今天看到你了，好漂亮，还是一如既往。可是我为什么会觉得自己离你是这么的遥远呢？好遥远，好不真实，像梦一样，感觉你马上就会离开一样…我也不知道为什么。你会喜欢上别人吗？…
我不喜欢我自己了。在飞机上时，我在备忘录里打下的这些话我最终还是食言了，我真是藏不住事，更藏不住眼泪。我变得好迷茫，因为不能经常见面，让我变得好颓废，好像我没了你真的就不能活一样，但其实也没有这么的夸张。我只是觉得自己好没用，我觉得自己不坚强，我觉得自己太固执，我觉得自己不是个好人，为什么对于你来说的好事我却这么的难过呢？想到结婚多年的夫妻，也在过上一周见一面的日子。我到底想要的是什么呢….
我只是想要和喜欢的人在一起生活，如此朴实。但是这是我的想法。与任何人都无关，也不需要别人为我改变，只是事情它自己自然发展成今天的模样。
傍晚，你说，考虑一下。
这怎么行呢……那爸爸妈妈怎么办，我真的值的吗？我觉得我不值得….我还什么都没有为你做…我好像很对不起你，那么我要怎么来弥补你呢….好爱你，我对自己的生活好迷茫。
有你在我身边的每一天我都好开心好充实，2023年啊，我真的敢说是我人生中最最最最开心，最最最幸福的一年！我从来没有这么幸福过。和你在一起，我真的好开心，我的内心再也没有过悲伤的字眼，在这一年里。
那么，我们要是能结婚就好了……想和你结婚是想和你谈更久的恋爱，想得到爸爸妈妈的认同，想和你一起生活，白头到老。
我是不是太天真了呢？我们只相识一年，我却这么的陷入其中，真的，再也没有像你这样好的人，我可能再也遇不到了……我再也不能够喜欢上别人了。只有你才行。…..
好迷茫，好彷徨。我也好想家……..好想爸爸…
我不想变成你的绊脚石和拖油瓶，我什么都为你做不了，就这样吧，顺其自然，我会祝福你。
与自己和解这样非主流又好笑的话我不想说。但是，确实，我要自己对自己这么说。
即使平日里没有你，我也应该，好好的生活吧？…..

如果我受了委屈，我还能随时哭着给你打电话吗？这一年里有几次，你总会因为担心我而突然要打车到这里来陪我。

好爱你。你的好千言万语…..
我要克制和控制。我想祝福你…

二开头的年纪还是会在离家的时候很不舍，当然无论是三四五六开头可能我都会。和以前不一样的是这次我选择了晚上出发，所以妈妈下午回来陪了我一下午，陪我收拾东西，陪我去寄快递，陪我去吃晚饭，给我装小零食（妈妈给的小零食是世界上最好吃的小零食）……要是在以前的任何一天看来，我都会觉得这些都是些很不起眼的小事，但在今天分秒都很珍贵，比往常的任何一次离家还要来得难受，我强忍着没有掉小珍珠，其实心里已经不知道哭多少回了。后来等车的时候，ljf刚好准备回来，我开始说，如果你到的时候我还没上车的话你就来陪我会儿，后面想想如果她来了我可能会很难受，我就跟她说，你直接回家吧今天下了雨外面挺冷的（这是什么理由，其实心里还是希望能再碰一面，即使见了面什么都不说。就在我以为她会直接回家的时候，她突然出现在了我视线里，那一刻还是非常非常开心的，后面讲了一些无关紧要的话很快我就要上车了，这些细节可能我很快就会忘记，所以第一件事我就留下了一个合照，所以这样的幸福肯定不会忘。ljy也是今天去学校，比我早点，所以到金华的时候我就说你开个位置共享给我看看，理由是我看看车站里你学校有多远，其实我想看的是她其实也在我身边，屏幕上的两个头像也代表着我们也再次见过一面了吧。说这么多，其实最终是想告诉自己不要害怕远行，不要因为暂时的离家而难过，这一路上会有很多人陪你，有家人，有最好的朋友，有同学，还有室友……只管努力就好，未来真的很长，自信勇敢去面对

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来吧，展示，我有生之年一定要去见你一面！！！老大爱你！！！

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