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刘宇宁宁远舟[给力]刘宇宁燕子京
今天是什么好日子!?大哥空降又整了个“伤痛文学”。真的太太太幸福了!!!到现在还没缓过来。好想尖叫啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~ 现在的我是土拨鼠一枚!
@摩登兄弟刘宇宁
https://t.cn/A6YfvGc4
https://t.cn/A6WFIleL
刘宇宁一念关山[给力]刘宇宁珠帘玉幕
刘宇宁魏劭[给力]刘宇宁折腰
刘宇宁卓不凡[给力]刘宇宁天行健
刘宇宁帝林[给力]刘宇宁紫川
摩登兄弟刘宇宁[虎爪比心]刘宇宁[虎爪比心]宁哥[虎爪比心]棚主[虎爪比心]ly
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突然感觉时间过得很快又很慢,又一次独自坐车去一个陌生的地方,说实话昨天刚到上饶换乘的时候,刚下车发现一个完全陌生的城市只有自己一个人,心里真的很难过,很想哭,但是忍住了,换乘要等六个小时,我就订了一个很捡漏的旅馆凑合,旅馆说实话好差,在上饶站饶了好久才走出来,这个高铁站也是挺破的,建的很复杂,又空。大半夜没什么人,去到旅馆点了一份蛋炒饭,发现没吃几口就不想吃了,凌晨四点半的火车去嘉兴,我没买上有座的车票,买的无坐五个半小时,上了火车发现人好多,站票的人也好多,我的行李箱太大了,抗不上去还没地方只能放在过道上,拉着行李在过道上其实才站没多久,旁边一个月小姐姐说,我是不是没的无座,她说它这旁边没有人,让我去坐,但是结果是它自己去坐了旁边没人的位置,把它自己的位置让给我,另一旁的大叔说让我把行李放旁边,那个大叔一直帮我看着行李,那个小姐姐把桌子收了一个,腾了一个地方让我趴着睡觉,睡了一会听见,小姐姐对面的大叔在敲桌子,那个小姐姐帕他吵到我就和那个大叔说,哥,别敲了,她能听得见,这个时候感觉自己还挺幸运,虽然买的无座,但是遇到好人,那个小姐姐很酷,我在他的座位上坐到了嘉兴,到了这里又发现自己被朋友坑了,朋友介绍的公司和他说的不一样。但是已经没法回去了,只能留下了。运气好的是遇见一个一起来的大哥,帮我解决了好多问题。今天体检的时候,流了好多血,青了一块,还挺疼,但也有好事巧的是原本以为自己要在这黑暗的地方待半年很难过。碰巧学校的一个朋友也在这,好像也没那么难过了,但一觉睡醒看了天气预报。要降温半个多月。好冷,和在江苏一样冷。酒店还好死不死订在马路旁边很吵风很大,躺在酒店发呆
如果选终生伴侣,只能剩下一个条件(非常苛刻),那你唯一剩下的条件应该是:对方能沟通。
其他条件,都应该为这项让路。
你说身材很重要,但是,身材会走形的;
你说容颜很重要,但是,有诗说得好,最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树;
你说性格很重要,但是,你真的敢说当时你奉为天人的性格,等激情褪去了,你还觉得对方好到无以复加么?
真正长期的东西是,伴侣双方都能从对方那里,持续的得到好的情感价值。生活质量的好坏,感情的深浅,是由伴侣双方互动的程度和频率来决定的。当然,这个互动,指的是俩人好好说话,坦诚沟通。
如果你不能从另一半那里获得情感价值,关系就会变冷淡,直至破裂。
彼此能听懂对方的话,能体察到对方的状态,能了解对方的需求,这才是最长久,最珍贵的呀。
而所有这些的前提,就是沟通。
印象里我说过我一开公司的大哥的悲催案例,他这家庭不幸特典型。就不说是谁了。大家当案例看就好。
我跟这大哥喝酒聊天(我平时不喝酒,赶上了也能抿两口,二两的量),先说了说公司发展的事儿,他生意做得挺顺,营业额每年到了5000万,员工也扩张了3倍,利润也很可观,但他还是一筹莫展。
我就问,大哥这不是都挺顺的么,怎么病恹恹的。大哥直言公司虽然发展不错,但家庭生活挺差劲。大哥苦笑道,现在的状态是,已经把公司当成性 爱了,干起活儿来还能有点高 潮。
大哥说,和太太各种政见不同,说不到一块去,争吵不断,家里一地鸡毛。每天都不爱回家,一往家开车走就感觉特别丧。
大哥和他太太年轻的时候感情特好,俩人那时候也都爱泡酒吧。后来大哥做生意越来越好,开始喝茶了,他太太还是泡酒吧。后来大哥开始研究佛学,他太太还是泡酒吧。
冲突的原因,是巨大的认知差异。大家肯定理解这事儿,底层认知不一样了,牵扯出来的各种问题看法都会不一样,不起冲突才怪。
一个认为孩子应该好好读书,一个认为读书这事儿凑活着就得了,能没冲突么。
别误会,我不是说认知越高越好,毕竟好多人认知层级没那么高,但也不妨碍过得挺幸福美满。注意我说的最要命的问题是认知差异,差异才是冲突的原因。
俩人认知层级都是50分,这挺好。俩人认知层级都是10分,同样没问题。怕就怕一个认知分数是50分,一个是10分。
而差异,来自于不沟通。看起来俩人是走在一起了,但实际上是各自发展。
沟通这东西就好比什么呢,就好比两个水库中间那个水闸。
能沟通,水闸能打开,就能互通信息、感受和需求,就能分享智慧共同进步,就能保持认知水平的平衡。
不能沟通,水闸不存在,那就变成你过你的,我过我的了。时间一长,差异是必然的,冲突就来了,也就慢慢“没得说”了。
这就是为什么好多人刚开始的时候脾气秉性都对路子,越往后走关系就越冷淡。因为当时那个时间点俩人水平差不多当然没啥问题,但是后面差异越拉越大,关系就渐行渐远了。
能沟通,才能解决问题,不能沟通,意味着只能积累糟糕情绪,而问题得不到解决。且没有沟通,两个人没法一起共同成长,没办法保证两个人的认知水平始终是保持对等的,长期来看就会出问题。
这就是我所处说的,找终身伴侣,最重要的筛选条件是“沟通”的原因。
那你接着要问了,你说能沟通这事儿我理解了,那怎么判断对方能不能沟通呢。你说我现在和另一半好了半年了,说话什么的都挺顺畅的,是不是这就算能沟通了?
不是的。
平时聊天打屁都挺好,那不叫沟通。那只能称之为是普通交谈。
能沟通指的是,在双方观点有巨大差异的时候,在双方情绪都非常激烈的时候,且对话很尖锐、对话充满火药味的时候,最终能通过对话,解决问题,达成共识。
文绉绉的描述是,君子和而不同。
在这些「关键时刻」,能打破僵局,互通有无,抹平差异,这才叫能沟通。有了沟通基础,两个人的齿轮才能咬合在一起往前转,这往后日子才能越过越好。
谁进步快了些,通过沟通,把认知差异抹平;有什么信息漏斗,通过沟通,把信息差抹平;看法不同,通过沟通,可以达成共识;双方有什么底线不可以被触碰,通过沟通,可以讨论清楚行动边界。
能沟通,远远好于,不设定规则,脑补对方的心情和需求,或者强行要求别人满足自己的规则,到头来肯定有一方一个劲儿像信用卡积分一样积累怨念,早晚有一天就崩了。
我太太就是一个能沟通的典范(咳咳)。
我这人吧,毛病一大堆,每次我犯错误的时候,我太太从来都不会跟我大吵大闹,而是清楚的告诉我,她不爽,她为什么不爽,她希望我怎么做。而不是把我晾在一边自己费解到底是怎么了。
只要我能知道太太的边界,我就能改,我俩这日子就只会越磨合越平滑。
转一段来自方三文的话,说的也是这回事:
有两种爱情观:
一种是,认为爱情是上天给我指派了一个特定的人,所以我就在茫茫人海中寻找那个特定的人,找到那个人相处了一段时间后,又发现他可能并不是那个特定的人,于是又去找;
另一种是,认为人与人的区别不是那么大,找了一个人就跟他好好相处,最后会发现他成了特定的人。
好好相处,指的就是沟通。
这就是我想说的,人生中无比重要的终生伴侣选择中,最重要的一点:沟通。
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真正长期的东西是,伴侣双方都能从对方那里,持续的得到好的情感价值。生活质量的好坏,感情的深浅,是由伴侣双方互动的程度和频率来决定的。当然,这个互动,指的是俩人好好说话,坦诚沟通。
如果你不能从另一半那里获得情感价值,关系就会变冷淡,直至破裂。
彼此能听懂对方的话,能体察到对方的状态,能了解对方的需求,这才是最长久,最珍贵的呀。
而所有这些的前提,就是沟通。
印象里我说过我一开公司的大哥的悲催案例,他这家庭不幸特典型。就不说是谁了。大家当案例看就好。
我跟这大哥喝酒聊天(我平时不喝酒,赶上了也能抿两口,二两的量),先说了说公司发展的事儿,他生意做得挺顺,营业额每年到了5000万,员工也扩张了3倍,利润也很可观,但他还是一筹莫展。
我就问,大哥这不是都挺顺的么,怎么病恹恹的。大哥直言公司虽然发展不错,但家庭生活挺差劲。大哥苦笑道,现在的状态是,已经把公司当成性 爱了,干起活儿来还能有点高 潮。
大哥说,和太太各种政见不同,说不到一块去,争吵不断,家里一地鸡毛。每天都不爱回家,一往家开车走就感觉特别丧。
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冲突的原因,是巨大的认知差异。大家肯定理解这事儿,底层认知不一样了,牵扯出来的各种问题看法都会不一样,不起冲突才怪。
一个认为孩子应该好好读书,一个认为读书这事儿凑活着就得了,能没冲突么。
别误会,我不是说认知越高越好,毕竟好多人认知层级没那么高,但也不妨碍过得挺幸福美满。注意我说的最要命的问题是认知差异,差异才是冲突的原因。
俩人认知层级都是50分,这挺好。俩人认知层级都是10分,同样没问题。怕就怕一个认知分数是50分,一个是10分。
而差异,来自于不沟通。看起来俩人是走在一起了,但实际上是各自发展。
沟通这东西就好比什么呢,就好比两个水库中间那个水闸。
能沟通,水闸能打开,就能互通信息、感受和需求,就能分享智慧共同进步,就能保持认知水平的平衡。
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这就是为什么好多人刚开始的时候脾气秉性都对路子,越往后走关系就越冷淡。因为当时那个时间点俩人水平差不多当然没啥问题,但是后面差异越拉越大,关系就渐行渐远了。
能沟通,才能解决问题,不能沟通,意味着只能积累糟糕情绪,而问题得不到解决。且没有沟通,两个人没法一起共同成长,没办法保证两个人的认知水平始终是保持对等的,长期来看就会出问题。
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不是的。
平时聊天打屁都挺好,那不叫沟通。那只能称之为是普通交谈。
能沟通指的是,在双方观点有巨大差异的时候,在双方情绪都非常激烈的时候,且对话很尖锐、对话充满火药味的时候,最终能通过对话,解决问题,达成共识。
文绉绉的描述是,君子和而不同。
在这些「关键时刻」,能打破僵局,互通有无,抹平差异,这才叫能沟通。有了沟通基础,两个人的齿轮才能咬合在一起往前转,这往后日子才能越过越好。
谁进步快了些,通过沟通,把认知差异抹平;有什么信息漏斗,通过沟通,把信息差抹平;看法不同,通过沟通,可以达成共识;双方有什么底线不可以被触碰,通过沟通,可以讨论清楚行动边界。
能沟通,远远好于,不设定规则,脑补对方的心情和需求,或者强行要求别人满足自己的规则,到头来肯定有一方一个劲儿像信用卡积分一样积累怨念,早晚有一天就崩了。
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我这人吧,毛病一大堆,每次我犯错误的时候,我太太从来都不会跟我大吵大闹,而是清楚的告诉我,她不爽,她为什么不爽,她希望我怎么做。而不是把我晾在一边自己费解到底是怎么了。
只要我能知道太太的边界,我就能改,我俩这日子就只会越磨合越平滑。
转一段来自方三文的话,说的也是这回事:
有两种爱情观:
一种是,认为爱情是上天给我指派了一个特定的人,所以我就在茫茫人海中寻找那个特定的人,找到那个人相处了一段时间后,又发现他可能并不是那个特定的人,于是又去找;
另一种是,认为人与人的区别不是那么大,找了一个人就跟他好好相处,最后会发现他成了特定的人。
好好相处,指的就是沟通。
这就是我想说的,人生中无比重要的终生伴侣选择中,最重要的一点:沟通。
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