不住为何,突然想要在微博写些东西。当然也不是真的写些东西,因为从小作文就写得拉,写出来的玩意连自己也觉着别扭。来wb大概是因为这才是真正自由的地方吧,没有人认识我,没有任何一个好友,或许只有在无人问津之地,我方为真我吧。
今晚又想看看她最近的生活,于是点进去她的puq,发现除了那些高赞动态外这几天还发了一条无人问津的截图。我去百度了一下,没有找到这本书,或许是她的随笔?她写文章可厉害了,真希望她以后能成为一名作家。 其实在她日常的发疯背后也隐藏着一颗很细腻的心吧)废话),我想这个动态应该本来是私密的,后来又公开了,所以就没有人刷到它。为什么私密又公开?我有很多答案,却也说不出哪个是正确的,或许我们从来都不是交情很深的朋友吧。但不管如何,公开了就是想要人看到,但是那个人是谁呢,是某个特定的人还是所有的朋友?我也无从得知。但是我也没有顺从她的心愿,没有按下爱心,大概是觉得这样对她就有些刻意有些也别了。当又似乎冥冥中,与你,有了都不知情的默契。
文字我看了,第一段感觉真的没看太懂,好奇怪…
今晚又想看看她最近的生活,于是点进去她的puq,发现除了那些高赞动态外这几天还发了一条无人问津的截图。我去百度了一下,没有找到这本书,或许是她的随笔?她写文章可厉害了,真希望她以后能成为一名作家。 其实在她日常的发疯背后也隐藏着一颗很细腻的心吧)废话),我想这个动态应该本来是私密的,后来又公开了,所以就没有人刷到它。为什么私密又公开?我有很多答案,却也说不出哪个是正确的,或许我们从来都不是交情很深的朋友吧。但不管如何,公开了就是想要人看到,但是那个人是谁呢,是某个特定的人还是所有的朋友?我也无从得知。但是我也没有顺从她的心愿,没有按下爱心,大概是觉得这样对她就有些刻意有些也别了。当又似乎冥冥中,与你,有了都不知情的默契。
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#微信扩列[超话]##扩列[超话]#备注 宋桉 个人发疯号可交友闲聊
kpop墨4 恋与深空祁煜梦 cp杂食
拒拉群 bp队友 zls jjy ycy拒祁煜有关
隐藏属性 美化圈 乙女腐女主党
小说top互补k1 互删说明
阿也 松意 这个omega甜又野
小说爱好者 写点随笔 看po文韩漫听广播剧微号 q57LISA
雷le别加 vx q57LISA 欢迎来扩
可见分组
加我宝宝们说明一下
不然我很懵
麻烦啦
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随笔
很久都没有静下心来去想和写过一些文字了,最近更多的时间再和苦难和挫折去抗争,总想能打破这个枷锁,但现实往往又很难会改变什么,就像两座大山一样还是在哪里看着我,我是一个并不自信的人,我总是怀疑自己真的可以吗,反而让自己面前多了更多的山,就像有一个让我蒙受屈辱阻碍,我到现在在夜里也时常想起,我会在夜里一遍又一遍的被这段屈辱得话语和情绪不断的冲击我。
我知道其实已经过去了,我去愤恨也无济于事,但是我是一个不是很容易愈合的躯体,一句话一个举动都可能真的在我的躯体留下浓墨重彩的一笔,但是我会让我的外表光鲜亮丽,任何人见我都觉得我是一个很热情很开朗的人,而在内心我是一个极度抗拒这些的人,我也想和朋友在一起去聊聊天吃吃饭,但是我很不愿意去接触新的人或者什么,我也不希望一次见到太多朋友,人只有在放松的时候才是真正的自己,我是一个很疯的人,我可能随时随地能带给其他人足够的情绪价值,但是我不会对自己有任何的帮助,只是让别人觉得我是一个很热情的人,尽量照顾到每个人的情绪感受,可能做到这样就是我自己最大的情绪价值,而且很多时候人是很拧巴的,我很想去表达我的很多,很想去交流,但我不想说话,真正的我是完全不爱说话的,我会在思绪里说无数的话,但是在绝大多数情况我不会在现实中说出一个字,哪怕是一个人在沙发坐了几个小时 也仅仅是坐在那,仅此而已,大约是长大后我们的故事越发心酸,少年时看见过很好看的日出,往后终年都不会忘记。当时的感觉也不会再重来,那也挺好的,最少我们当时很快乐。
我的随笔绝大多数也没什么逻辑,就是真的在表达我自己的想法和感受吧,在这发随笔也是唯一我放松的事,也没人认识我,更适合一个人发疯。
新年快乐 各位
很久都没有静下心来去想和写过一些文字了,最近更多的时间再和苦难和挫折去抗争,总想能打破这个枷锁,但现实往往又很难会改变什么,就像两座大山一样还是在哪里看着我,我是一个并不自信的人,我总是怀疑自己真的可以吗,反而让自己面前多了更多的山,就像有一个让我蒙受屈辱阻碍,我到现在在夜里也时常想起,我会在夜里一遍又一遍的被这段屈辱得话语和情绪不断的冲击我。
我知道其实已经过去了,我去愤恨也无济于事,但是我是一个不是很容易愈合的躯体,一句话一个举动都可能真的在我的躯体留下浓墨重彩的一笔,但是我会让我的外表光鲜亮丽,任何人见我都觉得我是一个很热情很开朗的人,而在内心我是一个极度抗拒这些的人,我也想和朋友在一起去聊聊天吃吃饭,但是我很不愿意去接触新的人或者什么,我也不希望一次见到太多朋友,人只有在放松的时候才是真正的自己,我是一个很疯的人,我可能随时随地能带给其他人足够的情绪价值,但是我不会对自己有任何的帮助,只是让别人觉得我是一个很热情的人,尽量照顾到每个人的情绪感受,可能做到这样就是我自己最大的情绪价值,而且很多时候人是很拧巴的,我很想去表达我的很多,很想去交流,但我不想说话,真正的我是完全不爱说话的,我会在思绪里说无数的话,但是在绝大多数情况我不会在现实中说出一个字,哪怕是一个人在沙发坐了几个小时 也仅仅是坐在那,仅此而已,大约是长大后我们的故事越发心酸,少年时看见过很好看的日出,往后终年都不会忘记。当时的感觉也不会再重来,那也挺好的,最少我们当时很快乐。
我的随笔绝大多数也没什么逻辑,就是真的在表达我自己的想法和感受吧,在这发随笔也是唯一我放松的事,也没人认识我,更适合一个人发疯。
新年快乐 各位
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