也许只有自己知道深夜的这份宁静是不是自己想要的，我也曾被别人心心念念，如果当时自己没有那么勇敢冲动，如果自己还是和以前一样懦弱自卑，也许不会造就今天这个局面，可是如果重来一次还是会义无反顾的冲过去，哪怕是结局已定，你也曾是我心深处的灯塔，以前我也曾是那么快乐，现在为何迟迟开心不起来，也许是自己长大了一岁，肩上需要扛起重担，也许是自己给自己的压力太大了，手机提示音一响都会有种莫名的压力感，领导说别有太大压力，给自己也适当放放假，但是我真的不知道该怎么才能快乐，让自己很轻松，我甚至和大家融入到一起都很困难，我真的也好想找到属于自己的那份快乐，找到以前的自己，我已经迷失了方向。我到底该怎么办，我向往自由但是我不能和别人一样说走就走，我向往一个人呆着享受孤独，但是我做不到把自己整日关在房间里，甚至身体已经被我自己糟蹋的疲惫不堪我也不会去医院，到底怎样才是最好的安排。我所经历的事情，好像都在教我如何成为一个冷漠无情的人。

小宝的生日愿望

白云苍狗，一眨眼功夫，小宝今年十三岁了。生日赶巧了，是2月28日。差一点就得四年才过一次。

我问小宝，今年生愿是什么?他说：“愿我重回一年级。”

小宝小时候最喜欢过生日。他真的是希望天天能过生日。年年有今日，岁岁有今朝。

小时候喜欢看大头儿子。说自己是大头儿子，希望我也能做个围裙妈妈。我有点叹息的道：一个喜欢买买买的妈妈行吗？

2020年，小宝的生日愿望是：希望从寒假一直放到暑假。本以为童言无忌。没想的一语成谶。遇到了疫情。真的过了一个开心的长假。开心坏了。

小宝今年终于十三岁了，长大了，但又没长大。个子大了，身体壮了，但脸，还是娃娃脸。喜欢火影，喜欢打游戏。自己系上了围裙，下厨房。也喜欢那个喜欢买买买的妈妈。

今天是你离开我的第561天 ，那个夏天我几乎每天晚上都能想到你生病痛苦的那段日子多么难捱，而我没能在你身边照顾 22年4-5月份回去在医院看到你的时候那时候你真的真的好瘦，这两年每次回家感觉那个家都不是家，冰冰凉凉一点烟火气都没有，这两年我无时不刻都在后悔，都在想如果当时多一些时间关心照顾会不会就不会这样了，三年疫情无情，都改变了我很多，现在每次快到夏天的时候我就会想到你离开的日子，你说你这个没有福气的老太太，如果不是你把我养育长大可能我也不会来到这个世界上，在我的世界里原生家庭就是我这辈子都无法改变的，因为你我有了一个家，你一辈子那么辛苦，自强不息兢兢业业地为了家庭生活，到最后本应该安享晚年的时候你怎么就那么可怜，走的时候我们没一个人在你身边，我们都没能见你最后一面送你最后一程。我都有好多好多好多的话想对你说可惜了再也没有机会了，原谅我的不孝，生病也没有照顾你没有在你最需要照顾关爱的时候在你身边对不起，这辈子你的这一生过的太苦了，被病痛折磨，不被家里人理解尊重，作为你一手养大的人我会感到内疚痛苦自责，甚至常常在想你在世界的另一边过得好不好，反正比在人间快乐幸福就好了，你的这一生啊，用人间疾苦来形容一点不夸张我觉得，我只是希望你能好好的就好了！有时候我常常都在梦里见到你，总想再为你做得点什么再说点什么，我总是说不出来做不到 我在梦里面拼命想伸手去抱抱你够你一下总是够不到，有时候我都在想你肯定是对家人对我应该是失望透了应该埋怨我们的。我也是能理解的。虽然世人都会说 那一切都是无可奈何之，不，我不这样想我也不会这么认为，我会带着我的那份愧疚后悔痛苦告诉你的 是我们没有尽到我们应尽的责任是我们都太自私，没事你可以恨我们的，没有关系。我也会觉得本应该如此！