所有内心的不快，或许是自己必须经历的，内心的委屈和说不出的苦衷，都是自己造的因果而去承担。生活真的让我觉得灰暗，看不到希望，我今天才发现白天的嘻嘻哈哈，到了独处的时候就是悲观主义者。所以我并不是大家看到的那么活泼开朗的性格。我承认我是一个极度缺乏安全感的人。对任何事任何人都会产生质疑和不信任。所以哪怕有一天我会得抑郁症或者因抑郁症死亡我都觉得在我预期里。生活真的好压抑…………

回想昨日在车上 喜欢和爸爸妈妈在一起[心]
从前渴望 后来怨恨 再到后来和解
与他们和解 也与自己和解 至于和解多少 大概百分之30吧 剩下的我还是无法做到 为什么非要劝自己和解一部分？因为我太渴望了 我渴望这份情感 我做了很多但始终无法割舍掉 很难做到吧
所以我明白
想要得到你想要的 自然要舍弃一些心中的东西
终其一生都要明白 有些委屈你还是要无奈的咽下去
就这样吧 埋葬于此吧 我已经明白了就够了

其实抛开这些怨恨 我始终也觉得我是很幸运的 起码比身边人都幸福多了 我不需要羡慕别人 我得到了别人想要的一切幸福 至于是不是我想要的也不重要了 我也只能要这些了 那些我想要的东西已经不奢望了 也不期待了

爱恨总是很难分开 我至今没能搞明白他们究竟是什么关系 共存？或是相斥？
很多人因为太爱所以恨
倒是没听说过因为太恨所以爱的
所以是爱大于恨呢 还是恨大于爱？

他们是爱我的 可以说这世上没有人比他们更爱我
甚至感受到爱的每一刻我都认为
这整个世界没有比他们更爱孩子的爸爸妈妈了
他们爱我的每一秒都让我有种爱能超越生死的感觉
或许这种不是感觉 是真的
他们从不吝啬的向我表达他们的爱意
没有安全感的我在此刻被柔软包围

其实 我是一个被富养的女孩
物质上是 至于精神上 现在是……

所以我想说自己是幸运的又想说自己是不幸的
我很幸运从此刻到以后
或许我会成为一个物质乃至精神上富养的女孩
可不幸的是 这是我用半条命换来的
是我在鬼门关走了一遭才换来此刻的珍贵

有些东西 有些人 是经不起推敲的
我从前也是很计较的
但此刻 我只想珍惜眼前始为真
因为我真的真的失去太多了

珍惜爱的瞬间 至于那些恨 我希望我可以随心……
#致自己##随笔#

还是会经常想起离开泸州前一天晚上和佑分别的场景。
有时我觉得我不了解弟弟，但有时我又有自己的笃定，就像那晚分别我知道他一定会转过头，所以我索性直接在对岸侧过身面向他，不停挥手。他走两步一转身，也一直挥手，但他那么用力的样子好像要传达着什么，彼时的我在那雾蒙蒙的夜里一定接收到了，才会在最后彻底转过身的刹那有流泪的冲动，包括现在。
有时我觉得我不了解弟弟，那种失序感来源于自己无法从他流露的神情中做出任何判断，无法体察他的开心，也无从感知他的忧伤。但好在他会用文字大段大段地表达，好在我是他的忠实读者，那些在感官中省略的部分，我会认真阅读。
我有我自己的笃定。我相信我们是一起的，就像我确信他会在分离时刻转身那样。想起那晚觉得温暖，幸好分开之前用力拥抱、用力握手了。