记：
p1:马上放寒假了 和学校里玩的不错的女孩子去吃了顿饭 四个人少见的凑齐
p2:回鄯善吃了有点小火的小食馆……不好吃 感觉像昂贵的
p3:这天应该是和前任彻底断联那段时间左右 和朋友去喝酒但是被妈妈火速叫回。。
p4:玩到很晚的一天 alp拿我手机拍的照片。。没有当天的其他照片 他来顶
p5+p6:我最舒服的几天 不用被家人束缚好轻松
p7:回来以后佳佳感冒了 去陪她挂水 和两个朋友在一起也是舒服的
p8:除夕夜 很少和弟弟见面 那天是第一次在家人面前喝酒 喝了好多 也没醉[打call]
p9:开学前最后一次聚聚 人终于齐啦 都要成为更好的自己
开学快乐[举手]

在番茄图书上领券买了很多书，每天抽空就看那么一会儿，刚才看到王尔德的快乐王子时突然有一种很熟悉的感觉，时光好像重叠了。
小时候我也很喜欢读书，可大人不喜欢我读书，因为我上厕所捧着书，吃饭时也捧着书，年纪早早的就变近视了。读的书也不算有营养。仅仅只是童话寓言故事，或者是一些不权威得科普类以及小说。那时候和奶奶一起睡，总是熄灯的很早，但她总不拉紧窗帘不故意的给月亮留个缝，我正好就借着光偷偷的看，看的和今天一样，也是童话一类的。
爸爸也喜欢读书，他读书做笔记，速度也很快，他懂得总结和归纳，是善于读书的，但并不长于引导别人读书。小学毕业的假期，我彻底迷恋上了看小说，那时候我买来各种各样摞在家里，日日夜夜的看，也不出去玩了，什么玛丽苏修仙玄幻古风风言情恐怖悬疑也都来者不拒。他知道后突然兴致大发，不让我再看那些垃圾书了，竟然让我背诗经…美名其曰国学经典才值得我这个年纪的孩子阅读背诵，并且答应我背完他挑得n首诗，就给我买苹果手机…为了手机我当时其实也很认真的背了，只不过最后的结果不尽如人意，手机没拿到就算了，主要是直至现在，我脑子里能想到诗经的内容，也只有关雎，这还不是我那时背才记住的的，还是因为八年级下册语文书必修的我才背下来的。
那时候我看什么书都是能静下心来的，现在却不行了。那会一天就能看完一本百十来页的，速度很快，读的也不粗略，现在只得一个字一个字默念才能读的进去，否则不一会就神游天外。幸好现在经典作品有声书不少，我一边听一边看这样可以让我认真并且幻想出更具体的情形。
那会儿读书是纯因为喜欢，现在读书是因为领了券一分钱抢到书觉得不读可惜，再加上明白了读书有用。可要真让我说读书有用在哪，看了看手里的快乐王子，我也说不出来一二点，反正总比玩手机看抖音推送的爽文强…接着看吧，竹篮打水也不算一场空，起码篮子洗干净了呢。

最近开始觉得，我终究还是无法彻底变成一个与更年少时的我截然不同的人，终究有些东西会一路承袭下来哪怕我放开自己的观念去改变或者刻意埋藏但它其实始终存在。
更远以前的我是远不如现在的我这般有意思的，那时候的我甚至将闲聊视为一种没有意义的行为。是后来，班上有的同学十分幽默风趣，常常带来一片欢声笑语，于是我开始产生憧憬——至少带给别人快乐是有意义的，于是我开始分析究竟说什么才会让别人觉得有趣欢快。但我终究是追不上他们，我也许甚至追不上自己的青春，如拾人牙慧一般时至今日我想要制造欢乐的氛围仍常常像抖机灵一样，隐隐会使人不快。
我终究不是那种受到眷顾一路上能高歌猛进启示他人人生前途远大光明的人，当我想走上某一条路时，命运就会一把把我推开，仿佛在对我说，我得找到大多数没有天赋的人都能通过的方法才能从这里通过。开始时我自然是苦思冥想绞尽脑汁想找出一条路来。时间久后，我便感到彷徨，自嘲道，什么“找到大多数没有天赋的人能通过的方法”，这也许只是命运的婉拒罢了，我若是真能过去当初命运就直接给我这种天赋了。我，也不过一介普通人罢了。
我自然是放弃了执着的锐意追寻，日子过得趋于平静，并如此往复。只是在这其中，我终究还是想进行些与一日重复一日不一样的事情，于是我又接过了以前的那些思绪，把这些思考当作了我余外的兴趣爱好，这些思绪便成了我手上的一个“玩具”。
我没有变得像我的同学那样幽默风趣，我没有找到大多数没有天赋的人都能像他们那样幽默风趣的方法，我开始认为其实我还是更喜欢也更适合安安静静地独自思考，这是我始终承袭下来难以改变的。幽默风趣也不一定就能带来长久的幸福快乐，但如果我去审慎地思考，最后也许我仍能为人的长久幸福快乐贡献些什么，也许这才是我要走上的道路，也许这才是我要找到的能帮上多数人通行的方法。