有些话是你们先说出口的，之后还反咬人一口，其实是cold ，寒冷的☀️，走狗。反面教材带坏了几届网友。安灰的是挺多，但是我说过了，安灰有很多好的男男女女。事实就是我遇到过。但是心眼坏的那几个是真的心眼坏，心思还多。都不知道脑子里想的都是些什么还一天天想知道我在想什么，我思考的问题都不是那么弱智的问题或者事情。只有他和我的一个安灰的亲戚。真是一粒老鼠屎，弄脏一锅粥。我就是到时候一锅端了倒了扔去垃圾桶就行，没别的事情。一个个傻diǎo 真让人傻眼，为什么有时会一愣一愣的[微笑]但大家别傻 diào就好。明天叫人给你们带吧，反正我是不会啦，如果有人买了香槟，希望你们靠聪明的头脑跟喝酒赚到的每一份辛苦钱都能让你们开开心心，我们这些有才能的人不需要喝也开心开心心，喝了更加开心。祝你平安快乐幸福。平安健康是最重要的事[耶]不必去比来比去整来整去，参加比赛竞赛是为了评选出优质的人拿到奖得到钱。就是这样～我为了我自己和我在意的人，这就是爱自己，爱该爱的人。好的人优秀的女人will爱 kind man only，只会爱好男人，只有那些本性骚浪贱的人才会跟他们在一起。也是真贱。好自为之吧，平生得自知的。谁看了我的邮件或者文字发给那些人看了混了什么圈子，好跟他们串通在一起是干大事吗？！赚多少钱嘛，哪里有取之不尽用之不竭的东西呢，钱币都是人生产出来的，没有人了，什么东西都不会流通了，人也将会被吞噬或者咬死。不用的。都要好好的 除了那些该被处理的人！

好快啊 转眼已经快三个月了 今晚刷抖音看到好多女孩子谈恋爱被分手被冷暴力被无缝衔接 原本我以为再想起你的时候不会再哭了 可看到她们我好像又感同深受了 是不是对待感情认真且真诚的人最后都不会得到一个圆满的结果 我至今都不明白 为什么一个人可以在分手后这么快接受新人 是真的比我更好吗 从始至终感到遗憾的人只有我一个吗 有关于你的东西我不敢再触碰 你送我的所有东西我最终还是全部丢掉了 每一件我都能记得当初收到时那种开心和感动的心情 那时候我们是多么喜欢对方啊 舍不得但是太痛了 我只能用这种方式强迫自己忘记 或许执念太深了 分开后我梦见你很多次 始终觉得你还在 你知道吗 我真的无时无刻都在想起你 难过时开心时不被理解时 我都会觉得如果你在该有多好啊 可是你已经有新的生活了 在我还对这段感情抱有复合期待的时候你早已权衡利弊开始追求下一个人 你真的好伤我的心啊 每次想到这里我都好想哭 在一起时我总是嘴硬 我以为你不会放弃的 可是最后一次 你选择了分开 你知道我有多么后悔吗 我始终觉得如果当初我能不那么嘴硬 能够多理解你 我们现在是不是还好好的在一起 可是我的朋友们都说 如果你真的舍不得错过我 是不会这样的 我一直都觉得我们太像了 所以我们在一起时那么契合 可能太相似的人注定没办法走在一起吧 可是我真的好喜欢你 和你分开后尝试让自己去接触新的人 可能因为那都不是你吧 又或许是在一起时你给我的感觉太好了 好到让我和别人相处总觉得差了很大一截 没有办法去接受除了你以外的人 今年二十五岁了 人生还有那么长的路 可我觉得以后再也遇不到那么喜欢的人了 如果以后真的和自己不那么喜欢的人结婚该有多么痛苦呢 前几天朋友问我到底喜欢你什么 我既然有一时失语 我说是因为当初你的真诚打动了我 能与我共情 给予我很好的情绪价值和陪伴 朋友骂我蠢 其实我也说不出来为什么 大概就是一种感觉吧 因为自己内心一直都是敏感且悲观的 正是你的到来 让我这些悲观情绪都有了宣泄的出口 你总是能够很好的理解我的感受 照顾我的情绪 让我感受到我有在好好被爱着 人这一辈子不就图一个真正的知己吗 这个人可以是爱人也可以是朋友 曾经的我认为能够遇见你 是比中了巨额彩票还幸运十倍的事情 但我始终不是那个幸运儿吧 这段感情里总觉得我有很多地方做错了 导致最后我们变得不愿意沟通不坚定不信任 所以当我后来发现分开不到一个月你早已和新人暧昧的那一刻 我是恨的 甚至觉得你以前对我的好都是假的 真心并没有用 因为有了所谓更好的人都是会变的 可我现在写下这段话时回忆起当初的美好 又确实能真切感受到你的真诚和爱 人总是这样的矛盾 有时候想明白了希望你好 有时候想不明白希望你困苦 但无论如何 打心底里还是祝你好的 只因为我们共同经历过一段美好的时光 每每想起来都是温暖的 只是不要让我知道你是幸福的 偷偷幸福吧 希望我以后再也不要遇到你这样的人了 我也会幸福的 会慢慢释怀的 再见了

姑姑的话真的没错 人到成长后或者是步入社会后失去朋友是必然的 我很糟糕 我的性格也不适合与朋友过度交往 哪怕是现在的好朋友 我们中间也有一道无法僭越的银河 些许是三观不合 些许是时间流逝 白月光朱砂痣的定位很难 蚊子血白米饭却来的很轻松 排斥一切包括家人 人的厌恶感是突如其来的 没办法控制 也许积攒了很久很久 好朋友可以影响一生 我不喜欢这样轻易下定义 但我目前真的没能遇到改变我想法的人 我是一个神经病 对待朋友有时敷衍有时真诚 有时候很包容有时候很刻薄 尽管不是本意 但我当时真的注意不到 回顾所有不顺心有环境原因有人为因素 对自己也有诸多不满 但我还是做到了我该成为我目前最好的样子 但也只是一部分 我是一个懦弱的人 一遇到摩擦 每次都让自己陷入焦虑的困境 在痛苦中沉没 当别人只把自己当乐子成为一个消遣时 也不敢及时反抗 现在才想起来 一句话说得很好 反思自己不如责怪他人 大家都是有缘走到一块 缘分散尽就分道扬镳 用分道扬镳也有点太过残忍 相看两厌也太过分 只希望每趟旅途中都能相遇彼此适合的人 在人生中现在没有最痛恨的人 就连对a也放下了仇恨的心理 好歹朋友一场 在以前最了解我的是她 最了解她的是我 何必 不想交朋友 但人类生活中的部分寂寞目前没能找到东西填补 只有和朋友在一起仿佛感觉自己好像还像一个正常的人 所以想念课堂 毕竟那时候的笑是真心的 想念与朋友无拘无束肆意的大笑 讨厌每一个步入社会变坏的大人 包括现在满腹内耗的我 祝我天天开心吧