以前可能也不是很清楚自己要什么
前两天突然明白了一点点
当我走在街上看到天桥下的金属板漫反射出灯光产生彩色的光晕时
当我看着挺立在树枝上的秋叶变成一只只在树梢休憩的麻雀时
当我坐在回家的车上看到周围的景色光影倒退流逝像穿梭在时光隧道时

当我想和一个人分享这一切并期待得到回应时

或许每个人生来都是一颗的孤独的星球，但又期盼找到属于自己的Binary Star，在茫茫星河间，旋转，相拥，共舞

#一点话##enfp[超话]#

离成绩出来还剩七个小时不到 我的心情特别复杂 其实我特别清楚考的不是很好 但我又有一丝期待万一比想象的好呢 我什么事情都做不进去 只能打游戏转移注意力
我说实话 我很怕面对自己的失败 我现在翻到备考期间的照片 想起来起来的孤独无助的日子 心里特别难受 当时觉得那么痛苦 如今也都到要查成绩的时候
想起来有天下午背书 背得我哭的稀里哗啦 我一直在幻想 自己考上了多么风光 多么快乐 期待过年 如今居然晃眼已经到了查成绩的前一天了
这一天真的不比考前的一天更难熬 我入睡就会梦见我自己在考试
我也不想夸大自己的情绪了 无论怎么样 我都可以接受 我都要面对他 好吗 你可以的 你一定可以的
翻到我当时最痛苦备考的时候发的一条朋友圈

一切都会好起来的

今天晚上值班喝奶茶了，又失眠了，每次晚上失眠都会头脑风暴想七想八，尤其是值班的时候特别容易。。我也不知道为什么，感觉自己研⑨牲开学以后变了很多，我觉得最大的改变就是，我会开始喝酒[傻眼][傻眼]我以前是一个特别特别讨厌喝酒的人，因为我觉得酒很难喝，很苦。出去外面吃饭就算爸爸妈妈让我喝我都不喝，也从来不和好朋友出去喝酒，以前更没去过酒吧。

是从什么时候开始呢，好像是23年10月的时候，那个时候感觉自己特别孤独，每天工作都很辛苦，事很多，压力特别大，我的好朋友都不在福州，身边也没有认识新的很好的朋友，又是一个人住，没有舍友。每天一个人上下班我，一个人吃饭。。。我以前觉得一个人吃饭真的是人间地狱。。。现在其实也这么觉得，我就是这么害怕孤独的人。

后来有一天，我很想逛街买衣服，我就一个人出去逛街，一个人骑车去了世O广场自己试衣服。。。当时突然就回想到以前在ya和海子姐在一起玩的时候，我们一起去逛街试衣服然后给出建议，但是那段时间我和某人因为一些哔事吵架很久没说话了。再后来那天我在思考我要一个人去看电影，还是一个人去梦甜。最后选择了一个人去梦tian哈哈，，那好像是我第一次去fz的梦tian，因为是周末没有号了，我真的e人属性大爆发进入随机找了一桌都是女孩子的局，问她们我没有排到号可以和她们拼一桌吗。。。非常恐怖。。现在回想起来都觉得自己e的可怕[疑问][傻眼][傻眼]为什么想去梦梦，因为第一次去的时候，是和悠深和海子，那天特别开心，所以觉得梦梦特别好玩。但是因为自己去的那天虽然氛围还是很好，唱的都是我特别喜欢的歌，可是我真的一点都不开心。。。有一种人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹[吃惊]我才知道我开心的原因是因为能和好朋友一起玩，可以快乐的发疯。好朋友对我来说太重要了，再后来有一个周末zs从永安来陪我玩了，那个周末真的是我开学以来最最最开心的一个周末，可见那段时间我的生活真的贫瘠的可怕[傻眼]

再后来有一次，和lyq和lsq一起去了两次，那天也真的好开心，那段时间在的科室特别辛苦且压抑。我就是一个喜欢发疯的人，更是需要有好朋友可以陪我一起发疯的人，我发现酒精可以麻痹我并且使大脑皮层失抑制，我想大声说话，发泄我对生活的不满，我想大声的唱歌，蹦蹦跳跳，每天上班真的已经够烦了整天克制清醒有什么用！

从此以后我不再排斥喝酒，因为我发现如果大口喝掉就不会觉得那么难喝那么苦了，以前一直不理解大人说什么借酒浇愁，因为有心事有压力才会想喝酒，现在觉得好像真是这样的道理。其实我还是不喜欢酒的味道，真的很苦，一点也不好喝，但是不开心的时候我真的很想drink，哎！我终究变成了自己最讨厌的模样啦！？[单身狗][单身狗][单身狗][单身狗]

但是我还是只有在特别开心和特别难过的时候会drink[单身狗]情绪是我的主人，喝了酒后我会e值属性大爆发或是f值属性大爆发。[单身狗]哎。没人懂。我是被雨淋湿的小狗。我真的有很多话很多话想说，可是并没有人好奇我到底是怎么样的人，我很想倾诉自己的很多很多心事，我真的有好多想说的话，可是如果不是大半夜迷走神经兴奋，或者是drink了，白天我根本说不出口！哎！我就是一个在别人面前看起来都特别阳光快乐没有烦恼的小女孩，每天就笑哈哈笑哈哈，其实我是一个易碎品[单身狗][单身狗][悲伤][悲伤]nobody cares about me[喜][雪糕]