发现自己很喜欢记录我跟浙浙哥的日常，但是却很少拍家人，可能也因为在家呆的时间不长，这次不管是去拍全家福还是带妈妈去玩，因缘际会之下拍的照片也是有几张，很喜欢实况相机，动起来的图片会把回忆拉回当时看向镜头的那时的我以及镜头里的他们，或多或少都会回味到那时的心境，毫无疑问那时都是快乐的，所以留下的都是好的回忆，所以还是记住那些开心的事忘掉不愉快的吧。

回想起来自己为什么会恋爱脑，可能因为自己一直比较缺爱吧，缺少父母的爱，爸爸的爱虽然善于言表但是却不贴合实际，妈妈的爱虽然贴合实际但是却祸从嘴出。

对于我爸，我害怕他，所以处处为他着想，尽量不让他生气，所以自己变成了一个唯唯诺诺，做事不决断，宁愿委屈自己也想成全别人的人。很想做一个自私的人，但是却做不到，所以我和他之间他总是会吃到留给我的“最后一口”。

对于我妈，没什么说的，从小到大她给我的钱最多，却在我这没落下多少好。最简单的例子，一起去看你好李焕英。浙浙哥哭成泪人，我这么感性的人却一滴泪都没掉。因为实在是没啥感觉。我妈归根结底就是不会说话，没心没肺，不会考虑别人感受，每次想给我妈用心交流就会发现自己在对牛弹琴，没有办法深入沟通。我知道她对我好，但却并不是我想要的那种好。

都说没有完美的父母，但是谢郑浙的妈妈却是我很想要的妈妈，有时候真的很羡慕琪琪，因为她能切实感受到妈妈的爱，虽然不自知吧。阿西吧说好要记录开心的事，怎么又深夜emo了。。。妈的睡睡睡

今天刷到一本书的介绍视频《生育意愿确认》，如果你还是胚胎的时候给你选择权是出生还是不出生，你会怎么选？

我的第一反应是：不出生
评论里也是都是选择不出生

虽然我一直在尝试着热爱生活感受美好，也感觉到了很多幸福，但是难过的时候就会陷入黑暗，以前一个人的时候我每过一段时间就会歇斯底里地难过一次（情绪崩溃一次），也怀疑过自己是不是有情绪问题，看过医生做过测评确认没有问题。

之前我看《被讨厌的勇气》里面讲课题分离，我觉得这就是我的问题所在，我做不到课题分离，明明是对方的问题，偏要投射到自己身上，他人的一句话都可以牵动我全身的神经，然后陷入无尽的内耗之中。虽然这个他人仅限于我在乎的人，但也够我奔溃很多次了…

近些年我很少崩溃了，我以为我是做好了课题分离，其实并没有，只是我和亲人之间的关系变了，我有属于自己的小家，而小家没有那么多刺激我内耗的言语。

但我很难过地感觉到我的孩子可能会跟我一样，敏感，她对他人的情绪特别敏感，并且很在意他人的感受，这样的人真的会活得很累…还好她爸属于很会课题分离的人，希望能够中和一下吧。

深夜emo一下，又坚定了不要二胎的决心，我这基因确实没必要再延续了，希望我能让小白羊长大后的选择是：愿意出生

在小红书上刷到了我的作品本来还挺开心的，但是又有点失落！因为封面写着Fxxxdesign！本来自己设计的产品被人认可是件开心的事情，也没什么好失落的，可能懊恼的是自没好好经营好小红书或者是朋友圈或者是连产品图都没好好拍过这一系列的事情让我焦虑了吧！就像远哥说的，我比较像廉价的劳动力和串珠阿姨，不是一个设计师！哎，这可是我打了不下15次的板才设计好的比例[泪]深夜emo！随便难受一下，明天继续带娃～空了在卖珍珠吧！哈哈哈哈哈真的是佛系～[笑cry]