第一次去海边的杋圭，他问我：“海面上永远都不会有蝴蝶吧？”
“可能海岸边会有，沙滩附近有植物的地方或许会有蝴蝶。”
“是吧，距离海最近的蝴蝶也就如此了。”
“杋圭，你喜欢大海吗？”
“喜欢，海好像能够容纳一切。无论是苦痛还是幸福，海浪都可以带走。”
“这么说来也是，在沙滩上写字的话，内容不管怎样，大海都会读的。”
“真是浪漫的说法啊。”
他在沙滩上一笔一画珍重写下：杋圭永远爱oo。
杋圭双手作喇叭状朝海喊着：“大海！你快来读一下我写的内容吧！拜托了！！”
我被他逗笑，牵上他的手：“什么呀？”
他转头看向我，眼睛盛满了如海一般宽阔深邃的爱，“我说，我永远爱你。”

“帮我拍张照吧？”
“当然可以。”
但当时我不知道的是，他就在此时此刻定下大海为他的赴死之地。

后来在那天等待日出的凌晨，他告诉我，他要做第一只出现在海上的蝴蝶。
“但是不止如此，大海还读到了我最大的心事。你要记住，崔杋圭永远爱你。答应我永远不要忘记我的爱。”
我泪流不止。为什么上天要这样对待我们杋圭呢？
这是属于蝴蝶的诅咒。向死而生是杋圭最好的方式。
那我呢？我最好的方式是什么？凭着对杋圭的爱与思念而活着吗？早夭是属于蝴蝶的命运，而我的结局呢？
我仍等待着命运的到来。

今天妈妈打来电话我很诚实地说了情感状态，妈妈一直追问为什么要分。可是明明在谈的时候妈妈你也一直很不悦，现在却又用那种语气说“当初要死要活的现在就见不到面就分手啊 这就是你说的爱情吗？”我好伤心。妈妈我明明可以骗你但我还是告诉你，我只是觉得我没必要撒谎，你说的那些我也不在乎，我干嘛要管别人还有那些老家的人怎么看待我，我是什么待价而沽的货品吗要你们挑拣我的清白。我不在乎。只是当我以为自己已经飞出笼子，一个电话打来的质问又让我猛然意识到还远远没有。交换这一年是一个梦幻泡泡，哪怕我已远隔重洋，哪怕我现在赚的钱每个月能把房租覆盖掉还能攒下点，哪怕和你聊天时仿佛一团和气。妈妈怎样是自由？如果我有了女儿我在她分手时我也会说出这样的话吗，我也会摆出“早听我的不就行了”的姿态吗。
妈妈，你想听我分手的理由，可我不想告诉你。我自己清楚我在做什么。虽然这些天我脑袋空空的好像过往的几年是一个巨大的镂空玻璃球，里面装满了彩色珠子，被一棒子打碎了之后所有的小珠子跳跳蹦蹦转瞬间没有了。
其实没有一个致命的点，只是我真的想明白了如果一个人甚至不在乎他自己，那么不能相信他能在乎你。如何归结呢？情感漠视？或许我希求的太多了。我很累，想这些想到脑袋有点疼。昨晚我又一次想到我曾告诉他我年幼时遭受过表哥的性侵，面对我鼓起勇气的叙述他说哪个人没有点童年阴影呢；去年我夜晚在校园里遇到疑似精神有问题的那个女生，惊魂未定给他发消息说自己刚才差点死了，他回了“跟我待在一起就不会遇到奇怪的人”然后接着发他和朋友的聊天记录；他曾经对我的隐瞒和在我发现以后哭着说因为爱我才骗我，因为不想失去我所以只好粉饰过去；他曾两次说过我不好看，说追我的人眼瞎了吧，那时候我和他才认识不久听完这话我在公交车上哭了一小时。这些都仅仅是一小部分何况还有客观现实方面，还有很多我真的不愿意提。我不提因为我以前觉得光凭借理想主义就可以活着，现在我知道我只是一个啥比。其实打出这些也花费了很大勇气，因为以前我还可以健忘和自欺欺人，但是清醒了逐渐想起一件件事以后我真的很怕你们都知道我是啥比了。。。
一直到半个月前我还会做噩梦，醒来我就很绝望。最近终于不会了，可喜可贺。
从前我读诗老自我感动，我的不成熟让我把爱和痛苦混为一谈，犹犯文青病而顾影自怜。可是妈妈，今日之我已非昨日，我要像我没有明天那样地去生活了。我要纯粹幸福的爱，我要不在乎被评价的体系，我要不管不顾地做一个很坏的人。

这两天真的超级水逆呢！从昨天中午开始！一直到今天凌晨…每次水逆都让我觉得这辈子没有这么倒霉过…无语了。。。首先是中午那一场酣畅淋漓的受气包事件…然后图一是cyl给我买的奶茶，我一口没喝，我弟给我放在桌子边上，我一动它就整个打掉了…然后就把它放在碗里喝了，结果后面和我弟打麻将，这奶茶我都没喝几口呢，他就把骰子甩到我奶茶里了…神经病…我彻底癫狂…然后就是凌晨洗澡洗完…浴霸关不上了…我真的要疯了…关键是我爸妈也不知道我那么晚洗澡，我就想着那就让我弟来弄吧，他也关不上…实在没有办法就去敲起我爸妈房门…（敲之前我已经做好了十足的心理准备，我要被酣畅淋漓的痛骂一顿…）感恩天地我还活着…[跪了]还好还好没有骂我