如果没人告诉我我都不知道我被内涵了那么久[允悲]我说下我置顶以前的那个妮可的动图是在dy评论区看到的，我觉得很可爱就顺手保存到表情了，然后去问了那个人这个动图的出处（dy表情包不能直接存），对方说是在lofter搜tag就能找到，我去lofter找的时候没有水印并且po并没有写禁止保存，而且dy有人存我就觉得是公开稿件，so我就存下来了，放置顶是因为觉得很可爱，but我在评论区写了出处（直到我把图换成了妮可的爪子，那条出处的评论就被我删了），今天才知道单主暗戳戳恨了我这么久[允悲]实在不好意思以后不会随便存别人的无水印图了，就是希望约稿不打水印的话也请写一个禁止保存，以防万一和我一样的二愣子[允悲]

放一下开稿预告！
（大人们劳扩感谢[悲伤][鲜花]）
将于3月1日19:00在米画师（蓝莓山药泥）开放邀请，接收3月～6月的稿件
截稿日请统一设置为6月20日 每位单主的单次约稿上限为三张
（总稿价2k以上的单主如果想节省手续费可届时将需求压缩文件发送至qq邮箱2256996713@qq.com，如果仍使用米画师约稿会附赠该角色的摸鱼盲盒作为手续费补偿）

因为自己的穿搭偏好修身的衣服，前几天和妈妈说现在短头发了以前的衣服不好搭估计要搁置几年，快开学了又不知道要买啥衣服感到很焦虑不知道她又看了啥今天兴冲冲给我搭了几套。这套是妈妈最满意的，和她出门上街也没有感到很奇怪，但一想到在学校也要这么穿，就不禁大喊抗议 “ a good faker！”

感觉有什么穿搭羞耻其实也可以把头发扎起来，意味着皮肤裸露会更多，转念一想就觉得自己的肩颈线条很差劲，又一下子胆怯住。
相较来说，在这个憋屈的小县城里，社会给予大学里的自由和开放是最浓郁的，为什么我的心境和环境是往反方向去走的？我一开始觉得是自己“比较清晰”的自卑导致的。可能一些成长经历， 我发现我好像一直在试图破除外貌羞耻的道路上越走越泥泞。而之所以说是比较清晰的自卑，是因为我很早地就对自己自卑的方面进行过一个全方位的审视和分析。
我觉得自己的长相在现实中是一个中规中矩的小美女，但是因为鼻子的硬伤太大，导致我整个脸的皮肤走向不好，就不上镜，这也是我惧怕镜头的一个最主要的原因。然后身材方面，虽然体重偏轻，但因为需要长期服用药物，导致肥胖、水肿，身材线条一整个是松垮的，这个是嗯，目前为止不太能够去解决的。也许我可以勤快一点，在运动保证身体健康的同时，锻炼一下自己的线条，让自己看起来更好一些。再然后是穿搭方面，没有什么太大原因，就是没钱，听起来是一件很可怜的事情（枯萎住了哈哈哈哈）。可以省下来的钱，我会更愿意把它去花到自己的兴趣和想法上，所以很少去尝试不同的风格，现在不得不去尝试，让我有一些不知所措，甚至烦躁。这些都是我的焦虑以及"羞耻感"的来源。

当我和妈妈传达了我这些想法的时候，妈妈问我“这样的穿搭，你在南宁敢穿吗？你去学校里给比你小几岁的弟弟妹妹讲课的时候敢穿吗？去旅游呢？和朋友出去玩的时候？你一个人出去的时候敢穿吗？”妈呀，我那可太敢穿了，甚至会穿的更夸张。

我花了一个下午的时间去思考这个问题，突然意识到，我的不大方、我的外貌焦虑基本上都是在学校里。我所意识到的我的自卑对我平时的生活其实造成的影响并不大，是我乐于接纳的。会想要去改变，但它并不是悬在我头上的一把利刃，可在学校里我就会时时刻刻关注着这个点，揪着不放。 我终于明白了，一直以来困住我的是中学时期来自他人的恶意。说得更加准确一点，应该是从五年级住校开始，自己身边的玩伴从镇上一起长大的发小，变成来自不同村庄到镇上来读书的学生开始。到在我上大学之前，自己的某一项能力总是会受到不同程度的附加攻击，相较下来真诚的夸赞是很少的，而附加的攻击里来自对我外貌上的恶意是最多的。就比如打小一直引以为豪的写作文能力，在我六年级被叫起来朗读作文的时候，班主任当着全班同学的面评价我“会写作文的都是最会编故事最会说谎的，长的又清爽以后工作了只要讨好老板就好了”。到了初中就是三番两次被当做老师女儿参加作文比赛的枪手，因为穿的不好即使拿了全市唯一的特等奖也被人代替去和市领导会面，被同学造黄谣，穿的差没钱所以更便宜。高中进了校广播站编辑部，黄谣也带进了高中被学姐处处针对，放话“她要敢进就敢让她不好过”，和广播员因为稿件起冲突后也是被指责“长得好看没能力”“靠长相当上的部长”。于是一个从小就张扬骄傲的人，上了高中后逐渐形成了别扭嫉恨的性格，想展示又怂，真的得不到展示就莫名其妙生气，树立假想敌，不断质疑自己，我的高中就是在压抑和不讨喜中反复的挣扎度过的。过去造就了现在的我。（嗯和上条微博分裂了，现在不得不承认确实如此了）
上了大学后机缘巧合下得到了很多展示自己的机会，发现原来自己是有这份能力在的，也就越来越自信，越来越勇敢。这样的机缘巧合是上天对我的考验和帮助，我尽力去弥补自己的遗憾，认清自己的不足，走的越来越板正。虽然现在也还是会遭受来自外貌的上的恶意，看起来已经可以平和对待，即使在潜意识里我或许已经被伤害得太深刻，还有我始终不想去面对的东西，所以我一次次在深夜里突然掉眼泪，焦虑，暴躁，在意，讨好，苛刻，要求更高。但我终于明白迈出去是多么重要的一件事，我需要在这个让我痛苦的环境里撞破头，成长得越来越坚韧。我的身份现在是学生，我惧怕这个生存的更多的环境，等到转变身份和环境的那天，我想我有足够的勇气和能力。该感谢的。

生硬的隔两行回题总结。
学会自洽的第一步就是要学会对他人的目光和评价脱敏。如果有人向我们投来异样的眼光，并因为自身的狭隘对你进行其他无关方面的指责，形成他们自认为合情合理的闭环，他们应该为他们异样的眼光而感到羞耻。他们感到异样是因为他们见到的还不够多，又或者见到了更广阔的地方却没有能力去接触到，而他们见到的不够多又是因为少数人在多数人的压迫下只能被迫隐藏起真正的自我，够不到更广阔的区域往往是以自我实现和他人比较两者同时进行的，异样的眼光和恶意评价往往是最快最不用负责的意识行为。
而其实自己本身见到的也很少，所以压迫在很多情况下是自己主动给自己达成了一种默认的规训。因为有了被过多关注的经历，所以对周围的警觉性更高，也就更敏感，而类似经历又恰好总是发生在特定环境，对待同一事物也就展现出了两面性。简的来说无非就是“惧怕历史重蹈覆辙”，而自己无论是在过去还是现在，都还没有达到自我的和解，没有足够的能力去面对同样的事情。所以我想自己的焦虑很大部分原因不是我不懂得自我欣赏，也并非不够自信，而是我自己对外的自我保护屏障修缮的不是很牢固。比起展现，我更需要的是去逃避外界可能对我造成的一切风险和麻烦，让我处在一个更舒适的区域。

大环境下我想我还是会选择“乖巧行事”，循序渐进的，我想我会越来越“真正地舒适”，身心俱居。