#水谷隼 孙颖莎太强了# 正确的、客观的、合理的、中肯的、清楚的、真实的、辩证的、理性的、审慎的、深刻的、通达的、优美的、巧妙的、精辟的、优雅的、机智的、全面的、清晰的、公正的、恰当的、滴水不漏的、不容置疑的、深谙事理的、真知灼见的、发蒙振聩的、微言大义的、金声玉振的、透过现象看本质的、知其然而知其所以然的、可供世人仿效的、千古颠扑不破的[doge]#孙颖莎连斩日本第一第二女单#

我觉得说得很对。[可怜]

所谓“承受能力”，不该只看事情本身，我们真正应该去了解的，是事情给一个人带来的情绪和感受。
因为除去某件事情发生的客观事实，还有每个人主观的感知，有关“感性”。

当一件事发生时，有些人觉得无所谓，有些人愤怒，还有人会痛苦，会悲伤。
你可以忍受某件事，但或许无法面对像另一个个体 面对同样事情时候的强烈悲伤。
这些情绪也是真实的，真切的。可能这才是不同个体真正在“承受”的。[单身狗][单身狗][单身狗]

所以我渐渐不再怀疑自己的感受，不再通过他人的视角看待自己遇到的事情，也不会再轻易地站在真实或臆想的“他人”的立场去接受批判（和自我批判）。

我觉得痛苦，那就是痛苦，我可以缄默，可以不带任何情绪，但无法长久压抑，且不可忽视。
我觉得快乐，再小的事情也值得分享。
在感受上，确实可以不出声地说，“我要我觉得”。

（当然，解决问题还是需要理性，情绪应该自然流动，应该在合适的时候排解、在合适的人面前分享。在不合适的人面前还是强行理性吧，不然对面一句话能创死一个难过的人。[兔子]）

元宵一过，身边由年带来的一切都会戛然而止。今天吃完晚饭后阿玲突然说：如果你外婆还在，这个时候她就要打电话过来让你去跨火堆消灾了。我不知如何回答，只能讪笑忍住下意识的鼻酸。
匆忙穿上衣服跑出门，我下意识寻起沿途跨火堆的人家。仔细想想，距离上次跨火堆依然隔了四五年，以至于我完全没有印象。不知道是记忆出现偏差，还是成长得过头了，一路上碰见的火堆总感觉火力不足，半点没有那种令人既兴奋又畏惧的感觉，况且我一个人好像也鼓不起加入人群的勇气，总是故意不侧头作罢。
随口问起朋友，没想到大家都还没有来得及跨火堆，于是结伴完成了这个充满美好愿想的仪式，跟以前不用的是，现在即使是半人高的火堆，我也能从容跨过，时间拉长了我所能跳起的高度。
早些时候看到食贫道在B站发的为奶奶处理白事的视频，第一时间没敢看，直到写这篇文前才刚刚看完。各地的丧事文化大不相同，但是对于丧事的理解，好像在理性的眼光之下以及客观的事实面前是一致的：我们总是在为了释怀而投入，为了怀念而怀念。
外婆得了重病离开后，处理丧事过程中，家里发生过不少矛盾，仪式上的也好，人情上的也罢，作为小辈的我无权决定，但却深受其害。我难以理解各种繁琐的仪式让外婆不能早点入土为安，更是气愤于在这种特殊时刻依然争吵不停地亲戚们，期间还要一直盘旋在面孔陌生的远方亲人之间，装着大人发烟端茶，理性完全战胜了悲伤。
就像视频里说的一样，每每想到我失去了外婆就不免鼻酸。但是鼻酸之后，冰冷的数字和毫无怜悯的过程总会把我拉回现实，外婆的去世最终映射在这个世界之中也只是生物的终结。
晚上走在路上，朋友提醒我好几次不要踩到别人用过的扔在路上的替身纸片人，在那个时候我有些恍惚：以前每每这个时候，外婆都会拉着我，用替身纸片刮过全身，再让我吐上口水，扔到不会被人踩到的地方。而每一次我都会问外婆如何分辨纸片的性别，然后期待着外婆拿出攒了好一段时间的花生壳和竹篮子，烧起旺旺的火堆。
不止一次听过其他人对我说：你外婆不仅能把家里管得井井有条，还能在外头帮别人办事，把各种交情处理得干净利落。外婆强大的生命力量，一直影响着我。
外婆走了70多天了，我很想念她。