必须记录一下我真·劫后余生的经历

2024.02.26晚十点半左右

我差点因为一氧化碳中毒死在家厕所里[悲伤]
当晚洗完澡准备擦身子出来的时候，我忽然感觉到头晕和意识涣散…我很快意识到自己一氧化碳中毒了把窗户打开了，想快点开门出去……但晚了，身体已经不听使唤了

等我醒来的时候，我眼睛只能睁开一点点，我看到自己人躺在厕所地板上，可我脑子里还在想：“我是晕倒了吗？”

躺了好一会儿我才有力气但不多，站起来的时候意识也是没有回来的，以至于站不稳，也因为站不稳所以想抓住点东西站起来，那会儿已经分不清现实虚假了，我隐隐约约听到我爸爸在外面问我，我好像有回应他……

我感觉我在里面有好长时间都在恢复意识跟体力。看着熟悉的场景能感觉到自己中毒晕倒应该是真实发生的，但是脑子里想的是我怎么了我在干嘛自己是不是死了[泪][泪][泪]

慢慢清醒的时候，我才看清楚眼前一片狼藉，全是我站不稳的时候扫翻在地的东西，我还吐了一地，直接把胃清空了。看着整个厕所我还是懵逼的，但已经能接受现状。等我爸爸再次问起我的时候，我问他刚刚你是在外面叫我吗？他说是啊你在里面呆了一个小时了，抽风机也没法开，我给你开了抽风。才一个小时？？？可我感觉我在里面待了一个世纪。分不清虚实的时候我仅存的一点意识我是知道自己在死亡边缘徘徊的，所以我能感觉到自己还站得起来是求生意识的作用……

一下子就有劫后余生的感觉，生死以外真的都是小事！！真的好多巧合跟差一点，我去照了镜子看到额头起了个包，想起晕倒前我好像撞在墙上了，真庆幸不是在后脑勺！！也是今天约了生日写真精修选片！！真不敢想我要是真的中毒死亡了，会有多drama。以后人家提起我：定格在24岁的年轻女孩……生日都没过呢下个月就过生日了，写真都拍好了……看朋友圈的时候还过得好好的，玩得很开心……

生命真的好脆弱，轮到自己时候以为自己快的过死神，来得及，事实上根本就来不及！！头晕意识涣散的时候身体已经吸入准备达到致死量的一氧化碳了，我也想快点出去的时候身体根本就不听使唤｡°(°¯᷄◠¯᷅°)°｡

我以后会更加爱惜我自己呜呜呜呜，差点死过一次以后我才知道没有谁比我自己更爱我自己

和小瑾在周一的一次长谈，每次周一就激动的睡不着，也不知道为啥
我们聊了好多，怀念过去
突然感慨是不是人总会在越接近幸福的时候越患得患失啊，是不是老公对我太好了所以想要的越来越多
在遇到老公之前，经历了几段的失败感情，就会觉得老公对我真的很好很好，我从来不后悔遇见你，也不后悔和你在一起，遇见你是我命好真的就是这样的。也从来没觉得我去找你是特别辛苦的事，因为觉得能够见到老公就很开心了。我就是这样的，喜欢一个人就是要全身心的投入，也从不吝啬自己对你的喜欢，是想要对你好，是觉得不够好想要对你更好。现在想想之前的自己真的爱的好卑微，和你在一起我能清楚的感觉到我们是在双向奔赴，也许你不会表达自己，有些事也想不到，可是我真的从来没有真的要和你吵架，我只是会敏感多疑，会难过，会伤心。看着我们在共同为我们的以后在努力真的很开心，想和老公有一个属于我们的家。什么时候才可以把我们回家了改成回家了我们的家呢。
所以是真的很喜欢老公，很想和老公有以后，所以有什么做的不好的，我们互相改正。日子还长，我们慢慢来，我们还要一起去好多好多的地方。

我好想念我的小时候我无忧无虑的成绩也好 不用担心我以后该怎么样才能有工作活下去 小时候我只会期待我长大了会变得很漂亮的大姐姐 可是呢 我变得漂亮了 但是也太辛苦了 每次都在被欺骗 19岁的我真的好想保护十六七八岁的我啊 或许是现在过得并不如小时候无忧无虑 所以才怀念小时候 我并不是一个念旧的人 我偶尔的想到之前的事情也会伤感 但今天我真的想小时候的我自己 每个人都宠着我 我的爸爸妈妈给我买喜欢的吃的 我最爱的爷爷带我去商场看美丽的玩具任何我想要的他都会买给我我真的很爱他们 刷抖音突然看到这些照片一下子就哭了 我真的很怀念那个时候 一切都是刚刚好 不过我还是很开心的因为我觉得我变得越来越自信 越来越好了 希望所有我爱的人都平平安安的。