今天开学我宝宝一直在安慰我…她真的是一个特别好特别暖的小女孩。刚刚出门的时候控制不住了大崩溃。其实更多的原因是因为我爸妈^ ^。回房间忍不住一直在哭，我真的特别想抱着她。一想到她看到聊天框的信息她的脸又哭的稀里哗啦。但是我又觉得我嘴巴特别笨，她遇到事情的时候我总感觉我的安慰不能很好带给她力量。有时候会特别特别愧疚。感觉她给予我的一直都大于我所给予的。有一次她手机没电了，从下午到晚上我一直没联系到她。我真的特别担心，我不知道如果我生活没有她我怎么办。我的朋友无一例外都是阶段性的，我很害怕我和她也会这样。和她一起的时光特别特别美好，我感觉到她100%的真心，给我提供情绪价值，夸夸我鼓励我安慰我。我们也特别合得来。最幸运的事情就是遇到她。宝宝，离开你谁还把我当小孩

去年在工作中认识了一个人 D
比我大12岁 离异 前妻带着孩子生活
事业有成 很有钱 长得比实际年龄年轻很多
他是一个非常自信 甚至有些自负的人
因为有业务接触 跟他产生了一些交集
之后他经常跟我说话
每天事无巨细的跟我分享他每天都干了什么
其实以他的身份 不应该对我是这个态度
我也摸不着头脑
有一天 他约我吃饭 问我对他的看法
问能不能当我男朋友？
我很坚决的说 不能 我不接受任何有孩子的男人
他没在说话
之后的日子里 他经常约我出去吃饭
但我大多都婉拒了
今年过年前 他打电话让我下楼取东西
他车的后备箱装了一大堆吃的
因为他知道的 贵重的礼物我不会接受的
我是最怕欠人情的人
我可以欠钱的债 但我不欠情的债
因为钱能还得清 情还不清
也是来回拒绝拉扯了很多次 我才勉强接受了
但我还想着以后怎么给人家还回去这个情
总不能占人家便宜吧
关于他 我只告诉了我的一个朋友
前几天 我的朋友问起了他
我就大概说了一下
其实他很好 在相处的过程中 大方 绅士 体贴 细心
日久生情是甜蜜的 但也是可怕的
它会让人忘记自己的底线 而无限沉沦
我经常告诫自己 如果没有这个想法
就不要和他走的太近
别耽误人家 更别耽误自己
我觉得自己做的还不错
真心祝福他以后越来越好

《牡丹亭》里最喜欢的就是这一句了：
“不到园林，怎知春色如许。”

第一次读的时候就很喜欢。

好像在告诉我们，世界是廖阔无限的，如果你只待在自己的舒适圈，不去更远的地方走一走看一看，那你永远无法体会心灵更深处，自己到底想要什么…

杜丽娘久困深闺，望见满园春色，只能徒生艳羡。可我们世界上的绝大多数，谁不是曾被困，和正在被困呢。

大家都熟悉《牡丹亭》，都曾被戏中杜丽娘和柳梦梅“情不知所起，一往而深”的真诚热烈的爱情而震撼感动。
可我一直认为，《牡丹亭》的主题不只“爱情”。
还有如何打破“被困”，去寻找真正的“园林”。
（当然这些只是我个人的拙见）

虽然，我始终认为，这个世界是有钱人才有资格享受的。
物质世界匮乏的人，连精神世界可能都是贫瘠荒芜的。
一个连物质都无法满足的人，怎么还有时间和精力去建构自己的精神世界呢？

我想学文学之处也在这里吧。
理科老师都瞧不起文科，社会大多数也认为文科是最没用的专业。甚至这几年，文科专业也不断在边缘化……
但学文学的人，也有大部分不是因为其他，而是因为发自内心的热爱和信仰吧。
他们不需要丰厚的物质，只要一本书，一个信仰就可以建构自己的，不会被外界摧毁的精神大厦。

偏偏世上最难得的就是真心热爱和旷日持久。
我有时也会问自己，如果那时的我，不是做这个选择，我现在会不会就不会有这些烦恼呢？

可是我永远无法回到那时候了，像葡萄酒回不到葡萄，我永远也无法回到年少。
站在青春十字路口的我，又有什么资格去指责埋怨当时迷茫的自己呢……

“世上少有常青树，不必将自己永困暴雨中”