我以为我都忘了
有些东西失而复得
并不会因为再次得到他而开心
而是一遍遍回忆起起曾经失去的痛

真的太痛太痛了
我人生中最痛的根本不是失恋分手
而是失去你

后来我再也没有过像你这样的朋友
我以为你都忘了
你却说想我我了15年
中间错过的那10年你知道我有多痛多痛

我知道我既已经觉醒就不应该再沉溺于情绪
可我甘愿这些天做个普通人
我也要想起我们曾经的一切

最后一个星期了
让我再做一个星期自己

我这次一旦离开之后就不能再做自己
我有很重的使命要完成
我好想抱着你痛哭三天

你说"你不是讨厌这里，而是讨厌曾经的自己"
我是讨厌曾经一无所有的自己
曾经满目疮痍的自己
我成为了新的自己以后
把曾经的一切都刻意忘了
但是这么多年我都没有勇气直面以前不堪的自己
我要和每个时段不堪的过去和解
才能获得新生对吗？

我人生中最痛的时候都是你陪我度过的
我与工作时期的自己、读研时期的自己、高中时期的自己都和解了，但是唯独没有与初中的自己和解，
解铃还须系铃人，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。这个世界上你陪我走过最不堪的日子，你告诉我你从来没忘记我们曾经的回忆，你说我对你很重要，你说我们翻篇吧，以后就是重生后的自己了。

后来每个朋友都不及你，因为没有一起经历过那些痛苦的时光，我记得你每一次炽热的目光，就算在零下25度的冬天冻僵也要陪我一起散步，我记得我们一起去游乐园，你紧张我的眼神，我记得你送我的生日礼物，我记得你总是逗我开心，我记得在我开车出事后你不顾一切的立刻到我身边，我记得你每次送我回家，我记得你以前总是保护着我，我记得我总是把你当我的避风港，我又记起了一切，我强制删除的记忆又回来了，我的青春，我的人生又完整了。

我终于终于找到完整的自己，我再也不怕面对以前的一切了，因为还有你在这里等我。

我不知道怎么说 我很开心 我一开始我真的不想很快开始一段新的恋爱 我觉得前面的让我不太敢了 我讨厌人的瞬息万变 我讨厌不坚定或不被选择 任何关系里面我都是这样的 我也害怕我的情绪脾气这些会影响别人 这些我都害怕 但是你呢 你说你开心最重要 你说你懂我的慢热 你说情绪敏感不是我的错脾气很差也不是 或许从你在意我的时候我就在在意你了吧 总之 谢谢你 很开心

本来昨天结束的还挺早的十二点半我们就准睡了，她睡不着，大概一两点的时候抽完烟突然对我说“一件事想和你说”，我迷迷糊糊的让她说就是了。
她说，她睡不着在淘宝上看新的眼镜，突然意识到自己之前一直迟迟没换这个眼镜，好像是因为舍不得，我嗯了一下，她继续说，这副眼镜是前任给她买的。
我沉默了，意识逐渐清晰起来。
我问她她想表达些什么，她说辩解道没想表达什么，随后她补充道“我现在好脆弱”，我感觉被伤到了，我很不开心，甚至有点愤怒。我没说话，把面向她的身子转了过去。再后来是良久的沉默，我越来越清醒，玩手机也没法消除我的烦躁不安。我爬起来去隔壁抽了两支烟，吐出来的烟圈飘啊飘啊飘，熏疼了眼睛，不知道是不是眼睛太干了，疼的我眼泪直流。
我再侧身躺到床上的时候她过来抱了抱我，和我解释了一番。我突然觉得没什么可难过的，但是也还是难过。
她说“我说这件事是想让你表达我的脆弱时刻，我没想表达什么，我只想你抱抱我”“我不是不要你，这仅代表时间的沟壑，我和她分手一个月后就记不清她了，我在想自己是不是太薄凉了，所以当看到这副眼镜的时候才会觉得脆弱”“你转背的时候也伤害了我，我们扯平了”“我向你展示脆弱的时候，我以为是我们无限靠近的时候，结果你把我推远了”“你不是说我一眼可以望穿吗”“我不怪你”
我不是意识不到这是一场赤裸裸的PUA，我默许了，自己似乎陷的有点儿深。
但是我好像也真的理解她想表达什么。
脑子理不出什么来，就让两个人互相在自己的记分本上扣上几分吧。
正在公交上，耳机也没电了呢。