完了完了 emo 时间了 白天憋着眼泪也很累 哎 放弃一个人原来这么难
想起来刚开始用另一个 vx 加的他 去看了下 果然有聊天记录呢 仅存的了[悲伤] 我也不知道为啥当时让他加这个 我觉得是有防备心 还有不想让他误会那个头像(和津津的 哎 大学只有这个舍友还在联系了 悦悦是因为面子想等考上研再联系吗 我不是也没考上但她 02 年啊 芭比Q了 我焦虑加倍) 因为刚开始不熟 就备注的大名 他不知道我发了那么多夜的晚安➕大名 是对他的告白 相当于爱你 说出来好肉麻呀“秋天是倒放的春天 晚安是爱你的诗篇”
哈哈哈哈哈看这个聊天 我好可爱呀~(¯▽¯~)~ 刚开始的心动真的很美好[抱一抱]但人不能靠回忆维持关系 从“你性格好”到“我们不合适” 我们中间到底经历了什么
爸爸:“他现在能给你什么 年轻人是不是有个说法叫情绪价值”
我:“对啊对啊 他能给我情绪价值”
[失望]
我提分手 他这次放手了 是我们都累了吧 不是不爱了 问题大于爱 相互的不理解 不明白和顾虑 谁也不懂对方的付出 只要有喜欢 就会有期待 都会期待对方用自己喜欢的方式爱自己 一旦达不到预期就开始在心里减分 明明两个人都在为这份感情而努力 但大多只看到了自己的努力和付出 所以内心开始不平衡 这咋办 这题太难了 我不会解啊 不该在爱的时候拼命找不爱的理由
我这会好像又又想通了[允悲] 我觉得我们确实可以尝试做朋友的 他可以当我哥的(可我细想一下 真的不会甘心啊[泪]“不能握的手 从此匿名的朋友”)我跟我朋友半年联系一次[污]夸张了 不是半年也是几个月 不然我能主动说出来那么多话!可我现在连加他都不敢 我怕他不加我还有加了后应该咋说 他一点都不想加回我吗 [失望]今天同桌为啥突然唱“不敢打给你 我找不到原因”简直就是我的内心想法[可怜]我那会还泪眼朦胧的 哎哟明天记得给她拿纸 晚上用了些她的纸
我看出来我平常确实太散漫了 得紧张地学起来[努力]
时政不去了 哎 这话每次不去我都会发给他的 嘶 得去 我车子还在那呢 呀呀 那就十一点半过去 然后把车子骑上 下午去南风广场那个书房 主要它八点才关门
想起来刚开始用另一个 vx 加的他 去看了下 果然有聊天记录呢 仅存的了[悲伤] 我也不知道为啥当时让他加这个 我觉得是有防备心 还有不想让他误会那个头像(和津津的 哎 大学只有这个舍友还在联系了 悦悦是因为面子想等考上研再联系吗 我不是也没考上但她 02 年啊 芭比Q了 我焦虑加倍) 因为刚开始不熟 就备注的大名 他不知道我发了那么多夜的晚安➕大名 是对他的告白 相当于爱你 说出来好肉麻呀“秋天是倒放的春天 晚安是爱你的诗篇”
哈哈哈哈哈看这个聊天 我好可爱呀~(¯▽¯~)~ 刚开始的心动真的很美好[抱一抱]但人不能靠回忆维持关系 从“你性格好”到“我们不合适” 我们中间到底经历了什么
爸爸:“他现在能给你什么 年轻人是不是有个说法叫情绪价值”
我:“对啊对啊 他能给我情绪价值”
[失望]
我提分手 他这次放手了 是我们都累了吧 不是不爱了 问题大于爱 相互的不理解 不明白和顾虑 谁也不懂对方的付出 只要有喜欢 就会有期待 都会期待对方用自己喜欢的方式爱自己 一旦达不到预期就开始在心里减分 明明两个人都在为这份感情而努力 但大多只看到了自己的努力和付出 所以内心开始不平衡 这咋办 这题太难了 我不会解啊 不该在爱的时候拼命找不爱的理由
我这会好像又又想通了[允悲] 我觉得我们确实可以尝试做朋友的 他可以当我哥的(可我细想一下 真的不会甘心啊[泪]“不能握的手 从此匿名的朋友”)我跟我朋友半年联系一次[污]夸张了 不是半年也是几个月 不然我能主动说出来那么多话!可我现在连加他都不敢 我怕他不加我还有加了后应该咋说 他一点都不想加回我吗 [失望]今天同桌为啥突然唱“不敢打给你 我找不到原因”简直就是我的内心想法[可怜]我那会还泪眼朦胧的 哎哟明天记得给她拿纸 晚上用了些她的纸
我看出来我平常确实太散漫了 得紧张地学起来[努力]
时政不去了 哎 这话每次不去我都会发给他的 嘶 得去 我车子还在那呢 呀呀 那就十一点半过去 然后把车子骑上 下午去南风广场那个书房 主要它八点才关门
在离开家的前一天:
回到老家陪爷爷奶奶吃了这个假期的最后一顿饭,刚到老家,发现奶奶不在,打电话问,原来又跑到桃子林里去捡柴了,刚放下提给他们的水果,就去帮奶奶推柴了。
从小到大都不理解为何他们要给自己找那么多事做,明明可以享清福的年纪了,七老八十却还在地里劳动。
每年春天,我的奶奶会去地里种红薯土豆,往年也会种一些花生和大豆。等到天气再热一点,她会揉很多我们家乡话叫的肥球,上面放上一颗颗红色的玉米粒,等它们长出秧苗,便可以分开种进土里了。从小到大,基本上只要我在的三四月份,都会去地里帮奶奶种这些蔬菜,小时候是觉得家里总有干不完的农活,现在却觉得能多做一点就多做一点,因为也不知道自己能帮到些什么。
离家的日子越来越多,虽然不喜欢很多东西,但最不舍的是我的奶奶。我和姐姐从小跟着爷爷奶奶长大,童年生活里基本上都是处于留守阶段,虽然偶尔确实羡慕其他小伙伴们有家长的陪伴,但跟着奶奶也并没有遭什么罪,我们也很健康地长大了,也成为了不算坏的人。
我的奶奶没有读过书,但她却是这世界上我最信任的人,是最善良的人。她天性纯良,一生都在不断地奉献,永远都在为别人考虑,可无奈周遭一切环境,使她常常感到不安甚至恐惧。很多时候我只感叹自己的无能,觉得自己没有能力给她更好的生活,也不能带她走出这些地方,可是,她又怎么能离得开这片她情根深种的土地呢...虽然这片土地也养育了我,但我不得不离开,去找寻另外的可能性。
我在很多时刻都为我的奶奶流过泪,都是许多不可言说的时刻。常常想问老天爷,她只是一个七十多岁的小老太太,一米四几的小个子,为什么要承受无限的压力...
每一次看到她的白发,每一次摸到她手上的老茧,每一次观察到她掉了一颗又一颗的牙齿,我都又要感叹很多次,为何时间真的就是不饶过每一个人,越朴素的人,就越会被生活摧残得不成样子,不被生活所善待,也不被身边人所善待。
陪她去种红薯的那天,我拿起锄头锄地的时候,地下的新泥被不断翻上来,便想到了,我的奶奶锄了五六十年的土,这片地一直在她脚下,年复一年不断被翻新,旧泥翻新泥,新泥变旧泥,却始终锄在原地。那天我坐在土堆上,捏碎手里的一块块硬土,揉搓一坨坨新泥,恍如隔世的瞬间,才终于明白为何我们都是土地的儿女。
奶奶做过很多手术,还有轻微的癫痫,是老年痴呆那种症状。很多年前她买过一个小三轮车,但那时她已经发病两年有余,全家人都坚决反对她一个人开车,因为大家都害怕她开车时犯病出事,无奈的她只能把车退掉。但离家前一天这晚上,我去陪她换了新车,她很高兴,但又不想我花钱,我拿不出太多,只能垫一部分。很坚定地告诉她:奶奶你要相信我今天告诉你的,下一次我一定会拿更多钱给你。买新车的时候我跟姐姐说,当年那时候应该同意她开那个车的,不然她也不至于走这么多年的路,来来回回,膝盖痛了十几年,到老了还要去医院做手术装假体,每半年就要复查打一次针。一想到这些,又是深深的自责,可还是无奈居多。
陪她捆完柴回去的路上,看见油菜花开了,我叫她站到前面我拍几张照,她说头乱拍出来丑,我说没事,其实我心里想的是,你无论怎样都很美。亲爱的奶奶,虽然我没有见过你年轻的模样,但我跟很多人都说过,我的奶奶年轻时一定是大美女,因为你是标准的瓜子脸双眼皮高鼻梁呢。作为你的孙女,有这一世缘分我真的很幸福,请原谅我年幼时跟你吵的每一次架,其实你也明白吧,你在我心里的位置最重要,所以你会身体健康,长命百岁,一直陪着我。
马上又要离家了,下一次见面又要半年了,天气热起来了,她又会开始下地干活,或许会把整个地里种满玉米,等到八月底我回家的时候,叫我帮忙一起去收玉米,也有可能怕我中暑不叫我,自己偷偷去把所有的玉米背回家。她是一个非常非常倔的小老太太,经常不听人讲话,但又最是心地善良,但我还是最希望她能开心再开心一点,少受点委屈,多享点清福,能自由自在的最好。
其实乡愁并不单纯是对家乡的思念,也是过往幸福日子里,对组成乡愁记忆的那个人的思念。
回到老家陪爷爷奶奶吃了这个假期的最后一顿饭,刚到老家,发现奶奶不在,打电话问,原来又跑到桃子林里去捡柴了,刚放下提给他们的水果,就去帮奶奶推柴了。
从小到大都不理解为何他们要给自己找那么多事做,明明可以享清福的年纪了,七老八十却还在地里劳动。
每年春天,我的奶奶会去地里种红薯土豆,往年也会种一些花生和大豆。等到天气再热一点,她会揉很多我们家乡话叫的肥球,上面放上一颗颗红色的玉米粒,等它们长出秧苗,便可以分开种进土里了。从小到大,基本上只要我在的三四月份,都会去地里帮奶奶种这些蔬菜,小时候是觉得家里总有干不完的农活,现在却觉得能多做一点就多做一点,因为也不知道自己能帮到些什么。
离家的日子越来越多,虽然不喜欢很多东西,但最不舍的是我的奶奶。我和姐姐从小跟着爷爷奶奶长大,童年生活里基本上都是处于留守阶段,虽然偶尔确实羡慕其他小伙伴们有家长的陪伴,但跟着奶奶也并没有遭什么罪,我们也很健康地长大了,也成为了不算坏的人。
我的奶奶没有读过书,但她却是这世界上我最信任的人,是最善良的人。她天性纯良,一生都在不断地奉献,永远都在为别人考虑,可无奈周遭一切环境,使她常常感到不安甚至恐惧。很多时候我只感叹自己的无能,觉得自己没有能力给她更好的生活,也不能带她走出这些地方,可是,她又怎么能离得开这片她情根深种的土地呢...虽然这片土地也养育了我,但我不得不离开,去找寻另外的可能性。
我在很多时刻都为我的奶奶流过泪,都是许多不可言说的时刻。常常想问老天爷,她只是一个七十多岁的小老太太,一米四几的小个子,为什么要承受无限的压力...
每一次看到她的白发,每一次摸到她手上的老茧,每一次观察到她掉了一颗又一颗的牙齿,我都又要感叹很多次,为何时间真的就是不饶过每一个人,越朴素的人,就越会被生活摧残得不成样子,不被生活所善待,也不被身边人所善待。
陪她去种红薯的那天,我拿起锄头锄地的时候,地下的新泥被不断翻上来,便想到了,我的奶奶锄了五六十年的土,这片地一直在她脚下,年复一年不断被翻新,旧泥翻新泥,新泥变旧泥,却始终锄在原地。那天我坐在土堆上,捏碎手里的一块块硬土,揉搓一坨坨新泥,恍如隔世的瞬间,才终于明白为何我们都是土地的儿女。
奶奶做过很多手术,还有轻微的癫痫,是老年痴呆那种症状。很多年前她买过一个小三轮车,但那时她已经发病两年有余,全家人都坚决反对她一个人开车,因为大家都害怕她开车时犯病出事,无奈的她只能把车退掉。但离家前一天这晚上,我去陪她换了新车,她很高兴,但又不想我花钱,我拿不出太多,只能垫一部分。很坚定地告诉她:奶奶你要相信我今天告诉你的,下一次我一定会拿更多钱给你。买新车的时候我跟姐姐说,当年那时候应该同意她开那个车的,不然她也不至于走这么多年的路,来来回回,膝盖痛了十几年,到老了还要去医院做手术装假体,每半年就要复查打一次针。一想到这些,又是深深的自责,可还是无奈居多。
陪她捆完柴回去的路上,看见油菜花开了,我叫她站到前面我拍几张照,她说头乱拍出来丑,我说没事,其实我心里想的是,你无论怎样都很美。亲爱的奶奶,虽然我没有见过你年轻的模样,但我跟很多人都说过,我的奶奶年轻时一定是大美女,因为你是标准的瓜子脸双眼皮高鼻梁呢。作为你的孙女,有这一世缘分我真的很幸福,请原谅我年幼时跟你吵的每一次架,其实你也明白吧,你在我心里的位置最重要,所以你会身体健康,长命百岁,一直陪着我。
马上又要离家了,下一次见面又要半年了,天气热起来了,她又会开始下地干活,或许会把整个地里种满玉米,等到八月底我回家的时候,叫我帮忙一起去收玉米,也有可能怕我中暑不叫我,自己偷偷去把所有的玉米背回家。她是一个非常非常倔的小老太太,经常不听人讲话,但又最是心地善良,但我还是最希望她能开心再开心一点,少受点委屈,多享点清福,能自由自在的最好。
其实乡愁并不单纯是对家乡的思念,也是过往幸福日子里,对组成乡愁记忆的那个人的思念。
老好人我做腻了。其实没必要,老好人只会惹来一群假朋友。我一个人太好了,原来我自己一个人也可以这么好。不用去做事,只为了一个人的好评。我现在只需要为自己做事,不用为了谁奉献。不用去照顾某个人,不用刻意去表现。把我用在别人身上的心思,来照顾自己,我可以过得很开心。
爱是发自内心的,你爱她你就会自然为她做。一段好的爱情,是彼此相互的吸引,彼此有完整的人格(不要和负能量的人待在一起),可能还有残缺,但是再彼此治愈的时候自己也要努力走出来,做一些改变。我以前也是一个负能量很多的人,经常抱怨,生活只会越来越糟糕。
去年也是很奇妙的一年,春天和龙龙在深圳不停喝酒,夏天秋天在上海打工,和露子吵架,受陈陈小王照顾,冬天来南昌打工,和我妈吵架。中间还有很多倒霉事,虽然这么倒霉,还是全部被我解决了,我的外在表现已经和独当一面沾边了,我的内在小孩也在慢慢自爱了。2023对我很重要的一年。
某一刻,我觉得前女友的一句话很对,她说我爹味太重,真的我太爱管别人的闲事了。成年人最重要一课,在自己能量低的时候,不要管别人的事,不要自顾不暇还管东管西。我要猛猛做我自己的事。
就此时此刻,我觉得我很幸福,不是因为谁爱我,而是二十多年了我终于开始爱自己了。我真的好棒。
爱是发自内心的,你爱她你就会自然为她做。一段好的爱情,是彼此相互的吸引,彼此有完整的人格(不要和负能量的人待在一起),可能还有残缺,但是再彼此治愈的时候自己也要努力走出来,做一些改变。我以前也是一个负能量很多的人,经常抱怨,生活只会越来越糟糕。
去年也是很奇妙的一年,春天和龙龙在深圳不停喝酒,夏天秋天在上海打工,和露子吵架,受陈陈小王照顾,冬天来南昌打工,和我妈吵架。中间还有很多倒霉事,虽然这么倒霉,还是全部被我解决了,我的外在表现已经和独当一面沾边了,我的内在小孩也在慢慢自爱了。2023对我很重要的一年。
某一刻,我觉得前女友的一句话很对,她说我爹味太重,真的我太爱管别人的闲事了。成年人最重要一课,在自己能量低的时候,不要管别人的事,不要自顾不暇还管东管西。我要猛猛做我自己的事。
就此时此刻,我觉得我很幸福,不是因为谁爱我,而是二十多年了我终于开始爱自己了。我真的好棒。
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