感谢#小丸子观影团#组织看#电影热辣滚烫# 整体感受
你到底为什么喜欢打拳？就是……想赢一次接受所有声音 打破所有的质疑不开心也没关系 被嘲笑也没关系 失败也没关系 因为自己只活一次嬴一次人生就像一场拳击赛 你不站起来 就永远不知道自己有多强不是每一次跌倒都能爬起来，但每一次尝试都值得尊重人生就像一场拳击赛 你不站起来就永远不知道自己有多强 或许会再次被打倒 但人活着总得拼一次 别问 因为想赢.当我学会爱自己时 我就不在担心一切都来的及，记得爱自己。传递正能量，停止内耗，命运不会亏待正在努力变好的你

我喜欢一年四季都是夏天的感觉。
今天和朋友聊天好像突然发现了其中的原因，
因为夏天是我延长生命的方式。

四个季节中我最讨厌秋天，从一进入夏末开始或者说当我感受到不属于夏天的第一阵凉风开始，我就会不可避免地陷入忧伤。
那阵凉风很微弱但还是会重重地打在我心上，对我而言它宣告着夏日的结束。
于是进入秋天，整个秋天对我而言就是一场痛苦的凌迟处死。气温一点点变凉，树叶一点点落下，就像刀一点点割在我身上。
然后冬天到了，我就完全死掉了。
缩在家里还是哪里也好，总之我感觉冬天的我不属于这个世界，我好像变成了生命的旁观者。冬天不适宜做任何事情，我从小就这样想。
不适合旅游不适合见面不适合散步，总之冬天去哪里都带着一种违和感，因而也不适合活着。

就这样我带着我的肉体浑浑噩噩地驶离这空白暂停的空间。
然后进入了春天。与秋天相反，当感受到第一丝暖空气时，我的身体和感官似乎就被激发了，感知这个世界的能力也重新回到了我身上。
春天给我的感觉就好像是一场抢救，你给一个快要死掉的人不断地做心脏按压，血液开始一点点流回身上，心脏开始一点点跳动，四肢从僵硬变得灵活，对于"生"的雀跃期盼也重新回到了心间。

然后在夏天，我就真正地活过来了。
不能算是新生的感觉，更多的是一种濒临死亡后被幸运地抢救过来的感觉。因此生命中的每个夏天我都无比珍惜，就是那种侥幸活过来的人对于生命的珍惜和希冀，这就是我对于夏天的情感。
去年夏天我没有回家而是待在福州，有好几次我独自一人出门，没什么目的就是随意地走在福州的大街小巷里，坐坐地铁散散步，走在人群中看看景色，当时我的脑子里只有一个想法
"这是我在福州最后的夏天"。
所以我贪婪地呼吸每一寸空气观赏每一棵芒果树，只希望能记住这最后的夏天，能记住福州夏天的味道。
我不会想"这是福州最后的冬天"或者最后的秋天春天。只有夏天，只有夏天才会让我产生值得纪念的想法，因为在那段时光里我真正地活着。

所以夏天是我延长生命的方式。在一个四季分明的地方或许对很多人来说是件好事，但对我而言那代表着每年一次的死亡与抢救。
是每年都要做一场的、关于生命的大手术。
虽然这样说听起来有点夸张，但四季如夏，可能对我而言就是健康地，不用靠做手术地自由活在这个世界上的感觉吧。

嗯……我上辈子一定是个需要冬眠的动物

一月中旬已经是两周年了，和家人心照不宣地从完全不提及到渐渐会讲起一些和他有关的趣事…在聊天时我又能够将“爷爷”挂在嘴边。

只要是很亲密的人，我相信在他离开以后的时间里，不太好的印象都会被愧疚或是遗忘所替代、不舍会将过去的纠结抹去。

关于“如果他还在”的想象会扩散到各个幸福的瞬间或是需要宽慰的时刻。

我常常会在生活不甚顺意的时候想，爷爷在的话一定会和我一起批评或抱怨，不像我爸有时也会站在别人的角度去分析问题、有时只听我倾泻不快却一言不发。还有对亲情与自私有新的认知时，会想到如果他还在就会无条件地偏向我、绝对不会沉默地看我爸妈无能为力、看我独自解决问题。

在我的生命中，他对我太无私了，所有人都会说他偏爱我、没办法否认的。如果他还健健康康地生活着，那我这两年中的烦恼与纠结会减少一半，凡是我在现实中能说出口的忧愁，他都会和包容地为我寻求解决方法。

这期间，我对于人逝去之后的世界有过很多种想象，当下我只希望人死了就是死了、没有灵魂也没有所谓的轮回，哪怕我们重复以这一生的身份在平行世界里不停地作出不同的选择、迎来不同的结局，也不要换新的身份在新的世界里为生活而忙碌了。

从第一次爬上那座山头和第一次的清明节之后，将近两年的时间里我再没有去过墓前、也没有烧过纸火。我只希望故人不论过着怎样的生活、或者说根本就没有后续的存在，都与这个世界再无关联。不要被这个世界的旧关系所牵绊、也不要被普通的我们影响，到所谓的另一个世界之后还是在“社会”中吃着苦、做着最平凡的“人”，毕竟论起祭祀我们都没能力安排许多奢华的用品与钱财。

正月十五是有些人口中为亲人燃灯送光明的日子、目的竟然还是为表“后继有人、子嗣绵延”。如果人活着就是为了对家人奉献、对外人做戏，一边说自己甘愿付出又期盼着有人能让自己自私地任性牟利，就连纪念家中先人的节日都以期盼自己的安好为愿望…那所谓的仪式其实进不进行都是一样的。人被面子和道德绑架了太久，在我看来，爷爷、奶奶还有长辈们的付出实在是太令人心酸了，他们没有真正地通过感受去理解被爱，只是被规训成了要为所爱的人们去不停奉献的无名者。

我的感恩和爱还是来自于他对我的付出，好自私。爸爸妈妈也将“让女儿有更好的生活”当做前进的动力，或许这样绑定的关系就是感情的根基，爱还是建立在利益之上。

我希望我爱的人都去爱自己，一个人或两个人都要好好吃饭、不要觉得自己还做的不够好。希望以后令我感到愧疚的事情会越来越少，要鼓励所有的家人学会自私一些、专注于当下和现实生活，尽量先享受自己的人生。

还要学会真的让自己的内心成长，而不是总抱有幻想，一遍遍不切实际地想“如果爷爷还在”。这是我自己的人生，经历的都是缘于自己的命运，不该仰仗他人。

感谢我的爷爷，在生命的最后，即使经历了我们都无法想象的病痛也没有因为人求生的本能而让家人陷入两难的境地、离去也体面又安详地不曾让我们目睹那一刻。所有的事情都很顺利，也不曾来过我的梦中，给了我坚定自己不信灵魂与轮回的勇气。就算我到现在为止还是没办法注视与你身型装扮近似的老头，那也只是出于怀念，眼泪并不是因为自己没办法解决年纪增长随之带来的问题。

两年太快了，我甚至是怀念2019，整整五年前。
在其他时空里爷爷一定还健健康康地生活着，和奶奶继续那些计划中的旅行，像2019一样。这是我新的想象形式，记录在这里，不知道两年后会不会又有改变。