#树洞o#

总结父母与我这一年的关系：又是一年催生，而且新的一年，就要从我回家那天开始催才是他们的新的开始（不是）。哪怕我大年初二赶回家，哪怕已经有一阵子没回家，照催不误，当天到当天催。

在我妈渐渐成为墙头草两边倒的近两年，我爸火力不减，以对我猛烈的抨击视为对于“父亲”所带有的权利的维护。但凡我开始回嘴“我有我的人生”，就立马会被踹进一个由他统治的任意门世界，必须强制性接收包含但不局限于言语打压、道德绑架，甚至女性侮辱，比如“为什么别人能生小孩，就你不能？”，比如“你连农村邻居一个初中没毕业的人都不如，人家都快有孙子了，你呢？”，再比如“书越读越傻，什么都不懂，等你老了有你好受”。甚至于，在结束外公的丧葬后回程的路上，他也能以此为点，诉说我因为未生育带来的不孝。

可能作为亲人，他并没有伤害我的打算。但他每一次的每一个字，都是一颗颗射向我的子弹，而我早已被他和与他一样思想的人定在标靶上——不炸个千疮百孔别想下来！

所以新的一年，我要尝试失望。只要对他不再抱有试图能够理解、也许可以认同的期待，就不会有子弹。

不再去追求来自父母的认可，来让心底里那个童年的自己得到弥补和抚慰。不再去挣扎、妥协和自我折磨。

失望，并同时划下句点。

我希望，我能做到。

为你熬过的夜 流过的眼泪 哭泣泛起的红血丝与两千多公里的奔赴 在今天全部结束
喜欢你的这一年半以来太累 太幸苦了 每次得到些许普通的互动的时候的瞬间觉得一切都太值了 但不是这样 你会影响我的情绪 在我的每一天里
时至今日 我终于能稍稍缓和我的心 去平和的面对我心里的这份感情 也能比以前更加坦然的谈起你这个人 没有句点已经很完美了 我也不再找寻那个没有结果的答案了
这份感情从第一次留意你 感受到你的温柔开始 到第二次再见你 让我体会到真正的心安和认同结束 我发现我留意你的任何消息 我只是你生命中认识的普通朋友 我并不觉得遗憾 只是觉得释然
两次见面 我亲自解开自己心里的所有困惑 直面我所有的情感 我是世界上 最最勇敢的小女孩
接下来的生活 一定一定会好起来的 我也一定会因为我自己 而吸引到更多更多爱我的人 和我爱的人
还是感谢你 因为只有在我喜欢你的时候 才会忘记生活中的一些痛苦 感谢你做我这一年半以来的精神支柱 不过现在 我想这个精神支柱应该是我自己 不用痛苦的 卑微的喜欢你 我也一定能做到
都会好起来的 我会拥有富足而喜悦的人生
顺顺利利 健健康康 高考大捷 前程似锦

    今天所有参与瓶的大家都辛苦了，这一仗，我们赢的漂亮，赢的痛快！我们都拼尽全力，劲儿拧在一起，给了瑞瑞一个非常好看的成绩。诚然，之前动员了很久，大家亦付出了十足十的努力，在添上最后闪亮亮的一笔，卓翼宸的拍摄之旅是真正要画上句点了。

   我们常自嘲，他真的像小白菜地里黄，没有庞然的树来庇荫，更没有硕大的伞来挡雪；像随风飘摇又经历无数风吹雨打而野蛮生长的树苗；像没有包袱所以瑀瑀独行的攀山人。我总担心焦虑的想，山顶到底还需要走多少陡峭的路才能到达，也不知道他真正的春天何时能到来，可是他总是用结果告诉我：狂风暴雨没有将他击倒，而是把他的枝叶洗刷的更漂亮，他在雨过天晴后逐渐抽条生长，长成了能为别人庇荫的大树，他的“春天”早就到了，因为他才是最耀眼的太阳。

  

我们自由，但不代表爱无表达法。哪怕达到想要的结果，也希望大家向着更好的目标去努力进步，向着下一个战场进发。我们是毫无经验的赌徒，没有任何经验的积累，只能纯靠一腔孤勇往上冲，田嘉瑞的演员之路还有很长要走，我们同样，还有很多次上战场的机会。但并不是让大家赢一次下来而选择坐享其成，是要在多次磨砺之后变成更强大的人。

     无论如何，大家的爱无价，一丝一毫都不能因为一场瓶而减少，只会更浓厚。我们高亢激昂，也不过是为了给田嘉瑞更好的，是因为他值得，所以大家只要尽力而为，下一次就一定能做的更好。可能在茧种逐渐厚重时，我们能更有向着巅峰宣战的实力和勇气，我们的爱意凝聚在一起，始终团结对外，是最难能可贵的。大家多爱他久一点，再喜欢他多一点，再多给他一点支持和信任，相信他会做的特别好，就不算白干这一场仗，白拿这一面“赢”旗。

   我们不是说说而已，卓翼宸播出的时候不知道大家有多少人能留下，无论是不是我们最后的余光，大家好好等待，好好欣赏卓大人的风姿，期待着大家都以更好的面貌相见。

瑞瑞今天和大家说了很多心里话，他明白线上线下粉丝会出现心理失衡的状态，所以他感谢所有人为他毫无保留的付出；他明白大家陪他熬夜等他下班有多不容易，所以他感到抱歉，只要还有一丝力气就想陪大家说说话收收信，尽可能的兼顾大家的情绪；他明白所有人都希望他好好演戏，所以他说一定会努力演好每一部戏，努力最终会呈现在镜头里。

他会不负所托，我们亦然。杀青以后大家都会经历很长的戒断期，来去自由，我们从不做束缚更不强留，但是希望大家，再多爱他久一些，再久一些吧。