不知不觉间和小赵分开已经67天，我们曾在一起380天，我们于2023.11.15高三疫情封控在家相识，因为我和朋友一句玩笑话，我们认识了，现在想想还有点懵圈哈哈哈。我们第一次见面的时候我甚至没有认出你，因为我想的你是那种有点不学无术的样子，谁能想到你长得是个小奶狗的类型。其实我们的脾气，性格以及三观很多地方都不合适，但是感情这个东西吧谁也说不清。在一起的时间我也经常对你发脾气，甚至脾气上头会说一些很伤人的话，我不善于表达我的感情，
也可能是之前的经历告诉我不要走回头路，所以吵架时我总是不会低头的那个，明明你已经给我台阶下了，我却总是因为面子其他小问题内耗，导致我们每次吵架都不会好好解决问题。我们第一次分手是在2023.9月中旬，那是因为异地恋，我总觉得我需要你时你不在身边，我羡慕其他情侣可以成双成对，所以我们分开了。2023.11.2复合的，我以为这次我们不会分开，却也忘了破镜不能重圆，之前种种矛盾和隔阂让我们在11.30的晚上爆发了争吵，这次冷战长达22天，我总以为只是一次吵架，半个月你我都没有去解决这件事，包括你后面来找我解决事情，我听到你的声音我就会委屈，情绪上来不欢而散，到最后我们在12.22分手，再无联系。分开的这段时间我总在想如果当时是我低头认错会不会就不会这样，可我的自尊告诉我这不是我的错，我不要去低头，我时常翻着相册看着之前的照片回忆我们在一起的时间，你来找我我们看的电影，画的石膏娃娃，已经我喜欢的盲盒也是你买给我的，还有你跑给我的奖牌。那天在学校下午我们准备出校门玩，我拿着你一周年送我的礼物玩，室友拿过去带去卫生间掉到到厕所了，我当时就很委屈，我觉得我们之间是不是真的没可能了，为此我和室友还吵了一架。可是人生没有那么多如果不是吗？世上没有卖后悔药的，我们大概也不会回到以前，我甚至无数次有过买张车票到你的城市去见一面的冲动，可能真的是执念吧，总觉得见面就能和好。但我深知我们已经回不去。刚分手我甚至没有很伤心，直到后来我发现好像我生活中没有了你，回忆在午夜一点点涌上心尖，我时间看着我们聊天记录发呆，幻想回到过去。再见，我的小赵，注意以后平安顺遂，天天开心。

今天翻看以前发的一些抖音，突然好难过，这只红棕狗狗是小白狗的妈妈，而小白狗在去年被它的主人，我的邻居告诉我生病去世了，还剩最后的时间，没办法医治被卖去了杀狗的那人家里。瘦瘦生了小白还有一只小黄，但是我们家已经有了三只狗狗没办法再养这两只了，然后就选择送给我的邻居养。
事情的起因是小白（狗狗）经常回来我们家，回家来玩，回家看家，突然有一天瘦瘦发情了，因为瘦瘦栓住了，而狗狗就是它的儿子是弟弟，就搞到一起了，然后我特别生气给狗狗撵出去了，然后关上了大门。中间它回来过，看见它过来我跟它说你别进来了，等过段时间再回来吧，然后它就站到门口抬着头看着我慢慢给门关上，那就几天我就没有敢开过门，后来瘦瘦发情期过了，我出去买东西，路过邻居家，如果放在平时的话狗狗听见我的声音一定会飞奔过来找我的，可是我去的时候没有看见，回来的时候也没有看见，叫了也不见出来，然后看见邻居了，我就问他，狗狗呢，都好几天没见它了，邻居告诉我说它生病了，然后我问咋回事啊，就几天没见它，我邻居大伯说生病了，也打了针，可没看好。当时我就好难受好难受，因为之前他问过我说狗狗不好好吃饭，我以为是换季了狗狗肠胃不舒服，想着等瘦瘦过了这几天再看看它咋回事。没想到，还没来得及看，它就去汪星球了。难受的给我妈打电话掉眼泪。今天翻看之前拍的抖音，想到我关门的时候，狗狗是不是再说，姐姐我好难受啊，我生病了，我好难受啊，我想让你抱抱我，摸摸我的头。可是它不会说话啊，就那样不吵也不闹的看着我关门。现在想想，它当时是在跟我求救吧[悲伤]可是我居然没有看出来，好难过啊，想打死我自己。我当时居然没看出来它生病了[泪]现在想想那好像是我和它得最后一面，我们俩的最后一面是我把它关在门外不理它[泪][泪][泪][泪]它是我从死神手里抢回来的小生命啊[泪][泪][泪][泪][泪]我的狗狗[泪][泪][泪][泪]真的好想念你啊[泪]你当时是不是在想，姐姐我难受你怎么不理我啊[泪]你让我等几天，可我不知道我能不能等到啊[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]它很听话很乖也很可爱。希望另一个世界的狗狗可以遇到一个对它很好很好很好很好的人，也希望另一个世界的朋友好好对待我的小白狗和其他的狗狗[泪]我希望你们能吃好多好多肉罐头，希望你们平安健康直到永远

我永远爱你们[悲伤][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
2024.2.27日，晚上12：56分

#马龙[超话]#
To:全世界最可爱的小猫
釜山世乒赛结束一天了，但直到这会才有时间闲下来给你写点什么。今天看到了好多视频，想起了东奥我刚上桌的时候，你在我心里就像是战无不胜的神，是为乒乓球而生的英雄，但我却从没料到，在你和胖球女神相爱的这么这么多年中，我陪你走的将是最最最艰难的一段。这两年我总是感慨去巴黎的这条路真的好难好难啊，所以我总是哭，你输掉比赛我会哭，jlz对你不好我也哭，看到你比赛失利后摇头，一个人离开，看到你摸了又摸球台，看到你拒绝采访......大多数时候，我觉得自己是自私的，因为遇见你太晚我有太多的不甘和遗憾，所以我真的很想很想陪你走很远很远，我想见证你的每一场比赛，想和你见一面又一面，如果可以，我真的很想你能一直站在球台前，可在这些时刻，这些我看到你的不舍和无奈的时刻里，我又是那么心疼你和自己的较劲，所以在这些时候我甚至会希望你放弃，希望你去没有乒乓球的地方开始你美丽人生的下半场，我希望你是快乐的。可你不会的，我知道你从未有一刻动摇。该拿你怎么办才好呢，该如何收场才配得上你这份赤诚的热爱呢。我仍记得德班半决赛，在第四局的时候我以为这或许就是你德班的最后一场比赛了，但是很快你赢下第四局然后我又有第五局比赛看了，那一刻带给我的震撼远超于了胜利的结局，我知道没有人能够预测你的终点。虽然那场半决赛最后还是输了，但我似乎开始明白了一些道理，我想竞技体育的结局或许必然总是遗憾的，所有人最终都将不可避免的输给时间，而唯一可以决定的，是走到哪里的决心，就像那场比赛一样，就像你的整个职业生涯一样。也是有了这份热爱的决心，才有了东京，有了此后我热爱你的这些故事，所以我想或许从来都不是我们认识了你，而是你一步一步的终于来到了我们面前，我们以为的喜欢上你的必然，也都基于你对小白球那份忠贞不渝的爱。于是后来我的心态也变得不一样了，我尽我所能的与你相见，我无比珍惜，感谢今天的你还在场上，我释怀了很多，我希望你继续勇敢往前走，不止巴黎，甚至洛杉矶，或者更远的地方，而我也会如你热爱小白球一般永远的，坚定的，热爱你。
好啦今天就写到这里吧~最后最想说的永远都是感谢，感谢遇到了你，感谢现役，感谢这场伟大的热爱，让我看到了竞技体育的残酷后依然永远期待你的下一个赛场。谢谢你，马龙。