不知不觉生完溜溜球已经四个月了（时间太快了
刚怀孕的时候 我和哥都没有任何的感觉
“妈妈？？？爸爸？？？”好陌生
伴随着怀孕的种种症状我才知道
怀孕并不轻松[苦涩][苦涩][苦涩]
早期的孕吐一整个孕期的尿频胖到了巅峰140斤 看到鱼就想哭 猪腰更是碰都不想碰的东西再也没有整觉过白天黑夜都在上厕所好不夸张吃一顿火锅仿佛只有我一个人一直跑厕所对喜欢吃的东西不能肆无忌惮了 从开始的吃不下（安慰自己“吃下去”是做妈妈的第一步 最喜欢到处玩也开始变成宅家里 孕期仿佛吃了记忆中吃过饭药的几百倍 保胎药好像巧克力豆（但是吃下去身体会自然的吐出来，就知道多难吃了一直缺铁缺血居然在快生的时候刚达标伴随着手指 脚腿的浮肿当然也有自己的肥胖哈哈哈 觉得每一天都度日如年 好在也有幸运的地方 好在没有经历过耻骨痛 好在没有孕晚期的笨重感 走起路来还是飞快 好在哥陪伴的每一次产检 好在哥每一次的安抚 好在哥承包了所有家务在凌晨的12.1.我在睡觉他在做家务 好在哥的情绪稳定[心]
稳稳的在预产期把溜溜球生了出来 但是只有我知道
我是一个非常怕打针的人羊水少导致我需要吊瓶两天 为了让溜溜球早点出来 我带着滞留针和哥在医院散步了半小时 果真当天晚上发动了 从晚上十二点开始宫缩（当时我并不知道是宫缩 因为12.-1.一指其实不疼 3.-4两指有点疼了但是我还可以有清楚的脑子用呼吸法调整呼吸 心里想我果然很厉害 5.-6.三指的疼然后觉得（天哪！！！怎么这么疼）过来给我揉揉后背 多少有点缓解 7.我去上厕所发现出血有点多 赶紧跑去找护士 第一次内检[裂开]至今不想回忆那个感觉 太疼了！！护士开导我忍住不然会经历一次又一次的疼 我忍住了！！护士说开三指打不打无痛 我没有一丝犹豫“打！”
就这样我被推进去手术室 自己爬到了手术床 一个护士还夸我很灵活嘛 等待的过程在想打无痛会不会痛 好在并不痛 紧接着医生让我睡一觉 那是我住院那么久最幸福的两个小时 我吹着空调睡得很沉 因为只有我知道住院那几天前三天每个夜晚我都没有睡觉 外面的以为我进去生了很着急 实际上我在睡觉 就听到医生说让她出去等吧 家属一直问很急的样子 我又转移阵地 问我疼吗 我哈哈哈一点也不疼笑的多开心 生的时候就多痛苦
再一次进去待产室 依旧是我自己进去 我想如果可以家属陪产我应该会更relax 自己进去的我只能用勇敢来形容了我也不知道我在里面待了多久 我就觉得好漫长 护士夸我生的算快的了 但是我自己觉得很漫长 生不出来 乱用力 台上手舞足蹈的发疯 大喊我要剖不想顺 护士一遍又一遍的安慰我开导我
此刻我怀里抱着溜溜球 我觉得当时好像也没那么痛了 果然时间会让你忘记
生完溜溜球 溜溜球一只眼睛睁开另一只好像打不开 一直看向我 当时我完全没有任何母爱的感觉 只有委屈 明明生完了 但是我哭了好久 默默落泪 也不知道为了什么 可能心疼自己吧哈哈哈我被护士推出去的时候 还笑着说怎么眼睛这么肿（可不是 哭了好一会呢
回到病房 一切疼痛还没开始 我依旧生龙活虎 导致来看我的朋友说一点也不像生孩子后的状态 精神饱满 但是我掂了掂自己的肚子 奇怪 明明生了一个娃 怎么肚子还这么大呢 小姨说生完了感觉肚子还有一个呢（别怕 慢慢就会恢复了 我现在肚子小可多了） 护士说几个小时内要小号 可我就是无法 后来似乎打了一针 我小号是上出来了 但是屁股也由此爆炸了 疼很疼非常疼超级疼宇宙无敌疼感觉比生孩子还疼 无法正坐 每一次上厕所都非常难 谢天谢地的是两周后我慢慢可以坐了 慢慢不疼了 虽然中间因为伤口发炎发烧过 虽然每一次上厕所都需要心里建设虽然每一次上厕所我不懂用力都会拉伤我的侧切伤口 虽然真的很疼 但是溜溜球也是真的很可爱
住院的每一天都需要检查伤口 疼痛已经会淡忘“羞耻感”之类的 床帘一拉 外面的是是非非都与我无关
完全不要怀疑 刚生完的我 完全没有什么（母爱啊 妈妈的感觉）现在觉得很后悔 当时屁股太疼 基本上没有怎么起身看溜溜球 错过了小小qq的他 月嫂和我说 以后越大越会对着你笑 很可爱的 是的！！
生完第一个月屁股痛的我更在乎我自己 第二个月月嫂走了我和哥很累很累第三个月我们虽然还是很累但是慢慢开始觉得溜溜球好可爱 第四个月每每看溜溜球都要说“好口爱啊！好口爱啊”
我很珍惜现在现在的溜溜球白白胖胖小脸粉扑扑还嘎嘎爱笑 每天起床我和哥都教育他睡久点不要影响爹妈睡觉 溜溜球都会笑容攻击 好了瞬间被可爱到 每次抱着溜溜球都会偶尔感慨一下 哇塞居然生了个这么口爱的小朋友 （虽然以后会到狗都嫌弃的调皮时候
每次听到好多人对我说“养的好好啊”心里其实很开心但是应该是溜溜球自己的功劳自己吸收的很不错 连带溜爹溜妈沾光了 听到“你恢复的好好啊”心里小开心了一下，虽然还没完全瘦回去但是能瘦这么快已经很满足了嘿嘿[桃里桃气]
虽然生孩子是个蛮吓人也挺疼的事 但是人类幼崽真的太可爱啦！！是值得的，还有很多爱你的人陆陆续续来看望你很幸福的 住院到回家好多朋友来看我
月嫂都说“你的朋友们都好有心” 对呀 都对我很好
断断续续 零零散散 七七八八 乱写一通
总结 是值得的[抱一抱]
刚怀孕的时候 我和哥都没有任何的感觉
“妈妈？？？爸爸？？？”好陌生
伴随着怀孕的种种症状我才知道
怀孕并不轻松[苦涩][苦涩][苦涩]
早期的孕吐一整个孕期的尿频胖到了巅峰140斤 看到鱼就想哭 猪腰更是碰都不想碰的东西再也没有整觉过白天黑夜都在上厕所好不夸张吃一顿火锅仿佛只有我一个人一直跑厕所对喜欢吃的东西不能肆无忌惮了 从开始的吃不下（安慰自己“吃下去”是做妈妈的第一步 最喜欢到处玩也开始变成宅家里 孕期仿佛吃了记忆中吃过饭药的几百倍 保胎药好像巧克力豆（但是吃下去身体会自然的吐出来，就知道多难吃了一直缺铁缺血居然在快生的时候刚达标伴随着手指 脚腿的浮肿当然也有自己的肥胖哈哈哈 觉得每一天都度日如年 好在也有幸运的地方 好在没有经历过耻骨痛 好在没有孕晚期的笨重感 走起路来还是飞快 好在哥陪伴的每一次产检 好在哥每一次的安抚 好在哥承包了所有家务在凌晨的12.1.我在睡觉他在做家务 好在哥的情绪稳定[心]
稳稳的在预产期把溜溜球生了出来 但是只有我知道
我是一个非常怕打针的人羊水少导致我需要吊瓶两天 为了让溜溜球早点出来 我带着滞留针和哥在医院散步了半小时 果真当天晚上发动了 从晚上十二点开始宫缩（当时我并不知道是宫缩 因为12.-1.一指其实不疼 3.-4两指有点疼了但是我还可以有清楚的脑子用呼吸法调整呼吸 心里想我果然很厉害 5.-6.三指的疼然后觉得（天哪！！！怎么这么疼）过来给我揉揉后背 多少有点缓解 7.我去上厕所发现出血有点多 赶紧跑去找护士 第一次内检[裂开]至今不想回忆那个感觉 太疼了！！护士开导我忍住不然会经历一次又一次的疼 我忍住了！！护士说开三指打不打无痛 我没有一丝犹豫“打！”
就这样我被推进去手术室 自己爬到了手术床 一个护士还夸我很灵活嘛 等待的过程在想打无痛会不会痛 好在并不痛 紧接着医生让我睡一觉 那是我住院那么久最幸福的两个小时 我吹着空调睡得很沉 因为只有我知道住院那几天前三天每个夜晚我都没有睡觉 外面的以为我进去生了很着急 实际上我在睡觉 就听到医生说让她出去等吧 家属一直问很急的样子 我又转移阵地 问我疼吗 我哈哈哈一点也不疼笑的多开心 生的时候就多痛苦
再一次进去待产室 依旧是我自己进去 我想如果可以家属陪产我应该会更relax 自己进去的我只能用勇敢来形容了我也不知道我在里面待了多久 我就觉得好漫长 护士夸我生的算快的了 但是我自己觉得很漫长 生不出来 乱用力 台上手舞足蹈的发疯 大喊我要剖不想顺 护士一遍又一遍的安慰我开导我
此刻我怀里抱着溜溜球 我觉得当时好像也没那么痛了 果然时间会让你忘记
生完溜溜球 溜溜球一只眼睛睁开另一只好像打不开 一直看向我 当时我完全没有任何母爱的感觉 只有委屈 明明生完了 但是我哭了好久 默默落泪 也不知道为了什么 可能心疼自己吧哈哈哈我被护士推出去的时候 还笑着说怎么眼睛这么肿（可不是 哭了好一会呢
回到病房 一切疼痛还没开始 我依旧生龙活虎 导致来看我的朋友说一点也不像生孩子后的状态 精神饱满 但是我掂了掂自己的肚子 奇怪 明明生了一个娃 怎么肚子还这么大呢 小姨说生完了感觉肚子还有一个呢（别怕 慢慢就会恢复了 我现在肚子小可多了） 护士说几个小时内要小号 可我就是无法 后来似乎打了一针 我小号是上出来了 但是屁股也由此爆炸了 疼很疼非常疼超级疼宇宙无敌疼感觉比生孩子还疼 无法正坐 每一次上厕所都非常难 谢天谢地的是两周后我慢慢可以坐了 慢慢不疼了 虽然中间因为伤口发炎发烧过 虽然每一次上厕所都需要心里建设虽然每一次上厕所我不懂用力都会拉伤我的侧切伤口 虽然真的很疼 但是溜溜球也是真的很可爱
住院的每一天都需要检查伤口 疼痛已经会淡忘“羞耻感”之类的 床帘一拉 外面的是是非非都与我无关
完全不要怀疑 刚生完的我 完全没有什么（母爱啊 妈妈的感觉）现在觉得很后悔 当时屁股太疼 基本上没有怎么起身看溜溜球 错过了小小qq的他 月嫂和我说 以后越大越会对着你笑 很可爱的 是的！！
生完第一个月屁股痛的我更在乎我自己 第二个月月嫂走了我和哥很累很累第三个月我们虽然还是很累但是慢慢开始觉得溜溜球好可爱 第四个月每每看溜溜球都要说“好口爱啊！好口爱啊”
我很珍惜现在现在的溜溜球白白胖胖小脸粉扑扑还嘎嘎爱笑 每天起床我和哥都教育他睡久点不要影响爹妈睡觉 溜溜球都会笑容攻击 好了瞬间被可爱到 每次抱着溜溜球都会偶尔感慨一下 哇塞居然生了个这么口爱的小朋友 （虽然以后会到狗都嫌弃的调皮时候
每次听到好多人对我说“养的好好啊”心里其实很开心但是应该是溜溜球自己的功劳自己吸收的很不错 连带溜爹溜妈沾光了 听到“你恢复的好好啊”心里小开心了一下，虽然还没完全瘦回去但是能瘦这么快已经很满足了嘿嘿[桃里桃气]
虽然生孩子是个蛮吓人也挺疼的事 但是人类幼崽真的太可爱啦！！是值得的，还有很多爱你的人陆陆续续来看望你很幸福的 住院到回家好多朋友来看我
月嫂都说“你的朋友们都好有心” 对呀 都对我很好
断断续续 零零散散 七七八八 乱写一通
总结 是值得的[抱一抱]
深夜倒一点没什么营养的碎碎念。
.
突然想哭。当然不是难过。
落泪只是本能，是伤心喜悦愤怒无力都不重要，只要情绪达到固定的阈值就会具象化成为眼泪或者文字来到这个世界上。
真奇怪，半夜的情绪永远不由我自己掌控。
杨帆我真的很好奇你是怎么长大的。
要说的话，我最近书写的文字总是受情感支配的，不需要文学素养也不需要内容输入。今晚机缘巧合打开hp刷到这个评论的那一刻，我终于迟缓地感受到胸无点墨的烦躁。
我没有输入，所以没有办法输出。
茶壶里没有水，茶叶再香，也是泡不出好茶的。
我又不知道该怎么用合适的词汇形容自己这一刻的心绪。
我总是因为一些零零碎碎的片段产生一些五花八门且百无聊赖的念头，比如「只有」和「提前预判」都让我……很难说。
嗯、其实这句话可以写成“都让我百感交集”或者“都让我深深地被触动”，这样写就显得很符合文字的逻辑。但实际上感触到不了那么深，我浅薄的文字底蕴又想不到合适的词来描述它，好吧、那就很难说吧。
是的，它很难说。
辅助总是一个在比赛里容易被忽略的位置。
不仅仅是比赛，甚至于包括巅峰赛包括排位，辅助永远都是一个容易背锅、被人忽略、甚至是看不起的位置。好像你玩了辅助，你就肩负起了什么天大的责任一样。
没有的，大家明明都是一样的，都只是王者峡谷里的一个位置而已。
唔，这段话和这条评论似乎也没什么关系了……对，我只是忽然想到一些无厘头攻击你的话，所以有些不平，就写在这里了。
我想也算不上碍事。
我在这里讲这段话，显得我好像多了解辅助一样，也没有。实际上我会喜欢辅助，是因为我玩射手多，所以才会比较关注辅助这个位置。
我辅助水平很一般，也就只有大乔可以欺负一下……算是低段位的小朋友吧^^。但我在自己的段位一般是不会碰辅助这个位置的，除了我并不信任队友以外，更多的是不信任自己。因为我觉得我没有那个统筹全局、带领队伍走向胜利的能力。
杨帆，我总是为你可惜，好像这是不必要的。因为对你来说，似乎游戏的胜利就是全部的嘉奖了。至于个人的付出、为了这场胜利你花费的心力，你都可以一笑置之。
你并不在意你是不是最耀眼的那个人，你也并不在意假如你成为了最耀眼的那个人之后，那些本就属于你应得的嘉奖、荣誉、鲜花和掌声，是不是分毫不差地落在你身上。
就像你在巅峰赛的时候会说，你愿意当绿叶一样。
可是杨帆，其实我不想让你当绿叶。
所以我才会看这个评论，想写点什么。
我不是个很好的人，起码比起你来说差远了。所以我好像做不到通过自己的行为能让全世界都喜欢你，可是我确实会希望——希望全世界都能看得到你有多优秀多厉害。
能看得到你辅助统筹全局资源的能力，能看得到你的运营，能看得到你的指挥思路，能看得到你对局内所有人动向的关注。
我总希望辅助的高光不仅仅是开团，辅助的高光也可以是保护。
如果说具象一点，那“保护”可以是鲁班大师永远卡在一个最合适的身位，一个把链子拉到最长能让自己的射手安全输出，又能随时脱离对面射程的地方；可以是孙膑提前预判对方交技能，于是一个二技能抬起主C半管血；可以是庄周关注好对面团战控制技能的cd，将它们一个个化解。
如果说不那么具象，那“保护”也可以是运营，是对局内敌我动向的掌握，是局内部署动一步看三步的指挥。
但是在你自己的大义之下，我说「我不想让你当绿叶」就显得我是个很自私的人。
可是，爱一个人好像就是自私的啊。
我早就说过，为什么爱看你社交，因为想把全世界的爱和好运都送给你。
嗯……当然啦，说“大义”可能也有些太过了。
就说的俗气些，你真的是个很好的人。
如果可以的话，再多一些人爱上你吧。
拜托了。
.
突然想哭。当然不是难过。
落泪只是本能，是伤心喜悦愤怒无力都不重要，只要情绪达到固定的阈值就会具象化成为眼泪或者文字来到这个世界上。
真奇怪，半夜的情绪永远不由我自己掌控。
杨帆我真的很好奇你是怎么长大的。
要说的话，我最近书写的文字总是受情感支配的，不需要文学素养也不需要内容输入。今晚机缘巧合打开hp刷到这个评论的那一刻，我终于迟缓地感受到胸无点墨的烦躁。
我没有输入，所以没有办法输出。
茶壶里没有水，茶叶再香，也是泡不出好茶的。
我又不知道该怎么用合适的词汇形容自己这一刻的心绪。
我总是因为一些零零碎碎的片段产生一些五花八门且百无聊赖的念头，比如「只有」和「提前预判」都让我……很难说。
嗯、其实这句话可以写成“都让我百感交集”或者“都让我深深地被触动”，这样写就显得很符合文字的逻辑。但实际上感触到不了那么深，我浅薄的文字底蕴又想不到合适的词来描述它，好吧、那就很难说吧。
是的，它很难说。
辅助总是一个在比赛里容易被忽略的位置。
不仅仅是比赛，甚至于包括巅峰赛包括排位，辅助永远都是一个容易背锅、被人忽略、甚至是看不起的位置。好像你玩了辅助，你就肩负起了什么天大的责任一样。
没有的，大家明明都是一样的，都只是王者峡谷里的一个位置而已。
唔，这段话和这条评论似乎也没什么关系了……对，我只是忽然想到一些无厘头攻击你的话，所以有些不平，就写在这里了。
我想也算不上碍事。
我在这里讲这段话，显得我好像多了解辅助一样，也没有。实际上我会喜欢辅助，是因为我玩射手多，所以才会比较关注辅助这个位置。
我辅助水平很一般，也就只有大乔可以欺负一下……算是低段位的小朋友吧^^。但我在自己的段位一般是不会碰辅助这个位置的，除了我并不信任队友以外，更多的是不信任自己。因为我觉得我没有那个统筹全局、带领队伍走向胜利的能力。
杨帆，我总是为你可惜，好像这是不必要的。因为对你来说，似乎游戏的胜利就是全部的嘉奖了。至于个人的付出、为了这场胜利你花费的心力，你都可以一笑置之。
你并不在意你是不是最耀眼的那个人，你也并不在意假如你成为了最耀眼的那个人之后，那些本就属于你应得的嘉奖、荣誉、鲜花和掌声，是不是分毫不差地落在你身上。
就像你在巅峰赛的时候会说，你愿意当绿叶一样。
可是杨帆，其实我不想让你当绿叶。
所以我才会看这个评论，想写点什么。
我不是个很好的人，起码比起你来说差远了。所以我好像做不到通过自己的行为能让全世界都喜欢你，可是我确实会希望——希望全世界都能看得到你有多优秀多厉害。
能看得到你辅助统筹全局资源的能力，能看得到你的运营，能看得到你的指挥思路，能看得到你对局内所有人动向的关注。
我总希望辅助的高光不仅仅是开团，辅助的高光也可以是保护。
如果说具象一点，那“保护”可以是鲁班大师永远卡在一个最合适的身位，一个把链子拉到最长能让自己的射手安全输出，又能随时脱离对面射程的地方；可以是孙膑提前预判对方交技能，于是一个二技能抬起主C半管血；可以是庄周关注好对面团战控制技能的cd，将它们一个个化解。
如果说不那么具象，那“保护”也可以是运营，是对局内敌我动向的掌握，是局内部署动一步看三步的指挥。
但是在你自己的大义之下，我说「我不想让你当绿叶」就显得我是个很自私的人。
可是，爱一个人好像就是自私的啊。
我早就说过，为什么爱看你社交，因为想把全世界的爱和好运都送给你。
嗯……当然啦，说“大义”可能也有些太过了。
就说的俗气些，你真的是个很好的人。
如果可以的话，再多一些人爱上你吧。
拜托了。
时隔不知道多少年，再次刷到《第三种爱情》，这一次终于到了能看懂的年纪。
有了新的经历之后，也想起了自己相似的经历。
邹雨是律师，跟出轨前任分开后只能买到头等舱，更伤心了，于是旁若无人的崩溃大哭释放情绪，跟男主初遇，被霸总赏识。美人落泪真的很吸引人呢～
而我，半年前曾在象征离别的地铁站崩溃大哭，因为离职了一份无意义的工作 一群不是同路人的同事的陪伴之情。渐渐的旁边开始坐了两个路人，我努力忍但没忍住于是继续哭，哭着哭着发现自己没有纸巾，反正已经丢脸了就向旁边的人求助，结果他们也没哈哈哈哈哈哈
于是就哭着跑去卫生间洗脸
美人落泪和我落泪区别不是一点[丰收了][丰收了][丰收了][丰收了]
现在想想，傻归傻，但总归是经历嘛～
也许下次不会再陷入无意义的深情中，又或许我不管经历多少次离别与伤害，但依然会陷入。不管我是哪样的人，我都不会讨厌自己了。
小时候看电视节目对萧红的解说，对“爱情虐她千百遍，她待爱情如初恋”这种有趣的说法笑笑，带有嘲笑的笑。 长大后发现我竟然这么像萧红，因为世上不只有爱情，而我分辨不清楚也懒得去分辨真情和假意，我对所有的对我的好和善意无法抵抗。
“Ta是那个变量，你打开窗，放自己一条生路。” 或许不是我一次次的承受伤害，而是这扇窗一次次为我打开。光芒照到我尸体一瞬，就能救我一瞬。或许那光不是为我而亮，但我受益到了就该心存感谢。
“别再从我身边走过，这里已经是片沙漠”“一切其实早有预兆，而他就出现在你对世界彻底死心的前一秒。”
对世界死心一百次但只要人还活着，还是要生活，要迎接第一百零一次的相遇与救赎。
还是会愿意把爱揉碎捏成苹果吃掉，哪怕知道会被毒死。
感情深或许是弱点，但一定不是缺点，下次不准再讨厌自己。
https://t.cn/A6YCb8Rn
#天蓝色心情#
有了新的经历之后，也想起了自己相似的经历。
邹雨是律师，跟出轨前任分开后只能买到头等舱，更伤心了，于是旁若无人的崩溃大哭释放情绪，跟男主初遇，被霸总赏识。美人落泪真的很吸引人呢～
而我，半年前曾在象征离别的地铁站崩溃大哭，因为离职了一份无意义的工作 一群不是同路人的同事的陪伴之情。渐渐的旁边开始坐了两个路人，我努力忍但没忍住于是继续哭，哭着哭着发现自己没有纸巾，反正已经丢脸了就向旁边的人求助，结果他们也没哈哈哈哈哈哈
于是就哭着跑去卫生间洗脸
美人落泪和我落泪区别不是一点[丰收了][丰收了][丰收了][丰收了]
现在想想，傻归傻，但总归是经历嘛～
也许下次不会再陷入无意义的深情中，又或许我不管经历多少次离别与伤害，但依然会陷入。不管我是哪样的人，我都不会讨厌自己了。
小时候看电视节目对萧红的解说，对“爱情虐她千百遍，她待爱情如初恋”这种有趣的说法笑笑，带有嘲笑的笑。 长大后发现我竟然这么像萧红，因为世上不只有爱情，而我分辨不清楚也懒得去分辨真情和假意，我对所有的对我的好和善意无法抵抗。
“Ta是那个变量，你打开窗，放自己一条生路。” 或许不是我一次次的承受伤害，而是这扇窗一次次为我打开。光芒照到我尸体一瞬，就能救我一瞬。或许那光不是为我而亮，但我受益到了就该心存感谢。
“别再从我身边走过，这里已经是片沙漠”“一切其实早有预兆，而他就出现在你对世界彻底死心的前一秒。”
对世界死心一百次但只要人还活着，还是要生活，要迎接第一百零一次的相遇与救赎。
还是会愿意把爱揉碎捏成苹果吃掉，哪怕知道会被毒死。
感情深或许是弱点，但一定不是缺点，下次不准再讨厌自己。
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