一直很想记录但总是懒于再和之前一样吐露什么,没睡觉刚好有空记完他们。
兼职的时候和另外一个兼职很投的来,经常聚在一起吐槽店里一些不合理的行为和问题,也很共情同情店里的另外一个零零后助理,她的工资每个月除了社保就只剩下两千块,刚好够基本的生活开支,广西人,千里迢迢来到广东打工,年前的时候还在焦虑该如何回家过年,迫于生计又不能直接换一份工作,每天就是被使唤来使唤去,还要被人蛐蛐。
有天我们一起整理仓库,她是我认为传统意义上的比较古板的零零后,可能是性格的原因,很少跟人开玩笑,又听不懂粤语,所以别人在她面前用粤语骂她她都只会笑笑不说话。
我们打趣问她,你工资两千,我们走的那天能请我们吃饭吗?她很爽快,直接说了句可以啊。我很诧异毕竟我们也只是萍水相逢,甚至客套也可以不用这样说的,但是她却说没有为什么,只是因为挺喜欢我们的。
不知道学到了什么,也暂时不清楚我心底感受到了什么,总之就是一股很陌生的暖流,让人觉得她很纯粹。或许是知世故而不世故?不清楚,但我已经记不清楚我又多久没这样纯粹与人接触了,更多得是与人“打交道”。
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打不出什么文字了,还说原谅他77次就永远不会原谅他,现在好了,我要放手了,我长达五六年难堪的感情,我晚上一滴眼泪都掉不出来,我觉得太可笑了,我居然还要给他机会来伤害我,我是什么很贱的小女孩吗,我就想他好好爱我,这五六年来我每次都服软,我都迎合他,哭着求他,没有一点可怜我的意思,还拼命伤害我,断舍离说的这么好听,我这么好看,这么善良,他凭什么伤害我,情关真的很难过,我也不知道我在舍不得什么还什么证件照,我就是想让他当手机壳后面的,结果倒好,送他了,真的我活的这么坦荡荡,就在他这里一直摔跤,我有病是吗,南墙撞到头破血流还要在撞死自己,喜欢又怎样,爱又怎样,能把我的记录删干净出去约会,我还不死心我还在纠结什么,还想嫁给他,真的是舔狗,很讨厌这样的自己,
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