最近令我比较难以释怀的三个命题，让我在慢慢的消解和思考。
首先第一个命题很有意思，将近24年的人生历程，无疑要承认我是一个非常幸运但又和轨迹设定中有点儿偏差的人。如愿考进师范大学，却读上了自己最讨厌的专业。在没有期待下遇见了大学里最喜欢的两位教授，并为此努力和靠近。尽管大学至今我依然没有贯通中外历史，也没有快速的反应能力和史学思维，拿也到不错的大学成绩，年级前五。在找工作忧虑和焦灼的时代，只尝试了一次跑编就完成自己的人生理想，成为了一名光荣的教师。进入单位后，几乎可以说我用了最快的速度走上了行政的重要岗位，行政教学双肩挑。在过去的我一年里，我会被标榜成为学校里的青年模范，也成为了大家口中“功成名就”的人。可偏偏就是这么奇怪[悲伤]，这对于我来说幸运和毁灭性并存，近半年以来“What a mess”已经成为我最日常的状态。
一进入我的职业生涯就是地狱模式，直接打怪大boss，得到了很大的成长却几乎没有沉淀的机会，我已经感受到自己的奄奄一息。“既要，又要”真的是很辛苦的一件事情，我之前做过很多的归因，比如我不善于行政场里的人际交流、我对历史这个学科不擅长、我的口头和书面表达很糟糕、我没有充分的备课时间我课上不好、我讨厌没有自己的生活空间、双肩挑的工作量过大我无法负荷等等等等。我已经和朋友和家人倾诉过无数次，希望能得到一些解答，可是我最后发现无论怎么样沟通，真正的原因是我没办法和自己和解。
我是一个不喜欢做没有意义的事情的人，要做我就尽自己全力做好，落实好每一个细节，在意的事情我几乎也不允许自己做的不好。在这种情况下，我的工作大体上就已经是一个很庞杂的体系了。可我又想做好每一件事情，解决好每一件事情。那就导致了了我负载很多，简单到连普通的事情都没有办法正常运行了，处理不了多方传来的信息。现在已经增设两名团委副书记，但工作推进的进程仍然很慢[抱抱]由此我发现自己的四个特点：我的责任心很强、我不信任他人，我还没学会放手、我过于在意他人的评价、经常责怪自己。
我知道我想要的很多，教研上出色，行政上顺顺利利。而时间也成为我最大的敌人，所以我经常性的困顿、痛苦和摇摆不定。佛说：“空是诸法之实相，是一切智慧的根源。”我真的需要学会放下，抓大体。
今年新年在拜神[拜年]的时候，无数次许下“家人朋友身体健康、工作明朗顺利以及新的一年一定要做更坚定的自己”，我是如此的希望自己能够再次散发出生机，并且在快乐的同时走出自己的路。
今天晚上终于有点顿悟，一切的根源是因为我被我自己困住了。外部的客观条件也却是困难，但更困难的是我把自己的生活想的更困难了。今天校长和我师傅都对我说了一句话“教什么比怎么教更重要。你自己研究的再好，不如教给他们更需要的。”转变思路是我从来没有想过的角度，我过去真的是过于执着了。
by the way，明天就正常上会请示召开第一届团代会了，我原本梦寐以求身份的名正言顺，终于在最近照进了现实。希望不要再是hard模式，要更加的强大。可能在后面持续的日子里，我依然感到痛苦摇摆，但今天晚上似乎散发出了一点微妙的希望。
[举车]第二个事情也是我曾经蛮在意的事情。简单来说就是，我担心我很好的朋友有了更好的朋友，确实也在有些时刻感受到了一点陌生。我一旦在意这种得失，会让我失去的更快，顺其自然的心态反而让我觉得更轻松去面对每一段关系了。哪怕惋惜可能留不住一段很好的关系，但是过去共渡很多的真心时刻也已经很美好了。而且去年经历了一件事情，让我愈发的知道我身边其实是有多的好朋友的。
相比起我弟，我爸妈可能更操心我，操心我的心里承受压力，操心我做事情大条糊涂，操心我性格强势等等，我之前一直看作成为枷锁，也想逃脱这诸多的限制，所以每次一说话就很不耐烦。今年先学会不否定再好好说，慢慢说，抛去那种很想证明些什么的心态。
第三个深思的事情是我每次一想到都会鼻头酸的事情[单身狗]我没办法很好地接受我至爱的长辈老了，包括我爸妈和外公外婆。我第一次意识到这一件事情，是在我高三的时候我爸妈在我外公外婆家，讲述我们的成长经历，我发现了我爸有了白头发。慢慢的发现我妈也老花了他们也逐渐褪去万能的光环了。第二次是因为我爸从一个架子上摔下来，发现了我外婆腿痛了半年没办法很好地走路和我外公拿着手机的手会抖，那一个暑假我狠狠的大哭了一次。可以说，爸妈已经快年过半百，最近面对生意环境差的无能为力，忧愁家里的各项大开支，能伸能屈让他们的形象更真实了几分。也是因为出了社会之后，经历地更多了，更能切身体会生活是必定要经历心酸、不如意和困难的。之前确实想要“望父成龙”，让自己的生活更舒坦点，但是现在更多是希望健康就好。
那么对于外公外婆，可以说是隐藏着我心中最深厚的情感。但近年来，明显有种很疏离的感觉，想靠近但又不想靠近。可能是很自私地觉得自己的爱被分掉了，又或者因为一些事情改变了对他们的看法。但无可否认的是，作为孙辈我一定是最爱他们的，是最希望他们健康无病无痛的。我希望外公能对外婆脾气好点，我甚至希望他们的孩子争气点，对他们更好一点，因为我确实很舍不得他们操心很多事情。可是呢，又不知道对他们从何说起，这种别扭感持续了很久，让我变得很矛盾。仔细一想，他们的年纪确实很大了，而我几乎还停留在他们五十多岁的时候，这种老去让我很难接受，最根本的大概是我害怕他们的离去。[悲伤][悲伤][悲伤]
目前最后一件事情是我一直回避和不愿意接受的，我几乎都不愿意仔细去想这个问题，无解。。。
首先第一个命题很有意思，将近24年的人生历程，无疑要承认我是一个非常幸运但又和轨迹设定中有点儿偏差的人。如愿考进师范大学，却读上了自己最讨厌的专业。在没有期待下遇见了大学里最喜欢的两位教授，并为此努力和靠近。尽管大学至今我依然没有贯通中外历史，也没有快速的反应能力和史学思维，拿也到不错的大学成绩，年级前五。在找工作忧虑和焦灼的时代，只尝试了一次跑编就完成自己的人生理想，成为了一名光荣的教师。进入单位后，几乎可以说我用了最快的速度走上了行政的重要岗位，行政教学双肩挑。在过去的我一年里，我会被标榜成为学校里的青年模范，也成为了大家口中“功成名就”的人。可偏偏就是这么奇怪[悲伤]，这对于我来说幸运和毁灭性并存，近半年以来“What a mess”已经成为我最日常的状态。
一进入我的职业生涯就是地狱模式，直接打怪大boss，得到了很大的成长却几乎没有沉淀的机会，我已经感受到自己的奄奄一息。“既要，又要”真的是很辛苦的一件事情，我之前做过很多的归因，比如我不善于行政场里的人际交流、我对历史这个学科不擅长、我的口头和书面表达很糟糕、我没有充分的备课时间我课上不好、我讨厌没有自己的生活空间、双肩挑的工作量过大我无法负荷等等等等。我已经和朋友和家人倾诉过无数次，希望能得到一些解答，可是我最后发现无论怎么样沟通，真正的原因是我没办法和自己和解。
我是一个不喜欢做没有意义的事情的人，要做我就尽自己全力做好，落实好每一个细节，在意的事情我几乎也不允许自己做的不好。在这种情况下，我的工作大体上就已经是一个很庞杂的体系了。可我又想做好每一件事情，解决好每一件事情。那就导致了了我负载很多，简单到连普通的事情都没有办法正常运行了，处理不了多方传来的信息。现在已经增设两名团委副书记，但工作推进的进程仍然很慢[抱抱]由此我发现自己的四个特点：我的责任心很强、我不信任他人，我还没学会放手、我过于在意他人的评价、经常责怪自己。
我知道我想要的很多，教研上出色，行政上顺顺利利。而时间也成为我最大的敌人，所以我经常性的困顿、痛苦和摇摆不定。佛说：“空是诸法之实相，是一切智慧的根源。”我真的需要学会放下，抓大体。
今年新年在拜神[拜年]的时候，无数次许下“家人朋友身体健康、工作明朗顺利以及新的一年一定要做更坚定的自己”，我是如此的希望自己能够再次散发出生机，并且在快乐的同时走出自己的路。
今天晚上终于有点顿悟，一切的根源是因为我被我自己困住了。外部的客观条件也却是困难，但更困难的是我把自己的生活想的更困难了。今天校长和我师傅都对我说了一句话“教什么比怎么教更重要。你自己研究的再好，不如教给他们更需要的。”转变思路是我从来没有想过的角度，我过去真的是过于执着了。
by the way，明天就正常上会请示召开第一届团代会了，我原本梦寐以求身份的名正言顺，终于在最近照进了现实。希望不要再是hard模式，要更加的强大。可能在后面持续的日子里，我依然感到痛苦摇摆，但今天晚上似乎散发出了一点微妙的希望。
[举车]第二个事情也是我曾经蛮在意的事情。简单来说就是，我担心我很好的朋友有了更好的朋友，确实也在有些时刻感受到了一点陌生。我一旦在意这种得失，会让我失去的更快，顺其自然的心态反而让我觉得更轻松去面对每一段关系了。哪怕惋惜可能留不住一段很好的关系，但是过去共渡很多的真心时刻也已经很美好了。而且去年经历了一件事情，让我愈发的知道我身边其实是有多的好朋友的。
相比起我弟，我爸妈可能更操心我，操心我的心里承受压力，操心我做事情大条糊涂，操心我性格强势等等，我之前一直看作成为枷锁，也想逃脱这诸多的限制，所以每次一说话就很不耐烦。今年先学会不否定再好好说，慢慢说，抛去那种很想证明些什么的心态。
第三个深思的事情是我每次一想到都会鼻头酸的事情[单身狗]我没办法很好地接受我至爱的长辈老了，包括我爸妈和外公外婆。我第一次意识到这一件事情，是在我高三的时候我爸妈在我外公外婆家，讲述我们的成长经历，我发现了我爸有了白头发。慢慢的发现我妈也老花了他们也逐渐褪去万能的光环了。第二次是因为我爸从一个架子上摔下来，发现了我外婆腿痛了半年没办法很好地走路和我外公拿着手机的手会抖，那一个暑假我狠狠的大哭了一次。可以说，爸妈已经快年过半百，最近面对生意环境差的无能为力，忧愁家里的各项大开支，能伸能屈让他们的形象更真实了几分。也是因为出了社会之后，经历地更多了，更能切身体会生活是必定要经历心酸、不如意和困难的。之前确实想要“望父成龙”，让自己的生活更舒坦点，但是现在更多是希望健康就好。
那么对于外公外婆，可以说是隐藏着我心中最深厚的情感。但近年来，明显有种很疏离的感觉，想靠近但又不想靠近。可能是很自私地觉得自己的爱被分掉了，又或者因为一些事情改变了对他们的看法。但无可否认的是，作为孙辈我一定是最爱他们的，是最希望他们健康无病无痛的。我希望外公能对外婆脾气好点，我甚至希望他们的孩子争气点，对他们更好一点，因为我确实很舍不得他们操心很多事情。可是呢，又不知道对他们从何说起，这种别扭感持续了很久，让我变得很矛盾。仔细一想，他们的年纪确实很大了，而我几乎还停留在他们五十多岁的时候，这种老去让我很难接受，最根本的大概是我害怕他们的离去。[悲伤][悲伤][悲伤]
目前最后一件事情是我一直回避和不愿意接受的，我几乎都不愿意仔细去想这个问题，无解。。。
《花儿与少年5》秦岚当导游要到处证明身份[允悲][允悲]
打电话订车，秦岚说：“我是演员秦岚，我嗓子哑了，所以讲话有点吃力，你听得清吗。什么？我怎么不可能是秦岚？你是认识我呀，还是咋地？我真的是秦岚呀，我们落地后需要接机。”
导游：“我知道你是用了变声器，你到底是谁？”
秦岚：“我没有用变声器，老板我跟你发誓，我真的没有用变声器，要不咱俩视频，当面聊。”[允悲][允悲]
秦岚真是欲哭无泪了，好不容易在国外碰到知道她名字的中国人，却被对方怀疑自己不是秦岚，她还得想办法证明自己真的是秦岚，好在她脑子转得快，提议开视频看脸来确认身份。
导游：“真的是你呀！你这声音怎么变成这样了，感觉真不像秦岚呀！”
秦岚：“因为我的声带坏掉了。”
导游：“那你得少说话，咱有事就打字聊。”
导游确认完秦岚身份后，开心得都要笑出声，但他还是很细心的，看到秦岚打算视频跟他继续聊接机费用、导游费用等各种事情时，立马提议打字沟通，虽然打字不如说话方便，但却可以让秦岚的嗓子休息一下。
不过他可能也没想到，秦岚这百灵鸟的嗓子，可一点都休息不了，本来就爱叨叨说话，这下子当导游了，更是得余音绕梁三日不休了。
打电话订车，秦岚说：“我是演员秦岚，我嗓子哑了，所以讲话有点吃力，你听得清吗。什么？我怎么不可能是秦岚？你是认识我呀，还是咋地？我真的是秦岚呀，我们落地后需要接机。”
导游：“我知道你是用了变声器，你到底是谁？”
秦岚：“我没有用变声器，老板我跟你发誓，我真的没有用变声器，要不咱俩视频，当面聊。”[允悲][允悲]
秦岚真是欲哭无泪了，好不容易在国外碰到知道她名字的中国人，却被对方怀疑自己不是秦岚，她还得想办法证明自己真的是秦岚，好在她脑子转得快，提议开视频看脸来确认身份。
导游：“真的是你呀！你这声音怎么变成这样了，感觉真不像秦岚呀！”
秦岚：“因为我的声带坏掉了。”
导游：“那你得少说话，咱有事就打字聊。”
导游确认完秦岚身份后，开心得都要笑出声，但他还是很细心的，看到秦岚打算视频跟他继续聊接机费用、导游费用等各种事情时，立马提议打字沟通，虽然打字不如说话方便，但却可以让秦岚的嗓子休息一下。
不过他可能也没想到，秦岚这百灵鸟的嗓子，可一点都休息不了，本来就爱叨叨说话，这下子当导游了，更是得余音绕梁三日不休了。
没有刻意减肥也没有节食没有运动
只是度过了很长一段的黑暗时光 压得我喘不过气
心理受的打击严重影响了生活 精神不正常像sjb
每天都在失控的边缘
像我之前说的那样 共情能力强的人下地狱吧
你说本来让我考编是为了嫁个好人家。。。
是我从出生就摆脱不了的任务吗 生下我就为了完成这个可笑的任务吗最后把一切归我我太偏执了
可是亲爱的妈妈 你要知道 我就是一个不正常的人
多少次我半夜拿着刀割我自己 麻木的像尸体
但第二天起来 我那该死的圣母心作祟 拼命掩藏伤口怕你看见会伤心 可笑至极
我们吵的最凶的那个晚上 我拿着刀在你门口站了很久很久 我知道我肯定下不去手 我因为感情上头冲动 也因为感情上头冷静 最终那一刀还是割在了我腿上
你总问我为什么我房间里那么多带血的纸 我不知道 我只知道痛苦纠结的泪水很难吃 可笑的是 我怕吵醒你不敢哭出声
你总说我不丑 为什么就遇不到好的人 同龄的都结婚了 爱和别人比是你的特点我了解 可是我没有爱人的能力了 我没有办法维持一段健康的关系 在所有关系里我只有两个选择了 自虐和远离 是你一手培养的
我很清醒 我知道该怎么做 正因如此我才更痛苦 因为我做不到 就像头被人砍了吊起来 看着自己的身体被分尸 无力又无可奈何 我在泥潭里 越挣扎只会越陷越深
我爱逃避 是因为你软弱你也逃避 没有人教我面对 我不喜欢被你的大道理压住 我已经没办法变回去了
我会和你互相折磨一辈子
只是度过了很长一段的黑暗时光 压得我喘不过气
心理受的打击严重影响了生活 精神不正常像sjb
每天都在失控的边缘
像我之前说的那样 共情能力强的人下地狱吧
你说本来让我考编是为了嫁个好人家。。。
是我从出生就摆脱不了的任务吗 生下我就为了完成这个可笑的任务吗最后把一切归我我太偏执了
可是亲爱的妈妈 你要知道 我就是一个不正常的人
多少次我半夜拿着刀割我自己 麻木的像尸体
但第二天起来 我那该死的圣母心作祟 拼命掩藏伤口怕你看见会伤心 可笑至极
我们吵的最凶的那个晚上 我拿着刀在你门口站了很久很久 我知道我肯定下不去手 我因为感情上头冲动 也因为感情上头冷静 最终那一刀还是割在了我腿上
你总问我为什么我房间里那么多带血的纸 我不知道 我只知道痛苦纠结的泪水很难吃 可笑的是 我怕吵醒你不敢哭出声
你总说我不丑 为什么就遇不到好的人 同龄的都结婚了 爱和别人比是你的特点我了解 可是我没有爱人的能力了 我没有办法维持一段健康的关系 在所有关系里我只有两个选择了 自虐和远离 是你一手培养的
我很清醒 我知道该怎么做 正因如此我才更痛苦 因为我做不到 就像头被人砍了吊起来 看着自己的身体被分尸 无力又无可奈何 我在泥潭里 越挣扎只会越陷越深
我爱逃避 是因为你软弱你也逃避 没有人教我面对 我不喜欢被你的大道理压住 我已经没办法变回去了
我会和你互相折磨一辈子
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