那天我遇见了一个和你很像的人，样子很像，走路很像，抬头望过去那一瞬间，虽然你戴着口罩。
其实，那天我和朋友路过那条街前，我心里就有预感会碰到你，看到那几个熟悉的小吃摊，满满的回忆。
我平时不爱吃也不爱逛，也几个月没去过那边，熟悉的街，熟悉的人，看到你很开心也很激动得不知道说什么，一切都是那么的突然。

我该什么时候才能苦尽甘来，也能让别人感觉我的成功是梅花香自苦寒来。
我感觉我一路以来都挺苦的，苦的不是“仕途路上”的艰难，而是一直以来心理疾病给我的一次次重创，但是我从来都在用更大的力量去抵伪装。
我记性不太好，所有事情只记得一个感受，就像我们为了拍作业连续跑了一个月乡下，每天四小时车这种身体的累我根本记不住没有感触，但是我记得有一次从家回学校，莫名其妙的抑郁情绪开始爆发，在公交车上忍不住哭，走在路上忍不住哭出来，也想要直接被撞si，这种心理感受和创伤是很容易想起来的。哭了一路，回到学校，还是会用更多更多的力量去对抗住，让所有人都看不出来。
现在想想，这样真tm累啊…但是对于外在强大的伪装行为，其实也有好处，至少在所有的工作上，即使因为病情会有一些记忆思维反应等能力明显的下降，还是可以很好的完成（淦，不好的回忆涌现）。
我在想，如果撕掉这层伪装，会是拯救自己，还是毁灭自己呢？比如，就像现在，我想做一些极端的事情，这些是自我释放的行为，但是势必会影响我的毕业设计完成，毕不了业就读不了研了，那我会怎么样呢？毕业后继续躺在家里，像个活死人？然后错过应届生毕业机会，再重新出社会发现丢失很多先机？你看，又回到世俗，所以是拯救还是毁灭？
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突然后悔一直以来在朋友圈的屌丝人设了，身边的人都不知道我在学校里其实很优秀，因为我极少会发成就或者吐槽诉苦，看起来每天都很快乐，出去玩玩看看演出。这样子等我发自己值得骄傲的成绩的时候，大家会觉得我很轻松吧。
可我为什么开始想别人怎么看了呢，因为缺了，内心对于感情的区域匮乏了，迫切需要认同感，便想发朋友圈来汲取，这大概也是我极少几次发成就的心理吧。

和x
图一 图二 今天贴的是太阳花睫毛 坠自然的到和我自己的睫毛一样长哈哈哈 唇泥是x二姐给我的[爱你] 爱住了
图三 今日份ootd 超爱这条裤子
图四 谁家好人厕所双排啊[苦涩]
图五 图六 一家有自己风格的米线店 火锅味的还挺辣的 不顶饱 味道还可以
图七 再拍一张哈哈哈
图八 我俩人刚从高中门口吃完鸡肉卷卷饼 又是一波回忆杀 感觉大学里的什么饭都没有学校门口的饭好吃[泪]
图九 x送我回家啦[doge]明天他就要去上学了 哎 but我俩29又见啦哈哈哈 小聚一下[鼓掌][鼓掌][鼓掌]