豫苏，既邮件再无理由递送的，就在这儿寥寥一笔，隔空送心音吧。
谢谢你，再一次及时扳正了我即将再度恶化向全世界都对我有敌意的经验里。但确乎，你回邮件时隔两天之久，很难不觉得自己的满腔热忱又落了空，石沉大海，又或者在想，也许你认为新年新开局，作为你生命中23年的老旧，就算可能那么些许的深刻，但也不过是于咨访关系下存立的来访角色。
你对我的意义无法再繁琐重复，也曾难得开口，将一心细腻脉脉于纸页之上寄予你。
你看……你看……你能够看到吗……有的时候我实在太想太想说了：
这一心湖为你捧起的热忱，是会为你冷淡而冻化成坚冰，也是会为你的一丝暖意便融成一湖水柔，一封回复怎么就作了一缕风轻过，就能掠开一湖的波澜呢？
废话略多，废话太多，总面对你的时刻，就无以控制自己的情思满溢……
收敛收敛再收敛。
话说，真是天注定要我继续等待你的回信吧，等待着你有朝一日能够兑现诺言，再重启我们尘封的关系，再举起电话机的一侧，再拉动我的连线，
所以两次新咨询的预约都无一被拒绝掉了。
愤怒与痛恨幽火在燃起那刻，无疑你也作了被攻击的对象，却不知究竟向何人去传达这种特殊而注定难能被他人理解的悲愤与其之下更深的悲伤。
所以你能够看到吗？意外中断，你将我不得不弃下以后，我再度踏上寻找新的依恋关系的时刻，究竟有多窘迫也多无奈更有多受挫呢……
所谓的我的匹配的咨询师，要我怎么去描绘她的形象。在校咨询身影的交叠之下，你的色彩却最为明晰地镌刻在扉页。
所谓一个月不够忘就半年，略有些笨拙的你能不能够猜得到我的疼痛呢，这种痛感还要再花多少笔墨反复描摹令其更加浓重你才能够看得到我的辛酸与苦寂。
其实隔空传音的时候并没有，真的并没有想着再诉诸一份移情，但确确实实每次下笔就不自觉地，那些疼痛，为你而饱尝的疼痛尽流露于笔墨之下，与你控诉这么多又有何意义呢。无非就是觉得，啊啊啊，自己付出了这么多，砸出这么多成本，甚至将自己全然赤裸着，极尽赤忱的，毫无所保留地尽显于你，全然全部全心足够绝对纯粹透明地披露在你的面前。
这些所有所有的极尽了一个人的信任的和盘托出而觉得，对这一份已然封存的关系，无以为继的关系的，愤怒，不满，不公，更有某种不舍时至今日都在暗自瘙痒难耐。
欲图逃离与彻底绝情断绝过，而后来，却如你所见这般，似乎注定的，躲不开这一场关系待续，或许吧，真愿你尽快拿下个人执业资格证书，再重接这根弦，未完结的乐章，两人一块儿再执笔谱写一段佳音，再一同合奏，真正奏响我们本该华美而精彩绝妙的旋律。
谢谢你，再一次及时扳正了我即将再度恶化向全世界都对我有敌意的经验里。但确乎，你回邮件时隔两天之久，很难不觉得自己的满腔热忱又落了空，石沉大海，又或者在想，也许你认为新年新开局，作为你生命中23年的老旧，就算可能那么些许的深刻，但也不过是于咨访关系下存立的来访角色。
你对我的意义无法再繁琐重复，也曾难得开口，将一心细腻脉脉于纸页之上寄予你。
你看……你看……你能够看到吗……有的时候我实在太想太想说了：
这一心湖为你捧起的热忱，是会为你冷淡而冻化成坚冰，也是会为你的一丝暖意便融成一湖水柔，一封回复怎么就作了一缕风轻过，就能掠开一湖的波澜呢？
废话略多，废话太多，总面对你的时刻，就无以控制自己的情思满溢……
收敛收敛再收敛。
话说，真是天注定要我继续等待你的回信吧，等待着你有朝一日能够兑现诺言，再重启我们尘封的关系，再举起电话机的一侧，再拉动我的连线，
所以两次新咨询的预约都无一被拒绝掉了。
愤怒与痛恨幽火在燃起那刻，无疑你也作了被攻击的对象，却不知究竟向何人去传达这种特殊而注定难能被他人理解的悲愤与其之下更深的悲伤。
所以你能够看到吗？意外中断，你将我不得不弃下以后，我再度踏上寻找新的依恋关系的时刻，究竟有多窘迫也多无奈更有多受挫呢……
所谓的我的匹配的咨询师，要我怎么去描绘她的形象。在校咨询身影的交叠之下，你的色彩却最为明晰地镌刻在扉页。
所谓一个月不够忘就半年，略有些笨拙的你能不能够猜得到我的疼痛呢，这种痛感还要再花多少笔墨反复描摹令其更加浓重你才能够看得到我的辛酸与苦寂。
其实隔空传音的时候并没有，真的并没有想着再诉诸一份移情，但确确实实每次下笔就不自觉地，那些疼痛，为你而饱尝的疼痛尽流露于笔墨之下，与你控诉这么多又有何意义呢。无非就是觉得，啊啊啊，自己付出了这么多，砸出这么多成本，甚至将自己全然赤裸着，极尽赤忱的，毫无所保留地尽显于你，全然全部全心足够绝对纯粹透明地披露在你的面前。
这些所有所有的极尽了一个人的信任的和盘托出而觉得，对这一份已然封存的关系，无以为继的关系的，愤怒，不满，不公，更有某种不舍时至今日都在暗自瘙痒难耐。
欲图逃离与彻底绝情断绝过，而后来，却如你所见这般，似乎注定的，躲不开这一场关系待续，或许吧，真愿你尽快拿下个人执业资格证书，再重接这根弦，未完结的乐章，两人一块儿再执笔谱写一段佳音，再一同合奏，真正奏响我们本该华美而精彩绝妙的旋律。
18.我的通灵日记—人间地狱
回到工作的城市，一如往昔，我把香炉也带在了身边，每天清早上班前会焚香一柱，再去上班。
老实说，没什么可求的。
这些年想法都只有一个，凭本事吃饭，能让父母放心，行有余力，助人为乐。
但这个本事，永远都不希望是修道诊病，可事情却总是事与愿违。
2016年在外工作，也开始有一些缘分，开始陆续的帮助他人化解一些问题了。更多的时间和精力，还是花在了工作上，虽然工作也没有什么收获。
2017年是人生迄今为止最为昏暗的一年，是往事不堪回首，最不愿意回想的一年，如今不知道是怎样的勇气能把这段经历记录下来，毕竟那是像地狱一般活着的日子。
你相信缘分吗？
我以前不信，发生那么多事情都还是不相信。
直到我遭受到了惩罚，我相信一切都自有因果。遇到一个人，看见他我就感觉似曾相识，不能拒绝，也不能控制，才知道有些相遇是命中注定的。
我们是通过工作认识的，认识一两个月，见了第一面，那种强烈的熟悉的感觉，让人像着了迷一样的无法自拔。
后来我才知道他比自己大很多，且离异了。
面对这种情况，传统家庭出身的我，无法接受，但又不知道怎么了，没办法断的清楚。
明知道不会有结果，却还是偏执的想要在一起，我们不经常见面，偶尔一起吃饭，偶尔去公园坐坐。
当你不自觉地沉迷在一种角色里会让你忘了自己，忘了你在什么样的环境里，甚至也会忘了分寸。
一年多的时间里，有无数次冲动想要分开，又有无数个忍不住哭泣的夜晚挽留。不知为何开始，又不知为何放不下。
如果我没猜错的话，应该是被小三了，在那个懵懂无知的年纪。我用了一种最愚蠢的方式结束掉这段感情。
那种感觉太过于痛苦，无法继续，又不能分离，这个人出现在你的对话框里都是一种折磨，是因为爱，也是因为不能爱，宁愿没有遇见过。
所以，后来在看待他人感情的时候，我从不说过分的话，无论遇到什么人，在什么的境况里，都无法从旁去评论别人感情的对与错，有很多事情，是不能避免的，那并不是为自己的错误行为找借口，理智有时候不总是能占上风的。
只是到了一个时间点，缘分尽了，那根紧紧缠绕在两个人之间的绳索，才会幻然褪去，消失殆尽，以为不能自拔，却像从未来过，时间救赎了一切。
我不应该浪费自己的青春，也不应该去不该去的位置，占据一席之地。
那个时候很流行做微商，常常手机里会加很多好友，但是我几乎不怎么聊天，水瓶座的性格可能就这样，热的时候热死，冷的时候冷死。
到现在我也仍旧是那种性格，朋友闺蜜不找我，我从来不主动找任何人聊天说话。
那个时候，他会限制我加好友，时常觉得我一个人，加了好友会乱聊天，在我看来只是一个事业，别人都那么做，我也就那样学着扩大朋友圈，让更多人知道自己销售的东西。
但他不那样认为，他自是认为他是男人，最了解男人。而我的价值观里很简单，跟性别无关，没想过他说的那些问题。
会因为这样的事情，莫名其妙的吵架，他歇斯底里的诅咒过“我这样的人，如果要是和别人在一起，早晚会被人打死”。
让我觉得不可思议，为什么用那么恶毒的语言形容我，回顾从前从未做过伤天害理的事情，甚至常常忍气吞声的受委屈，这样的语言放在我的身上，让我格外的不能接受。
那个时候好无力，对于我来说，吵架都是很困难的事情，去解释这些事情，真的很无力，懒得讲，也懒得去想。
一个人的精力是有限的，不可能每天脑袋里都想着这些没有用的事情。
心里很烦躁的时候，我决定摆脱感情，就好像硬塞给我一样东西，我拒绝不了，有时候就连哭泣，我都觉得不是我在哭泣。
因为我根本不难过，却像很难过一样，像个好演员。
感情太累了，我也弄不明白，缘分的事情我也想放下，于是我不再焚香了。
没过多久，提出分手后的那天晚上，我一个人走在下班的路上，只是抬头看了一眼那晚的月亮，很圆，很亮，耳机里总是回荡一首歌，“儿时凿壁偷了谁家的光，宿昔不梳 一苦十年寒窗”……
朋友圈里有一个人母亲去世了，我给他点了赞。
然后他和我说话，我开始回复…我想逃离。
一头栽进地狱里，自作自受的接受了，上天的惩罚。
直到今天都想不通，为什么不逃，又为什么逃不掉？倘若今天的自己一定不会允许自己发生那样的事情。
没几天我接受了这个人，我想这样就可以结束掉一切了，都说忘记一个人最好的办法就是爱上另一个人，这真的是一个错的离谱的经验，至少对我来说是这样。
如果不喝酒一切很正常，但是喝了酒，就像另外一个人。
我的阳光明媚的一面就是从这个人身上开始消失不见的。
第二次见面，记得不清是几月份了，只是那天发了工资，驱车去一个地方，在车上一直给我打电话，不停地在咒骂，那是我听见世界上最难听的话，路程程很远，那是我花了最多的钱，打的一次车。
因为我没有按照指定的位置下车，迎来的是一阵拳打脚踢，就在医院门上，我的衣服染上了鲜血…他的手表打丢了，最后还是跟他走了，我到现在都想不清楚，想不明白，但就是愚蠢的发生了，那次是他妈妈烧百日。
想要结束掉这种情况，他会威胁你，会要到你的单位不放过你，又是一次被暴力，我站在马路边上，报警，警察接通了电话，说什么我听不清，电话就被抢掉了，迎来的事情不必多说。
有半年的时间，我像被囚禁了一样，不可以和人联系，微信的好友必须删除。
在一个空间里，衣挂可以打弯，木棍可以打断，皮带可以打折，匕首会扎在你胸前，会半夜三更拉你出去，把你放在马路中间开车撞你，会把你拉到空无一人的地方，把你从上坡上推下去，会酒瓶直接飞到你身边，甚至一觉醒来身上也已经伤痕累累。
即使是情人，桌上放着鲜花，也会在我衣襟上留下鲜血的痕迹。
没有缘由，身上永远都有伤，鼻子流过血，眼睛流过血，嘴角流过血，耳朵流过血，手指流过血……仿佛到处都受过伤。
哪怕就在我的父亲与他见面之前，我也还是在受伤。
这个世界上真的有一种人，他生气是没有理由的，打人也是。
不知道为什么我能度过那样一段人生，任何人都没有讲过。
再回来之前，我一个人的时候，剪短了头发，被囚禁起来的绝望时光，我希望能被放过，哪怕出家也可以，我想去一趟五台山。
对于不喜欢远行的我来说，真的不知道为什么，突然有想去的地方，也不知道为什么那么想去五台山。
我老爸是这个世界上最伟大的父亲，因为一些原因老爸才能去我在的城市，又在我最绝望的时候，救赎了我。
我跪在老爸面前，求他带我走，那个哭声，歇斯底里，好像不是我一样，全身颤栗。
没有可以理解为什么会发生这样的事情。
我想也只是这次记录，否则我不愿再想起过去的每一幕。
人间地狱不过如此，被凌虐像吃饭一样的日子，我没有放弃生命，也只是因为我的父母养我长大，我不可以让他们伤心难过。
一直在懊悔，那天我的老爸该有多心疼我，可是就是发生了。
那个人后来说，他也不明白为什么面对我他会这个样子，他不能控制自己。
那段日子充满了恐惧，对一个人的恐惧程度看见他的头像，心都在抖，手指尖也会冰冰凉。
我回家了。
从一开始的恐惧，再到后来他又找我，我能通过，再后来他跟我说话，我能回复，最后平静的面对过往，我大概用了两年的时间。
为什么会有这种际遇，我想还是我用错误的方式结束感情，也用错误的态度对待了缘分，这何尝不是一种惩罚。
从恐惧，怨恨，厌恶中挣脱出来，最后变得平静，能够原谅，不背负着过去过日子，不被这些年，疾病，种种人伤害，而泯灭掉内心的一丝善良。
真的很难，但也还是走过来了。
对往事有过错的地方，我总是忏悔，但对于磨难的降临，以及生活的考验也已经释然了。
因为见过了众生的苦，虽然不幸，但无论如何都不是最不幸的那个人。
仍旧感恩，感恩一切的发生，所以才有了今天，无论发生什么，都不会感觉痛苦的的自己，相反，幸运开始大于不幸了。
那一年是我的本命年，25岁，很糟糕。
后来，我回家，便开始了一段修行人生。
回到工作的城市，一如往昔，我把香炉也带在了身边，每天清早上班前会焚香一柱，再去上班。
老实说，没什么可求的。
这些年想法都只有一个，凭本事吃饭，能让父母放心，行有余力，助人为乐。
但这个本事，永远都不希望是修道诊病，可事情却总是事与愿违。
2016年在外工作，也开始有一些缘分，开始陆续的帮助他人化解一些问题了。更多的时间和精力，还是花在了工作上，虽然工作也没有什么收获。
2017年是人生迄今为止最为昏暗的一年，是往事不堪回首，最不愿意回想的一年，如今不知道是怎样的勇气能把这段经历记录下来，毕竟那是像地狱一般活着的日子。
你相信缘分吗？
我以前不信，发生那么多事情都还是不相信。
直到我遭受到了惩罚，我相信一切都自有因果。遇到一个人，看见他我就感觉似曾相识，不能拒绝，也不能控制，才知道有些相遇是命中注定的。
我们是通过工作认识的，认识一两个月，见了第一面，那种强烈的熟悉的感觉，让人像着了迷一样的无法自拔。
后来我才知道他比自己大很多，且离异了。
面对这种情况，传统家庭出身的我，无法接受，但又不知道怎么了，没办法断的清楚。
明知道不会有结果，却还是偏执的想要在一起，我们不经常见面，偶尔一起吃饭，偶尔去公园坐坐。
当你不自觉地沉迷在一种角色里会让你忘了自己，忘了你在什么样的环境里，甚至也会忘了分寸。
一年多的时间里，有无数次冲动想要分开，又有无数个忍不住哭泣的夜晚挽留。不知为何开始，又不知为何放不下。
如果我没猜错的话，应该是被小三了，在那个懵懂无知的年纪。我用了一种最愚蠢的方式结束掉这段感情。
那种感觉太过于痛苦，无法继续，又不能分离，这个人出现在你的对话框里都是一种折磨，是因为爱，也是因为不能爱，宁愿没有遇见过。
所以，后来在看待他人感情的时候，我从不说过分的话，无论遇到什么人，在什么的境况里，都无法从旁去评论别人感情的对与错，有很多事情，是不能避免的，那并不是为自己的错误行为找借口，理智有时候不总是能占上风的。
只是到了一个时间点，缘分尽了，那根紧紧缠绕在两个人之间的绳索，才会幻然褪去，消失殆尽，以为不能自拔，却像从未来过，时间救赎了一切。
我不应该浪费自己的青春，也不应该去不该去的位置，占据一席之地。
那个时候很流行做微商，常常手机里会加很多好友，但是我几乎不怎么聊天，水瓶座的性格可能就这样，热的时候热死，冷的时候冷死。
到现在我也仍旧是那种性格，朋友闺蜜不找我，我从来不主动找任何人聊天说话。
那个时候，他会限制我加好友，时常觉得我一个人，加了好友会乱聊天，在我看来只是一个事业，别人都那么做，我也就那样学着扩大朋友圈，让更多人知道自己销售的东西。
但他不那样认为，他自是认为他是男人，最了解男人。而我的价值观里很简单，跟性别无关，没想过他说的那些问题。
会因为这样的事情，莫名其妙的吵架，他歇斯底里的诅咒过“我这样的人，如果要是和别人在一起，早晚会被人打死”。
让我觉得不可思议，为什么用那么恶毒的语言形容我，回顾从前从未做过伤天害理的事情，甚至常常忍气吞声的受委屈，这样的语言放在我的身上，让我格外的不能接受。
那个时候好无力，对于我来说，吵架都是很困难的事情，去解释这些事情，真的很无力，懒得讲，也懒得去想。
一个人的精力是有限的，不可能每天脑袋里都想着这些没有用的事情。
心里很烦躁的时候，我决定摆脱感情，就好像硬塞给我一样东西，我拒绝不了，有时候就连哭泣，我都觉得不是我在哭泣。
因为我根本不难过，却像很难过一样，像个好演员。
感情太累了，我也弄不明白，缘分的事情我也想放下，于是我不再焚香了。
没过多久，提出分手后的那天晚上，我一个人走在下班的路上，只是抬头看了一眼那晚的月亮，很圆，很亮，耳机里总是回荡一首歌，“儿时凿壁偷了谁家的光，宿昔不梳 一苦十年寒窗”……
朋友圈里有一个人母亲去世了，我给他点了赞。
然后他和我说话，我开始回复…我想逃离。
一头栽进地狱里，自作自受的接受了，上天的惩罚。
直到今天都想不通，为什么不逃，又为什么逃不掉？倘若今天的自己一定不会允许自己发生那样的事情。
没几天我接受了这个人，我想这样就可以结束掉一切了，都说忘记一个人最好的办法就是爱上另一个人，这真的是一个错的离谱的经验，至少对我来说是这样。
如果不喝酒一切很正常，但是喝了酒，就像另外一个人。
我的阳光明媚的一面就是从这个人身上开始消失不见的。
第二次见面，记得不清是几月份了，只是那天发了工资，驱车去一个地方，在车上一直给我打电话，不停地在咒骂，那是我听见世界上最难听的话，路程程很远，那是我花了最多的钱，打的一次车。
因为我没有按照指定的位置下车，迎来的是一阵拳打脚踢，就在医院门上，我的衣服染上了鲜血…他的手表打丢了，最后还是跟他走了，我到现在都想不清楚，想不明白，但就是愚蠢的发生了，那次是他妈妈烧百日。
想要结束掉这种情况，他会威胁你，会要到你的单位不放过你，又是一次被暴力，我站在马路边上，报警，警察接通了电话，说什么我听不清，电话就被抢掉了，迎来的事情不必多说。
有半年的时间，我像被囚禁了一样，不可以和人联系，微信的好友必须删除。
在一个空间里，衣挂可以打弯，木棍可以打断，皮带可以打折，匕首会扎在你胸前，会半夜三更拉你出去，把你放在马路中间开车撞你，会把你拉到空无一人的地方，把你从上坡上推下去，会酒瓶直接飞到你身边，甚至一觉醒来身上也已经伤痕累累。
即使是情人，桌上放着鲜花，也会在我衣襟上留下鲜血的痕迹。
没有缘由，身上永远都有伤，鼻子流过血，眼睛流过血，嘴角流过血，耳朵流过血，手指流过血……仿佛到处都受过伤。
哪怕就在我的父亲与他见面之前，我也还是在受伤。
这个世界上真的有一种人，他生气是没有理由的，打人也是。
不知道为什么我能度过那样一段人生，任何人都没有讲过。
再回来之前，我一个人的时候，剪短了头发，被囚禁起来的绝望时光，我希望能被放过，哪怕出家也可以，我想去一趟五台山。
对于不喜欢远行的我来说，真的不知道为什么，突然有想去的地方，也不知道为什么那么想去五台山。
我老爸是这个世界上最伟大的父亲，因为一些原因老爸才能去我在的城市，又在我最绝望的时候，救赎了我。
我跪在老爸面前，求他带我走，那个哭声，歇斯底里，好像不是我一样，全身颤栗。
没有可以理解为什么会发生这样的事情。
我想也只是这次记录，否则我不愿再想起过去的每一幕。
人间地狱不过如此，被凌虐像吃饭一样的日子，我没有放弃生命，也只是因为我的父母养我长大，我不可以让他们伤心难过。
一直在懊悔，那天我的老爸该有多心疼我，可是就是发生了。
那个人后来说，他也不明白为什么面对我他会这个样子，他不能控制自己。
那段日子充满了恐惧，对一个人的恐惧程度看见他的头像，心都在抖，手指尖也会冰冰凉。
我回家了。
从一开始的恐惧，再到后来他又找我，我能通过，再后来他跟我说话，我能回复，最后平静的面对过往，我大概用了两年的时间。
为什么会有这种际遇，我想还是我用错误的方式结束感情，也用错误的态度对待了缘分，这何尝不是一种惩罚。
从恐惧，怨恨，厌恶中挣脱出来，最后变得平静，能够原谅，不背负着过去过日子，不被这些年，疾病，种种人伤害，而泯灭掉内心的一丝善良。
真的很难，但也还是走过来了。
对往事有过错的地方，我总是忏悔，但对于磨难的降临，以及生活的考验也已经释然了。
因为见过了众生的苦，虽然不幸，但无论如何都不是最不幸的那个人。
仍旧感恩，感恩一切的发生，所以才有了今天，无论发生什么，都不会感觉痛苦的的自己，相反，幸运开始大于不幸了。
那一年是我的本命年，25岁，很糟糕。
后来，我回家，便开始了一段修行人生。
#宗萨钦哲仁波切[超话]# 大家龙年吉祥，今天是吉祥喜庆的大年初一，在此，我深深地祝福大家新年快乐！合家团圆！吉祥如意！时间，毫无差别地流淌过我们每一个人，而我们每个人，也在以不同的方式回应着时间。回顾过去的这一年，作为一名佛弟子，我们提交了一份什么样的答卷呢？是追名逐利，汲汲营营；还是放逸挥霍，虚度光阴；或者是珍惜每一分每一秒的时间，投入到解脱事业中呢？答卷，不是写在纸上，而在自己的内心和生活的点点滴滴中。首先，看看我们是否珍惜时间，是否把时间花在有意义的事情中。我们花了多少时间精力投入其中，就会有相应的回报。在家人要赚钱养家，这是我们应尽的责任与义务，但如果只是为了这一生的名闻利养而努力，结果就仅仅是这一世的福报而已；如果是为了解脱而努力，不仅能改变这一世的命运，彻底消除内心的烦恼痛苦，还能让我们究竟证悟，获得生生世世的解脱安乐。其次，我们是否深信因果不虚，谨慎取舍善恶。人生不会永远一帆风顺，难免会有磕磕绊绊，我们都曾经历过艰辛，经历过挑战，有过迷茫和不安，也有面对深渊想要逃离的瞬间。但无论是平安顺遂，还是挫折苦难，都是我们往昔所造的因结合现在的缘而成熟的果。为了平等利益他人所做的一切都是善，反之则是恶。所以，要想离苦得乐，就要尽量控制自私自利的心，修持平等利他的心，在菩提心的基础上力所能及地去帮助一切众生。最重要的是，一切的一切是否在智慧的摄持下行持。如果我们能用智慧来面对，一切的境遇都能转为道用，成为历练自心和解脱成就的增上缘。而示现智慧最直接的途径，就是闻思修。这样踏踏实实地去做了，我们便没有辜负这难得的暇满人身，最终一定会穿过苦难的隧道，迎接欢喜和光明。当我们的内心越来越强大，就越有力量勇敢从容地应对一切，能够更好地利益无量的如母有情。最后，在这个辞旧迎新的时刻，愿一切都有个好的开端和善妙的缘起，让我们共同祈祷上师三宝加持，愿一切天灾人祸、违缘障碍迅速消除；愿世界和平、风调雨顺、民族团结、社会稳定、祖国繁荣昌盛、福祉绵延；愿一切众生身心安乐、幸福安康、财运增上，并且具足一切善缘和福报，精进闻思修，如龙腾飞，早日证悟心性，皆得所愿，一切吉祥！阿弥陀佛！扎西德勒！ 师父·白马泽沛 2024.2.10
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