最近这一段时间，一直在琢磨一件事，我内心极度的匮乏感来自于哪里。
金钱吗？好像并不是。我以为的“我很需要钱”“我很缺钱”“我需要很成功的很努力的去挣很多钱”的信念是从哪里来的呢？好像是从小妈妈传递给我的，还有长大后社会集体的一种无意识认同。
我细细的回味和感受，从小到大，我几乎都没有过缺钱的经历，但是，内心却总有“我很匮乏的感觉”，就是那种极度不满足的，很缺很缺，极尽干涸，近乎枯竭的感觉，一直深深的抓根在我的心里。
而且，从早些年我就发现，当我身上没有多少钱时，我也没觉得有多恐惧，而且生活的也还挺知足。反倒是，当我挣的钱越多，拥有的越多时，那种匮乏感反而越强烈。这导致过去我的经济状态经常处于一种波动，挣到很多钱就开始恐惧，就很抗拒挣钱，但又逼迫自己挣钱，结果事情反而很遭，然后就干脆懒得管，随便花钱，到把手里的钱花的差不多了，然后再开始自然的想着挣钱，然后就又比较轻松的挣到好多钱。然后再折腾恐惧匮乏，失去钱。然后再随便花，一直就是这样重复。
我总是很头疼，到底怎么回事？因为我感觉不把这个魔咒解除，我在挣钱这件事情总是处于挣也不是，不挣也不是，好像不上不下的，怎样都不行的状态。而且攒钱对我来说挺难的。而有稳定的资产对于生活的品质和稳定度必然是有影响的。
我慢慢的反思，发现，过去在我挣了很多钱的时候，我也并没有觉得很满足很幸福，那种匮乏感依然会愈加的强烈，那时我还处于了抑郁的状态。那段经历让我清楚的看到，我内心强烈的匮乏感与不安与金钱好像是没多大关系。

去年后半年到今年，家里没有请人来帮忙打理家务做饭，孩子上学时，我需要早上六点多起床送他。这个事情会让我很开心满足，虽然冬天的时候对于怕冷的我来说，早起太难了。可我却还是挺开心做这件事的。早上送完孩子我会有大把的时间跟自己待在一起，做一些很琐碎的小事，打理打理家务，收拾收拾自己，听听音乐，看看一些资讯之类。每天的时间都感觉过的很快。有种我莫名有多出来了好多时间的欣喜与丰盛的感觉。还有前两年我的身体状态总是很疲惫，精力不足吧，总是稍微做一些事情就需要很久时间的恢复。而这两天也持续的吃中药调整补益，随着状态的越来越好，我可以越来越多的时间去做一些事情，哪怕是简单的打扫做饭，这个过程我也多半是开心的。也有一种丰盛的感觉。

还有在和孩子的相处中，我很多时候总会容易催促孩子，我大多数时候的愤怒来自于“你怎么总是拖拖拉拉的耽误我的时间”，有这样很强烈的情绪，好像我很宝贵的一个东西，我把他分配给你一点，可你却总是不当回事的在浪费的感觉。

我发现原来我对于孩子的吝啬也是时间。很多时间我根本就不愿意花一点的时间去陪伴他。现在会好点，但内心对于时间和（体力）精力的匮乏还是很深很深。

就是当一切越来越清晰的时候，我觉得我需要为自己的匮乏感做一些简单的努力和调整。

说说吧 怕明天没资格说了
（上）
在图书馆贪一包辣条的时间是真他吗的幸福
我经常坐在走廊里偷偷养肥自己
之前觉着一个月1300的单词很多 现在背这些明显轻松好多了
最热的那会 我经常把身边的人都熬走 吹着小风扇 一直写写写 周围的研友都热跑了 经常只剩我自己一个人
那是我第一次自己会默DNA全写那么长的单词 之后再有更长的我也没怕了
武峰的课我听的很慢 我记着周围的人都听完了 我还在听 也算是一节一节都坚持下来了 我当时特别佩服那个灵气很足的我自己
空荡荡的一片是常有的事 我喜欢把人熬走的感觉
语法超烂的我 一开始只能5/20 我很无力 我知道我效率可能低一些 但是7月中我就能达到16/20我当时真的特别特别特别开心 但很遗憾这个语法书我只刷了两遍
又空荡荡一片了 我记着7月是我状态最好的一个月 一直在投入
纸质书买了一堆 天天用电子版的 后来图书管理员经常把我的书收走 我不管 我还是放着占座 他拿走 我就再抱回来 书多到我自己一趟根本拿不完 我经常跑三趟 才把我零碎的东西拿干净
翻译当时是最搞我心态的一个事 我经常哭 一句翻译不出来 干坐着在那哭 我说怎么这么难啊 为什么这么翻译啊 当时是八月份了 专业课还没开始打磨 我只能干着急
回家了那天学了将近10h 我很开心 我经常觉着这个时候我自己精神很丰盈 我很自信 源源不断的知识灌入我自己
8.19听着武峰老师的翻译课 当时还是用手写 一个一个知识点慢慢记下来 模仿人家怎么翻译 死记硬背人家怎么翻译
缩略语是最搞我心态的一个东西 我没想到它会这么难 黄皮书缩略语我滚动至少有四五遍了 380个缩略语 每天40个 背的昏天黑地 迷迷糊糊的 手抄过完了 就过电子版 最后我考试的时候 我们学校的题三个缩略语 我就写上一个 另外两个冷门的要死 我记着我看川外的缩略语 我张口就来[泪] 其实我掌握的很好 奈何运气欠缺
九月伊始 翻译可能好了那么一点点吧 引起质变的其实还是后来大量的机翻
从6-9月 中间不知道穿插着多少情绪的宣泄 我会合理安排最优的时间 出去通宵喝酒 我真的很不开心 特别特别特别不开心 崩溃我都懒得说 不知道多少次了 因为我很脆 这跟困难的难易程度无关 只是我自己的问题

还好矫情b非主流都不会被人看到，嘻嘻嘻。
今天是我们在一起的313天，很久没有见面了，有些想念她。最近可能因为要来姨妈了，心情不是很稳定，很容易一点就炸。这两天打游戏的时候对她态度不太好，要控制，只是游戏一个娱乐而已，不可以那样子对她。有时候觉得自己很烂。她昨天发的红包我也没有收，恋爱中我好像总是想两不相欠，但是怎么可能呢，相处中那么多事情根本说不清的。
有时候真的觉得她很牛逼，和她比起来，我总是会因为一点事情闹脾气，她好像很少生气，我们两个一个逃避型依恋，一个焦虑型依恋，还挺神奇的，相处的还算融洽，就像我们第一次见面的时候，一切都还挺自然的，没有觉得特别尴尬，很快就熟悉了起来。
写的乱七八糟，只是想记录一下最近，日记三天都没写了，最近很累就懒得写字了。
最近的小宝宝丸子和点点尊嘟很可爱，米米也发货了，期待ദ്ദി˶ｰ̀֊ｰ́ )✧。我现在都不会记录每个宝宝的生日了，以前还会记一下的，因为我真的三分钟热度，喜欢一阵就不喜欢了就要把它出掉，久了就懒得写了，陪我最久的赫萝现在因为没有体子给她用一直暗箱，没有出也是因为出不掉哈哈，说不定要陪我很久很久噜。我想留住丸子和点点，还不知道能不能一直喜欢呢。
哦对，过年放假去了东林寺，作了三天义工哈哈，积攒一下福报吧，希望今年一切顺利。