我真的好想见到你，钟摆的指针晕开斑驳的痕迹，我们早在几个世纪错落的夏令时前就已经各赴前程，世界到处都在落一场仿佛永远不会停止的雪，只有季节在台历的数字间缓慢拨回寻找着那些过往曾经。

我很想再见你。

你不知道，对于我这样泰山崩于前也一定也是嘴硬倔强的人，要凝望过多久如履薄冰的无望春意，要矢口否认过多少次狼狈决堤的心情，才敢在纸上重复地誊写我很想见你。

在二十八摄氏度的六月，你生长的这座内陆城市又吹拂了带着盛夏蝉鸣和潮湿的季风。我用手机拍摄记录下许多绿意氤氲的静谧街角，温软如莬丝的柳絮轻轻飘落在我的衣摆，公园深处游人如织，荷塘随风漾起盎然的绿色浮藻，一些霞光流云漂泊散落在城市的罅隙。

我好想再见你。
哪怕以后再也没有勇气见到你。

凌晨四点钟，我看见海棠花未眠，毫无睡意，借着落地灯柔软的光，打开了微信的程序界面，笨拙地定好了往返你城市的高铁。夜风袭入床幔一角，我在这个闷热夏夜里决定片刻出逃。可当我站在高铁站的候车室里，溯洄交织的人流在我身边漫停泊又离去，循环往复。看着座位上他们装载着不同故事的神情与行李，我突然眼眶酸软，温热一片。我想起高二的那些寒冬深夜，那些难以下咽的过敏药和我昏昏欲睡的晚自修，我想起来我听过几百遍的《民国十九年冬》，深邃的女音一遍遍在沉沉夜幕中浅唱低吟，那是我的遗憾，是“第一眼就心动的人，没有办法做朋友”。

我忽然很想见你，
因为我很怕有一天我会忘记你。

我买了六个小时路程的高铁车票。第九周截止的财务分析课、第十周做完pre的线性陈述，它们一共给我留出了四天半的假期。但是其实根本不需要四天半。从理性的角度分析，我没有提前做过任何有关你的城市的游览攻略，没有查过当地的天气和温度，也没有想清楚这趟旅行最终目的。这种感觉就像是一个理论讲师信誓旦旦要在三天内速成实战策略分析，从概率论的角度来看或许有可行性，但整件事完全没有逻辑可逡巡。

但是另一个我坚定地反驳了一句。
我真的很想再见你一面。

离开寝室后的第五个小时，我倚在高铁车窗内侧的玻璃上，懵懵望向与我错身而过熟悉又陌生的城市、眺望掠过南北交集分割的经纬度。百无聊赖随手翻开《飞鸟集》。高铁的信号不是很好，蓝牙耳机不时待机延迟。在歌曲加载的几秒隙缝里，我常常望着那些淋漓破碎的词句静默，看它褐色的封脊装订线，轻轻嗅着纸质书干燥温暖、带着墨香的气息。

你生活了两年的城市，扑面而来的是湿漉漉的梅雨季节与我听不太懂的吴侬软语。结帐的时候我听着店主的口音，第一次感觉到了对未知事物的迷茫与惶惑。我想其实我可以就停驻在这里，就这样放弃你，然后转过身去奔赴属于我的既定命运。我想我明明是只甘之如饴为自由俯身的蝴蝶，为什么偏偏要一遍一遍扑落在有你的南方停歇。

我又想，可能是喜欢本身就没有什么逻辑与道理。就像自分别后我每一次忍不住小心翼翼地试探，欲说还休的思念与心有戚戚的晚安。这些只有当事人在意的细枝末节不断堆砌，终将引起一场灵魂深处呼啸而至的决堤。有关于你的思绪像从断壁残垣裂隙中不断生出的杂蔓，无法被晕开释然的涟漪，只有在经历过一次次无望剖白后，才愿意永远沉寂下去。

可是我不能这样做。
我明确的知道这一切都与你无关，你不必背负我阒静的喜欢，也不应该陪我经历千千万万。我们终将在短暂交汇后各自驶往不同的路段，我应该祝你在朽木丛生的枝桠间顺颂时祺，而不是将这种促狭的情感误作永久存续的前提。

我其实很想见你，但我不愿惊动你。
也许我们不必再相见。

我时常想，如果我们的故事是一部揉杂着文艺气息的电影，也许毕业后就能直接快进到久别重逢的后半段剧情。如果我们生活在一本文学小说中，这一秒我也应该拨通你的号码，说我刚好路过了你的城市，路过你的大学，好巧啊，你现在有空吗，能不能带我转转，我可以等会儿你。但却都不是，我只是看了很久你们学校门口的公交站牌，看时间是如何被距离漫染至模糊褪淡，揣测着街上遇到的行人，或许哪个人是你。

偶尔有暖风吹拂过，身旁的树影在浓郁到化不开的暮光中摇摇曳曳，整条街道都有弥散的茵茵绿意。

在数不清第几个行人路过我之后，我忍不住在想，如果这个世界上真的存在平行宇宙的话，如果时间在更高维度不是平面线性，也许我们的身影终将在这个午后光影的某一瞬平行交汇。在那个瞬间，我也许会将背混的语法释义、边际替代率，无差异曲线和阅读的顺序逻辑都忘在脑后，连带着这几年的长日光阴和跌宕山水都忘却。然后就像我们见到的第一面和最后一面那样，若无其事地说，好巧啊，原来你也在这里。

深意总迟解，将爱却晚秋，或许爱其实是一个人单方面追忆又遗忘亿万分之一的实际。

回程时高铁倏忽驶过信号满格的地区。音乐程序经过片刻的缓冲和加载过后，我听见耳机里随机播放的歌曲里，低迷的女声正缓缓哼唱。
“相同的拼图拼不到一起，第一眼心动的人，会永远心动，但希望你永远不知，尘世尽兴。”
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小時候外祖母給我穿衣服時，臉蹭著她的耳朵，我會聞到好聞的雪花膏味；外祖父抱我時身上有汗漬味、煙酒味；愛乾淨的好朋友身上總有淡淡的胰子的香味；愛貓的同桌的作業本和書上有貓尿味……

以前的氣味似乎是個性的，現在的氣味則更像是批發的。

現在人與人氣味的不同只在於口香糖和香水的品牌的不同。——而就連這一點不同也沒有什麼人在意。

是的，我們街旁的麵包房裡也瀰漫著麵包的香氣，咖啡店裡也飄著咖啡的氣味，商場里經常聞到香水味兒，小區修理草坪時也可以聞著青草味兒……

可是，任何一個城市的麵包房、咖啡廳、商場和小區不都是這樣的味道嗎？對，現在的氣味是可以批發的，所有的城市都是一個氣味。       

屠格涅夫《獵人筆記》里空氣中洋溢著「苦艾的新鮮苦味，蕎麥和三葉草的香甜」；契訶夫《帶閣樓的房子》四周瀰漫著「木樨樹和夾竹桃的香氣」；莫泊桑《記憶》里的空氣充盈著「葉芽和樹葉的芳香」；《一家人》里的卡拉在巴黎的河岸上暢快地呼吸著清新的空氣，「直達五臟六腑、神經末梢」……

現在每天步行上下班的我，卻從未去注意空氣有氣味。現在的生活失去了氣味。       

我們的嗅覺也在退化。我們已無需嗅覺，甚至在某種程度上也無需觸覺、味覺、聽覺和視覺。穹頂之下，時代速度，生活似乎不再需要我們去嗅，去聽，去看。

——誰有時間去注意街頭多了一種氣味、一種聲音，或是一抹色彩呢？到一個地方我們最先注意的是有沒有wf，手機信號好不好。 

所以，我常常在想，屬於人類的最美好的時代是不是真的已經過去？

唐詩宋詞里，風聲、雨聲、雪聲、花落聲、流水聲、鳥鳴聲，聲聲入耳，我覺得這些聲音也是一種氣味，通過我們的感官對我們的思想和心靈產生效果。

唐三藏取經上路之前，唐朝皇帝將一捻土放在酒杯讓他喝掉——寧戀本鄉一捻土，莫戀他鄉萬兩金。原來鄉土也是有氣味的。

「蕭條桑柘外，煙火漸相親」，在荒涼的孤獨曠野中突然感受到山村人家的氣味，怎能不歡欣、喜悅和溫暖？「蒸茗氣從茅舍出，繅絲聲隔竹籬聞」有氣味的生活是如此生動。

「竹溪村路板橋斜」「半濕半晴梅雨道」「護田沙徑繞羊腸」「山行不用瘦藤扶，度石穿雲意自徐」——古時的路似乎有著不同的氣味，也許不及柏油馬路寬闊，但比柏油馬路更具詩意。

《水滸傳》里林衝被刺配押解的路「煙籠霧鎖，一座猛惡林子」——好傢伙，那樹林子有「猛惡」的氣味，真令我拍案。     

我們的生活不再生動。我們用望遠鏡、顯微鏡和各種手機、相機的鏡頭和屏幕去觀察世界，很少用眼睛直接感受生活；我們在學校的實驗室里研究動物植物的基因譜序，卻很少注意生活中他們的氣味、顏色；吹過屋頂的風可以唱出不同的調子，可是能聽到的耳朵實在是太少。

我們忙碌一生，可到死時才發現自己從未活過。       

除了利益，我們對一切無感。       

梭羅說：「一個好的感知要比一個高聳入雲的紀念碑更加值得紀念」。那麼，讓我們重啓人類的知覺吧，讓這成為時代的重要課題。[送福]