电影其实讲的是一个破碎的女孩一片一片把自己拼起来的故事。
她吃了那么多苦，给出了那么多像刀一样锋利的反过来刺痛自己的好之后才意识到，这样是不行的。

不爱自己的人，其实也就得不到别人的爱。

爱不是这样的。
朋友也不是靠讨好，就能留住的。

所以我真的很想说，希望每一个女孩都可以去看看热辣滚烫，善良是优点，但善良的同时，也不要忘记爱自己，不要因为痛苦和被辜负就停留在原地，希望你能明白，即使是破碎的人生，也是可以重建的。选择权永远都在你自己手上。

但这一切的第一步是，你要学会爱自己，对自己好一点。学会凡事「看心情」。
而不是，我开不开心没关系。

有关系的。
你的感受很重要，你也很重要。

休整了几天，终于有时间好好记录下，总结下来一句话就是: 最近生了个孩子。

2/15 下午规律姨妈痛，反应过来可能是宫缩，就来医院看了急诊。被医院扣下住院，说是产前症状。但我才34+3，离足月（37周）还差2周多，所以住院目的是保胎，当天就输液 吃药 打针，输了12小时硫酸镁抑制宫缩，吃了个药片保胎，打了促肺针，期间时不时宫缩，姨妈痛+大便感。

2/16 输液12小时+吃药+打针

2/17 输液12小时+吃药+打针。上午有点见红，下午的时候宫缩频率变快，两三分钟一次，疼但还能接受。输液抑制不住宫缩了，护士内检发现宫口开了一指，晚上11点多开了两指，就送产房了。打了无痛，对我没什么效果，宫缩疼的简直要把我送走，一指是一级姨妈痛，二指是二级姨妈痛，三指就开始疼的受不了了，2、3分钟来一次宫缩，痛了一个晚上。

2/18 凌晨4、5点，才勉强开到5指，后来就不开了，一直宫缩到早上9点多，终于自己破水了，很快速的开到10指，然后就开始接生了。

生的时候好难受啊，还要在宫缩来的时候用劲，那腿和菊花被架着，一边想拉屎一边菊花被撑开的感觉，疼的我完全受不了，还被催着用劲，整个下面都是那种被撑开+小腹痛+超强的大便感。上午10点多终于生出来了。
后面就是一系列收尾工作，男孩2690g，5斤多，看到是男孩的一瞬间，我俩多少有点失望，不过现在看来也有点庆幸，双方父母都因为是男孩很开心。
因为是早产，所以要送新生儿科观察3天。

顺产后的身体确实相比剖腹产舒服些，生完就能下床走能吃饭，尿个尿就没事了，想干嘛干嘛。

生孩子真是太痛苦了，啊啊啊，当时痛的的都忘记哭，现在回想起来就想哭 https://t.cn/z8LAK40

12.
故事发生在六年前。

旅行结束后，在返程的路上我已经开始后悔告诉他那些事情。

我只想在他面前没有任何缺点，我只想当一个精致的假人，我不要把我的不好展现出来哪怕一点点。

【你到底喜欢我什么呢？】
我问出了我一直很想问的问题。

他想了想，眼里带着笑意，悠悠说道:
【我喜欢你崇拜我的样子，你是对我最好的人，没人比你更爱我了，我喜欢你的阳光，最喜欢你的长相。】

我听完这段话，心像是坠入了冰窟，还是勉强冲他挤出一个笑容。

每个人都说我阳光，可我一点都不阳光，我看着是很爱笑很开朗，很喜欢逗他开心，可只有我自己知道我的内心有多阴暗。

他说我崇拜他，是的，我在他面前一直是自卑的，我什么都不如他。

他说他喜欢的是我对他好，那要是有一天我对他不好了，或者别人比我对他更好，他都会离开我的。

这些话，我全都默默藏在心里，不曾告诉过他。
——
回去昆明后，我有意离他疏远一些，我觉得自己的懦弱被他发现了，再也不是那个完美的形象了，他要因此离开我，我没有半句怨言。

我也想弄明白，如果我对他不好了，那他还会爱我吗？

这样的冷淡持续了一周。

他没有任何反应，还是每天发消息给我，我要克制着不找他聊天，不跟他发早安，终于我忍不住了，问道:
【你没感觉到这几天我有啥变化吗？】
【没啊】
【嗯，这几天店里生意蛮不错的，等你回来，请你吃顿好的吧】
【好呀，宝贝】
——
我想，如果是因为我对他好他才喜欢我，那我就对他更好，好到没有人比我更爱他。
——
如果是因为我阳光才喜欢我，那我就继续装下去。

是我离不开他。