻辑可逡巡。

但是另一个我坚定地反驳了一句。
我真的很想再见你一面。

离开寝室后的第五个小时，我倚在高铁车窗内侧的玻璃上，懵懵望向与我错身而过熟悉又陌生的城市、眺望掠过南北交集分割的经纬度。百无聊赖随手翻开《飞鸟集》。高铁的信号不是很高，蓝牙耳机不时待机延迟。在歌曲加载的几秒隙缝里，我常常望着那些破碎婉转的词句静默，看它褐色的封脊装订线，轻轻嗅着纸质书干燥温暖、带着墨香的气息。

你生活了几年的城市，扑面而来的是湿漉漉的梅雨季节与我听不太懂的吴侬软语。结帐的时候我听着店主的口音，第一次感觉到了对未知事物的迷茫与惶惑。我想其实我可以就停驻在这里，就这样放弃你，然后转过身去奔赴属于我的既定命运。我想我明明是只甘之如饴为自由俯身的蝴蝶，为什么偏偏要一遍一遍扑落在有你的南方停歇。

我又想，可能是喜欢本身就没有什么逻辑与道理。就像自分别后我每一次忍不住小心翼翼地试探，欲说还休的思念与心有戚戚的晚安。这些只有当事人在意的细枝末节不断堆砌，终将引起一场灵魂深处呼啸而至的决堤。有关于你的思绪像从断壁残垣裂隙中不断生出的杂蔓，无法被晕开释然的涟漪，只有在经历过一次次无望剖白后，才愿意永远沉寂下去。

可是我不能这样做。
我明确的知道这一切都与你无关，你不必背负我阒静的喜欢，也不应该陪我经历千千万万。我们终将在短暂交汇后各自驶往不同的路段，我应该祝你在朽木丛生的枝桠间顺颂时祺，而不是将这种促狭的情感误作永久存续的假象。

我其实很想见你，但我不愿惊动你。
也许我们不必再相见。

我时常想，如果我们的故事是一部揉杂着文艺气息的电影，也许毕业后就能直接快进到久别重逢的后半段剧情。如果我们生活在一本文学小说中，这一秒我也应该拨通你的号码，说我刚好路过了你的城市，路过你的大学，好巧啊，你现在有空吗，能不能带我转转，我可以等会儿你。但却都不是，我只是看了很久你们学校门口的公交站牌，看时间是如何被距离漫染至模糊褪淡，揣测着街上遇到的行人，或许哪个人是你。

偶尔有暖风吹拂过，身旁的树影在浓郁到化不开的暮光中摇摇曳曳，整条街道都有弥散的茵茵绿意。

在数不清第几个行人路过我之后，我忍不住在想，如果这个世界上真的存在平行宇宙的话，如果时间在更高维度不是平面线性，也许我们的身影终将在这个午后光影的某一瞬平行交汇。在那个瞬间，我也许会将背混的语法释义、边际替代率，无差异曲线和阅读的顺序逻辑都忘在脑后，连带着这几年的长日光阴和跌宕山水都忘却。然后就像我们见到的第一面和最后一面那样，若无其事地说，好巧啊，原来你也在这里。

深意总迟解，将爱却晚秋，或许爱其实是一个人单方面追忆又遗忘亿万分之一的实际。

回程时高铁倏忽驶过信号满格的地区。音乐程序经过片刻的缓冲和加载过后，我听见耳机里随机播放的歌曲里，低迷的女声正缓缓哼唱。
“相同的拼图拼不到一起，第一眼心动的人，会永远心动，但希望你永远不知，尘世尽兴。”
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和新的人开启一段新的感情
其实是一件很需要勇气的事情
走相似的路 说一样的话
这不是爱 这是拿着剧本走流程
我不怕在爱里掉眼泪
但我再也不是那个为爱奋不顾身的勇士了
对不起 我怕了
你是我爱的篇章里勇敢的一次
也是最后一次勇敢了
此后全心全意的去爱一个人不再是一件简单的事
人跟梧桐是一样的
心空了还能勉强立着
旁人以为下个春天它就能发芽
其实那个冬天它就已经死了
倘若你问我为什么会变成这样
我不知道怎么回
我想 你来当回我
站在我的角度看一看 就知道了。
忘记一个人，是先忘记声音，还是忘记模样，我不知道，很难再遇到一个有感觉 又喜欢 又合适的人了吧。过去那么多日日夜夜，我以为我们真的相爱了。所有感情都一样，它都有一个期限，我总是不甘心 非要争个是非结果 现在不了 模棱两可才可留一方颜面。那极端的爱让你喘不过气来 向你道歉 我不知道我为什么会这样，或许是真的某一瞬间感受到了幸福 所以我才会如此执着。现在开始 便是失去 我拼了命的挽留 想把你留在我身边。人不能靠一瞬间活着 而我不再觉得失去是舍不得 如果两个人都很累 及时告别没有错。倘若真的错过 那也是彼此心照不宣得选择。可是你还不明白吗 我本就是个真诚的人 谁跟我在一起都会幸福的 你就是不愿意。不谈了，谈也谈不明白，到了谈婚论嫁的年纪找个人过日子就可以了，我痛哭 我拼了命的喝酒，想用酒精麻痹自己 不去想那些事儿 不去想你。凌晨的我心痛的快要死掉了， 手不停的抖，胳膊是麻的，我害怕了。我要活不下去了。情绪的尽头不是发泄 不是脏话 是沉默。可我不想纠结了 我把你还给你 原来真的只在一瞬间 就会想通所有的事情 那些耿耿于怀的付出 爱而不得的遗憾 在这刻都消失了…以前总觉得 有缘自会相见 后来才明白 心里有爱才会重逢。不是你不够好 而是在不爱你的人面前 你的一切都变得无足轻重。好像现在身边的每个人都很忙 只顾着低头赶自己的路 我也很急 更不愿意为了谁转弯。如果遇不到志同道合的人那就一人独行。如果注定没结果 那些日日夜夜跟一天有什么区别 我宁愿从来没认识过你。
说不定就等到了 说不定就忘掉了。拍下幸福的瞬间 这样我也站在幸福里，把时间给你就是我最直接的爱，什么时候开始都不晚，我不谈恋爱就好了，要么就跟你谈，就这么简单。心里无数次的声音向你靠近 大声喊着 我愿意。不求事事圆满 但求事事顺心，希望你的眼睛可以一直笑 希望你过的好 像你的照片一样，人群中我望向你 这颗盼你好的心从不假，你好就行 要天天开心 祝你也祝我。
我想现在我必须活下去。生命是有光的 在我熄灭以前 能够照亮你一点 就是我所有能做的了 什么程度才算爱一个人 你要记得我。三个w.

#生活进行时#
看了一场电影，感觉自己“阳”了
初八即2月17日下午，看了电影《第二十条》。回到家后，隐隐地觉着有点不舒服，是不是风太大吹了头？但是头没有疼——多年头疼的痛苦经历让我觉得，只要头不疼，其它的都不是事，该干什么干什么。晚上看完央八的电视剧，不舒服的感觉加重了，恶心，呕吐。不敢怠慢，赶紧洗漱，早早躺下。思忖着，睡上一大觉，说不定就还一个满血复活。
却怎么也睡不着，还是说不上来哪里难受。听书吧，或许听着听着就能听着。把喜马拉雅听打开，然而这次却不灵光了。索性坐起来，椅着床头闭目养神，不知过了多长时间，感觉肚子里翻江倒海的时候，忙不迭地去卫生间，好嘛，上吐下泻……就这样，从10点到凌晨2点，我先后四跑卫生间，4次都是上吐下泻。“不能再吐了，肚子里空了，苦胆快被吐出来了。”我在心里默念着。迷迷糊糊的，最终也不知道自己到底几点入了睡。
第二天早晨7:30醒来，浑身乏力，整个人虚脱一般。喝了一碗蜂蜜水，好了一些——起吧，否则，会越赖越无力。直到这时，我还未往“阳”上想。“阳”的标配不是发烧么？我好像也没有发烧，就是没劲儿、不想动、也不想吃东西。但不想吃也得吃，中午熬了小米粥。什么也不想干，追剧吧！某卫视正在放网红剧《星汉灿烂》，就追它吧。看着看着，觉得身上、手心有灼感，摸了摸额头，却很凉——这算烧还是不烧？我猛得想起，“二阳”的时候，好像发烧的症状也不明显。管它是不是，吃了再说。找出来布洛芬，吃了一粒——看来是吃对了，吃罢，觉得身体轻松了。
晚上，闺蜜微信问我：“身体怎么样？”我一激灵，这好端端的，怎么会发这样的问？原来，她女儿从电影院回来后，发烧了，也是上吐下泻。不用说，我这次不舒服，看来是中招了。电影院里，座无虚席，很多人包括我自己——都未戴口罩。这么密闭的空间，一定有小病菌子乱窜。再加上，屋子里太热，屋外风太大，一热一冷，不中招，除非抵抗力超强。我是想戴口罩来着，但是走得着急，忘了。地邪，怕什么来什么。
今早醒来，脑袋很清醒，没有什么不舒服感。还好，这一次病毒来得快，去得也快。