失眠小记——
你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题 。可真当你走过他的路时，你连路过都觉得难过。有时候你所看到的，并非事情真相，你了解的不过是浮在水面上的冰山一角。所以当出现问题的时候，极其需要给予一个正向的回馈和沟通，而不是逃避，自我欺骗和欲盖弥彰，人永远要正视自己的错误，但有时这不是一个人单方面可以完成的事。有问题时，我时常也会反思自己，直到质疑自己，这样不好。人也不是完美的。正因为知道所有人都只会在自己的角度上去思考问题，我就更要尽可能的站在别人的角度去理解他的做法，预设事情多种发展的可能，去理性思辨的看待问题，尽量不做到以偏概全，尽量不做到以自己为中心。但我不知道这样做，是否会让自己变得毫无底线。同时，有时候很多人也会出现期待别人满足自己的期待的情况，期待不成便失望伤心，恼羞成怒，但思考下来，这其实都是自己内心需求的投射。因此，需要的是爱自己，宽恕他人，让自己满足自己的期待。永远不要在自己所看重的事情上投入不切实际的期待，附加不着边际的价值，有限的人与事物永远无法承载无限的期待，不去过多设想，不高估任何一段关系，不抱过高期待，反而处处惊喜。这样做，就不会因为我们的固有想法去破坏掉自己所珍视的东西，否则才叫得不偿失。因为真正的好是希望对方打心底里都好，会为自己也为别人考虑。每个人都受环境影响，每个人都是社会存在物，时时刻刻与周围的人和环境互相联系着，交往着，根本无法做到离群索居，也不可能这辈子只跟一个人说话交流，就从此天空海阔相伴到老，这样会跟社会脱节，跟周围的环境格格不入。但不排除有这种期待的出场，可是自己做不到视对方为唯一，怎么能要求别人这么对自己呢；自己可以寻欢作乐，别人的生活需得寡淡如水。这是双标还是对自己太过放纵。我其实不太清楚。每个人有不同的交际圈，里面的人所起的作用各不相同，这条原则，对任何人都适用，所以，我们也有自己的交际圈好像也是再正常不过的事。我其实无法想象，如果我最好的朋友有三五个最最知心的好友，我跻身其中之一，被派入不同的场合，而我却发自内心只认定这一个是最好的朋友的情况，但事实是，我真的一直以来我都是这样做并内心里这样认定的，即使我跟其他人也有某方面的交集，但也仅仅只是某个阶段性接触或是某些不容拒绝的交集，我内心的想法从未改变，这样看来，难以否认我有些偏执，不是，是太偏执了。其实我的内心也很脆弱，也接受不了一而再再而三的谎言应付，所以我一直在寻找我自身而不是对方究竟有什么问题，像我这样容易内耗的人，需要打直球需要直言不讳。我不太擅长时常去联系别人，通常是别人主动来找我，但再联系从我心底里也并不会陌生。我心底里始终坦诚，始终相信好的关系一定无需多言，我不奢求太多，对方的开心时刻是否与我共享都无关紧要，在不开心的灰暗时刻我可以给对方一些力量就足矣，任何时刻找我，我都会乐此不疲的这样做。因为是真心希望对方过的很好，调整心态，学会接受付出不一定都有回报，这很正常。这应该就是逐渐成熟的想法吧~在大部分交流场合，我也往往是沉默寡言的，我都更喜欢听别人怎么说并偶尔出谋划策。但更加坚信了，我要尽可能的站在彼此的角度平行线式的同时思考问题，但我甚至也一度想过，人生本就这样，真正的路始终只是独木桥，窄的只容得下自己，而这座窄桥名曰孤独。当我真正踏过这座桥，会不会发现迎接我的竟是阳光明媚的康庄大道，可以容许无数人同时走过？此时此刻，我更加感到我表达能力的匮乏和运用文字能力的缺失，因为它不能表达万分之一。

亲爱的你永远都能做自己 为什么非要去在意别人如何说 如何看 可是人生一直都是你的 虽然我有时会产生消极情绪 但我又想到曾经的我也被爱过 被人珍惜过 享受过美好的生活 我就不怨了 我们不能一直处在消极的状态中 去当个钝感的人 她们说一两句也没有什么的 你过好你自己想过的 去完成你想完成的所有事 你是勇敢的 这些无形的压力都是你自己给你的 我们何妨不能把那些压力放一放 自己出去走走 去散个步 因为每个人都是个体 每个人都有自己的朋友 不要觉得自己的朋友为什么不主动去找你 主动去找你又能怎样呢？ 产生这些情绪的时候听听你自己喜欢的歌 去看看你喜欢的爱豆的视频 时间就过去了 管他们说什么 不要去在意 自己学自己的 去填满自己的时间 去提升自己 这才是你的主流 你很好 真的很好 请永远记住 你自己开心就好了

在旅行途中看了《热辣滚烫》，感谢长长的彩蛋让自己不至于泪流满面地走出电影院。

在彩蛋里，乐莹通过玻璃反光看着过去的自己，我看着她，也看着过去的自己。那个自卑敏感说话声音小小的、温柔善良也还是期待被爱的、比常人胖几十斤的自己。

所以我和贾玲都在哭，因为我们最后都通过那条走廊，走向了闪闪发光的人生。
她的拳击赛毫不意外没有打赢，可当她躺在地上的时候我知道她早就赢了。

我和一起来观影的妈妈说：你那么漂亮，所有人爱你，你这辈子都没有输过，所以你永远都不会明白，当你胖的时候，你在亲情友情爱情里被迫当小丑这件事情是没有选择的。

我很为乐莹高兴，不仅是“赢”了一次，更在所有关系里拥有了“看我心情吧”的权利。

但我终究还没到能爱自己的境界，虽然距离减重40斤已经过去十几年了，我依旧每天神经质地上秤三次，记录卡路里摄入和体重变化的本子厚厚一沓。
我也依旧还是有两个苹果会全部给朋友的讨好型人格，但后来我更愿意将其定义为【利他】。

我说过，我永远爱我温柔的心。
祝愿每一位乐莹，都能像我们一样走向闪闪发光的人生。