在冰岛的日子确实是像做了一场很安静的美梦，坐在小巴上听爵士，在天渐亮的清晨停车看驯鹿，在日落时分看粉色的晚霞落在旷野上，去蓝冰洞的路上颠簸到手机也抓不稳还是想拍日照冰川，在雷市的灯塔下和来自不同国家的人一起在海边抬头等极光。

也在北欧的小镇里聊天、散步，小镇来来回回就几条街，四个人在街上闲逛，也挨个商户问帮llk问哪里有卖忘带的泳裤，回到酒店想泡温泉，结果冻得不行硬待五分钟火速上岸，第二天发现我们进错了池子。人生里的第一次微醺也留在了这儿，本来是大家晚上闲来无事兴起要去酒店楼下的bar，边喝酒边聊天，但执着于微醺的我把朋友们点了的酒全部喝完脑袋开始幸福地晕乎乎，回去倒头大睡。这样做的结果就是次日晚上上瘾本人又拉着llk（状态：可酌）以及软磨硬泡把小鱼和闵老师（状态：微困）薅起来，在一个冰岛小村庄酒店的bar喝酒到半夜，虽然当天没等到极光，但我属实也大大幸福。（thanksthanks lovelove hughug kisskiss）

总而言之，旅途一路幸运，邂逅了彩虹和在雷克雅未克的最后一晚等到了极光，也遇见了很多可爱的人儿们，回来之后总有点夏令营效应的感觉。

回来的那天在机场和朋友们都在说还未离开已经开始想念，旅途像一场盛大的夏令营，大家在独立于各自生活之外的一方天地间共同渡过了一些美好片刻后又回到各自规整的日常中，难免想念。但之前也看到有人这样写过：「夏令营虽然结束了，但每个人都会有自己的纪念品」。确实如此，偶的冰岛碎片永远珍藏。

姑姑的话真的没错 人到成长后或者是步入社会后失去朋友是必然的 我很糟糕 我的性格也不适合与朋友过度交往 哪怕是现在的好朋友 我们中间也有一道无法僭越的银河 些许是三观不合 些许是时间流逝 白月光朱砂痣的定位很难 蚊子血白米饭却来的很轻松 排斥一切包括家人 人的厌恶感是突如其来的 没办法控制 也许积攒了很久很久 好朋友可以影响一生 我不喜欢这样轻易下定义 但我目前真的没能遇到改变我想法的人 我是一个神经病 对待朋友有时敷衍有时真诚 有时候很包容有时候很刻薄 尽管不是本意 但我当时真的注意不到 回顾所有不顺心有环境原因有人为因素 对自己也有诸多不满 但我还是做到了我该成为我目前最好的样子 但也只是一部分 我是一个懦弱的人 一遇到摩擦 每次都让自己陷入焦虑的困境 在痛苦中沉没 当别人只把自己当乐子成为一个消遣时 也不敢及时反抗 现在才想起来 一句话说得很好 反思自己不如责怪他人 大家都是有缘走到一块 缘分散尽就分道扬镳 用分道扬镳也有点太过残忍 相看两厌也太过分 只希望每趟旅途中都能相遇彼此适合的人 在人生中现在没有最痛恨的人 就连对a也放下了仇恨的心理 好歹朋友一场 在以前最了解我的是她 最了解她的是我 何必 不想交朋友 但人类生活中的部分寂寞目前没能找到东西填补 只有和朋友在一起仿佛感觉自己好像还像一个正常的人 所以想念课堂 毕竟那时候的笑是真心的 想念与朋友无拘无束肆意的大笑 讨厌每一个步入社会变坏的大人 包括现在满腹内耗的我 祝我天天开心吧

妈，四年过去了，生活时好时坏，开心也不那么彻底，悲伤也不会绝望，经历过悲喜、乐怒，做了很多对的事和错的事，仿佛过了十年，也只像过了四天，很多事情想重来，也没有机会，就是低着头或者抬着头继续过下去。银河曾经掉下来，洒了一地，我哭不出来，过了几天抬头一看，银河还在天上。
我还是很想念你，有时候会觉得做事没有动力，懒懒散散、随遇而安，但这样也好，身体疲惫，脑袋适当放空，你之前跟我说，生活不是拼命争第一，好好享受各种好的坏的吧，都是推脱不掉的东西，就接受吧。
谢谢你，有时候回忆起之前，已经有点模糊了，但眼前的东西也未必清晰，我努力好好生活吧，延续一条若有若无的轨迹，好好生活吧。
这些年身边的人来来去去，像火车一样，每个人有不同的车站，有的能一起甘苦，有的不能共渡祸福，目的地不一样罢了，一路上有人就不坏，没关系，没必要做给谁看，自己心里过得去就行了，徒劳本身就是生活的本色。
对些许人和事还是有执念，没能像自己以为的那么看得开，但执念也不那么重，恰好能证明自己还有情绪、有精神。偶尔烦躁了无聊了就找点事，和以前一样帮帮别人，避免内耗；累了乏了就躲起来，自己也能恢复。还是会写东西、愿意拍照片，也还喜欢唱歌、喜欢很朋友瞎扯，不那么在乎别人想不想听，都是给自己听的。
晚安，妈，明天不一定会更好，但总会有明天。