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刘宇宁宁远舟[给力]刘宇宁燕子京
在所有物是人非的当中，我最喜欢你，你是我的世界的第二美好。我会积攒很多浪漫的碎片，然后拼凑起来告诉你@摩登兄弟刘宇宁
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刘宇宁一念关山[给力]刘宇宁珠帘玉幕
刘宇宁魏劭[给力]刘宇宁折腰
刘宇宁卓不凡[给力]刘宇宁天行健
刘宇宁帝林[给力]刘宇宁紫川
摩登兄弟刘宇宁[虎爪比心]刘宇宁[虎爪比心]宁哥[虎爪比心]棚主[虎爪比心]lyn
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好好看的新鞋子好喜欢好喜欢[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
他真的每次都能买得刚刚好[苦涩]
认真看过时间 这两张照片摄在同一秒[打call]
他的朋友也会记挂我[送花花]
从 想吃 到 吃到 只距离了发讯息➕极速达小哥奔跑的时间[赢牛奶]
我就是全世界最开朗最乐观最幸福的小女孩[收到]
学会了 以后反评论其道而行就是了
热辣滚烫说的绝不仅仅是一个减肥的故事..
是破釜沉舟 是置死地而后生 是从沉沦到清醒 是各怀鬼胎 是独立女性成长 是从委曲求全到明确自我
明明很多桥段和梗都很有效果很意想不到
反正我是挺喜欢的[太开心]
飞驰人生2 也及格吧
作为贺岁片简单看消磨时间确实是个好选择 看着挺热闹的[收到]
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又是一年回家过年，今年过得太快了，也可能自己什么东西也没有吧。每年都很焦虑，觉得自己的现状配不上野心。和自己和解这件事，一直都很难。
过年前带着老汉老弟又玩了新加坡，每次觉得这个地方小，又每次都玩不完。很奇妙的是，若不是自己机缘巧合来这里，大概家里人也不会有机会出来看看吧。那天逛学校，弟问我第一次来的时候什么感受，他觉得不真实。我第一次来也是这个感觉吧，那年在Engineering的附近晃悠，只觉得天上的月亮好远好远。走过到utown的连桥时听的还是刚出的对的时间点，觉得一切都很新鲜。那时的环球影城似乎很大，好像怎么也玩不完所有的项目。再带着弟玩的时候不到晚上就把大的项目玩完了，还在大雨里坐了过山车，现在好像也没有那么紧张坐这些了。到了不同的阶段心态就是会不一样吧，五年前来的时候也不懂文章和教职，只是看过更好更圆的月亮后，对自己说要出来吧。再往前一些的时间，还是在二月和煊哥一起在浙大面试，我们走在北门的路上说之后咱们也可以在知乎上写在Top3读书是怎样的体验了。彼时真的认为，能在浙大已经是最好了。可是自己的野心是不断膨胀的吧，也可能是对自己也没有清晰的认知，所以在当下不匹配自己的野心时候，会不停的焦虑甚至急躁。我又何尝不想自己真的想就一定能做到呢？偶然想起来，曾经买鞋英语都不知道怎么说要试一下另一支，这个角度看现在的自己还是成长了不少，所有的曾经都造就了现在的自己。
从重庆开回家的路上，跟弟聊中考高考，其实也没一定要他考怎么样，尽力就好，只是到了什么样的层次大概率就会有怎么样的生活，能接受就行。意外也有很多，高考前自己不也觉得南大保底，再不济武大中山妥妥的。结果考前一个月吊儿郎当，物理书不见也无所谓，我深刻的记得当时那年关于旋转速度的题目，很简单用平均速度就好，自己那时手生，没做出来。最后出分时候就知道自己完蛋了，全崩没一科正常，不服气很久，很长时间才和自己和解，和老头和解。甚至都18年毕业了，当家教还被老头嘲讽，怕我川大毕业水平不行带不了家教就不帮我问谁需要了……至少我不喜欢这种不服气，又不得不接受现实的感受。现在也是吧，不服气，跟我同一年出国的师兄什么都有了，我甚至还没达到自己的预期，我又不比别个差。上香回来那天，我对老头说出了我不服气，所以想去美国。也是我第一次说出来心底的呐喊吧。道理我都懂，不断劝自己要耐心，但是心底就是不服气。其实老师有什么问题吗？好像也没有，人工作方式就是这样，要求很高很细致，我自己现在没有达到这个要求，好像也怪不得别人。还是心态变了吧，以前试一些没做过的实验做就好了，现在试一些新的实验磨磨唧唧生怕结果不好。现在很急功近利，甚至比当初为了申请水文章还急躁。因为老师生孩子离开几个月就宕机了，是不是一定程度上说明自己没能力吃这碗饭呢？可能最后的归宿还是和自己和解，接受一切。
今年回来住上了属于自己的房子，虽然还没完完全全弄好，也已经够日常生活了。去年回来觉得有一辆自己的大车很不错，今年觉得有一套自己的房子也很好。开始慢慢对这些生活的细节有了想象吧。爸妈各有各表达爱我的方式，但好像避免不了的尴尬。除夕那天醒来说是去老头那里吃羊肉火锅，结果到了只有面，还有弟的舅舅一家也不认识，干脆跑老妈那里蹭了一顿午饭。一个下午坐在那里，也没那么熟就坐到犯困，等着晚饭吃完就回自己房子了。好像那天觉得，过年好像也不过如此，也不是一定要过不可，可能有自己的家以后会有一点点不一样吧。
回到老家上香，看着山脚荒草丛生的房子，开过蜿蜒曲折的山路，也在想不知道什么时候才能对自己说，一个这样山沟沟里出来的，经历过饭都吃不饱的日子的自己，做到这样已经很好了，已经很厉害了，不要不满意了。可能关键的问题，是除了自由，自己真的不知道想要什么吧。
昨天从遵义走，夕阳下仿佛回到了某个高中的日子，好像没有忧愁，又全是忧愁。
过年前带着老汉老弟又玩了新加坡，每次觉得这个地方小，又每次都玩不完。很奇妙的是，若不是自己机缘巧合来这里，大概家里人也不会有机会出来看看吧。那天逛学校，弟问我第一次来的时候什么感受，他觉得不真实。我第一次来也是这个感觉吧，那年在Engineering的附近晃悠，只觉得天上的月亮好远好远。走过到utown的连桥时听的还是刚出的对的时间点，觉得一切都很新鲜。那时的环球影城似乎很大，好像怎么也玩不完所有的项目。再带着弟玩的时候不到晚上就把大的项目玩完了，还在大雨里坐了过山车，现在好像也没有那么紧张坐这些了。到了不同的阶段心态就是会不一样吧，五年前来的时候也不懂文章和教职，只是看过更好更圆的月亮后，对自己说要出来吧。再往前一些的时间，还是在二月和煊哥一起在浙大面试，我们走在北门的路上说之后咱们也可以在知乎上写在Top3读书是怎样的体验了。彼时真的认为，能在浙大已经是最好了。可是自己的野心是不断膨胀的吧，也可能是对自己也没有清晰的认知，所以在当下不匹配自己的野心时候，会不停的焦虑甚至急躁。我又何尝不想自己真的想就一定能做到呢？偶然想起来，曾经买鞋英语都不知道怎么说要试一下另一支，这个角度看现在的自己还是成长了不少，所有的曾经都造就了现在的自己。
从重庆开回家的路上，跟弟聊中考高考，其实也没一定要他考怎么样，尽力就好，只是到了什么样的层次大概率就会有怎么样的生活，能接受就行。意外也有很多，高考前自己不也觉得南大保底，再不济武大中山妥妥的。结果考前一个月吊儿郎当，物理书不见也无所谓，我深刻的记得当时那年关于旋转速度的题目，很简单用平均速度就好，自己那时手生，没做出来。最后出分时候就知道自己完蛋了，全崩没一科正常，不服气很久，很长时间才和自己和解，和老头和解。甚至都18年毕业了，当家教还被老头嘲讽，怕我川大毕业水平不行带不了家教就不帮我问谁需要了……至少我不喜欢这种不服气，又不得不接受现实的感受。现在也是吧，不服气，跟我同一年出国的师兄什么都有了，我甚至还没达到自己的预期，我又不比别个差。上香回来那天，我对老头说出了我不服气，所以想去美国。也是我第一次说出来心底的呐喊吧。道理我都懂，不断劝自己要耐心，但是心底就是不服气。其实老师有什么问题吗？好像也没有，人工作方式就是这样，要求很高很细致，我自己现在没有达到这个要求，好像也怪不得别人。还是心态变了吧，以前试一些没做过的实验做就好了，现在试一些新的实验磨磨唧唧生怕结果不好。现在很急功近利，甚至比当初为了申请水文章还急躁。因为老师生孩子离开几个月就宕机了，是不是一定程度上说明自己没能力吃这碗饭呢？可能最后的归宿还是和自己和解，接受一切。
今年回来住上了属于自己的房子，虽然还没完完全全弄好，也已经够日常生活了。去年回来觉得有一辆自己的大车很不错，今年觉得有一套自己的房子也很好。开始慢慢对这些生活的细节有了想象吧。爸妈各有各表达爱我的方式，但好像避免不了的尴尬。除夕那天醒来说是去老头那里吃羊肉火锅，结果到了只有面，还有弟的舅舅一家也不认识，干脆跑老妈那里蹭了一顿午饭。一个下午坐在那里，也没那么熟就坐到犯困，等着晚饭吃完就回自己房子了。好像那天觉得，过年好像也不过如此，也不是一定要过不可，可能有自己的家以后会有一点点不一样吧。
回到老家上香，看着山脚荒草丛生的房子，开过蜿蜒曲折的山路，也在想不知道什么时候才能对自己说，一个这样山沟沟里出来的，经历过饭都吃不饱的日子的自己，做到这样已经很好了，已经很厉害了，不要不满意了。可能关键的问题，是除了自由，自己真的不知道想要什么吧。
昨天从遵义走，夕阳下仿佛回到了某个高中的日子，好像没有忧愁，又全是忧愁。
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