朋友说他同学昨天早上因为抑郁症自了
我本来还想试图要个微信来救一救，结果被告知没抢救过来
我长这么大从来没有一次想过自，我都是想别人
如果命运不公我就要跟他抗争到底！不是我的错我为什么要自？难道不应该是这个世界羞愧并在我面前低头吗？我凭什么自己？我不能用别人的错误惩罚自己
我非要赢，我非要幸福[努力]

诶？诶！！[哆啦A梦吃惊][哆啦A梦吃惊]这原来是叫做共感觉的特殊天赋吗？我也能看到颜色啊？？很像诶？诶是心理症状吗？
不过我只对文字图形有反应。以前做数学题的时候，经常能在题目上图形看见各种颜色，不是涂色意义的，就是脑里会浮现出各种单色的颜色。
而且比颜色更经常出现的，能感受到文字的情绪，是那种本身不带情绪的文字。现在对写作的文字背后的作者情绪很敏感是一说。以前从数学题的题干，就是那么简单并不应该有情绪的东西，经常也能感受到有时温柔有时黑暗有时凶狠的文字本身的情绪。
我应该算通的程度比较小的吧，好不可思议。我一直以为只是自己奇怪的妄想，原来这样本能的本身是稀有品？

我一直以为，自己是个很拜金的女人。
我总想要很多很多的钱。
我总觉得如果我有钱了，就什么都有了。

小时候总是不太能吃到别的小朋友都吃的零食，家里人总说不健康。
所以长大了能自己赚钱了，我总觉得慷慨的宴请自己，买一杯又一杯奶茶，我就能开心了。
可我一点也不开心。
不喝的时候会想，为什么不满足自己呢？喝完了又始终带着亏欠了自己的感觉。
喝也不对，不喝也不对。
我始终是不开心的，我并不会因为我满足了自己而开心，而会始终带着负罪感。
吃很多不该吃的东西，然后也并没有获得真正意义上的快乐。
你瞧，其实钱也并不能让我开心。

同理：
凭什么每个人都要求我做到最好？
我为什么要努力才能被爱？
类似于这样的想法不断的消耗着我自己。

所以最后不断苛求我、批判我、对我失望的人，其实是我自己。
没有人告诉过我，其实不够好也可以，不够完美也没关系。
喝奶茶对身体不好怎么了，至少在这一天，它能让我短暂的快乐，不应该苛责自己不是吗？