一直以来我好像获得成就感的方式只有两种，一种是被依赖，一种是在（广义）竞赛胜过别人。

这种性格导致了很多不适合的友谊拖了很久才爆发，并且在相处的过程中不同的矛盾在双方心中憋着，但表面上感情越来越深厚。

在前几天和一个结识一年多的网友闹掰了。虽然自认为无愧于她：听她各种抱怨我会尽量理性分析但也兼顾她情绪（which is tough for intj)；从来没在网上对线过但我为了帮她切换过三个小号微博开喷，拉黑别人都是人生第一次，还在临近GMAT考试的晚上；在马上要进行法国高商面试的晚上听她忏悔；把择校方案模板发给也要留学的她，她去东京我帮她找科大留学的同学熟人当地陪；她不回我消息是常事，即使隔了一个月再回也无道歉并对上文信息视而不见……

活到22岁除了留学申请认识的网友宝宝（也就两三个都很nice），通过二次元也就认识了三个网友。但说实话只靠文字聊天真的没有办法进行交心，这个事情也是之前和学校最好的朋友闹矛盾之后她教我的。

所以我进行反思。实际上从小交朋友每次这类友谊矛盾的爆发都是对方指责我如【冷漠、不尊重】而由我最先断绝友谊。因为我觉得这些形容对不起我对这段关系的付出。

但为什么早就感觉不合适，我却为了虚荣心或者无意义的责任感选择继续维持友谊呢？对于对方的某些行为（在父母生意有困难时仍然花二十万追星、打赏主播几千块让他学狗叫）看不惯的时候，为什么选择憋在心里？理念不合的人即使自己做的再怎么无愧于心，在对方眼里还是错的，所以及时止损。

好吧我写这长文的时候其实是想起一生软弱好评的鱼头老师昨天连续接了三个辱骂电话，一开口就是狗.逼脑.残死.全家我从没听过这么多脏话。

希望是打错了吧。最后：网上交友需谨慎，别透露真实手机号和地址。

每次回家，都会打开回忆的大门

过年回家时经过一个村子，我对儿子说，这个村子里有我一个同学，只是一直都没有联系。但是前些年我见过她一次，她已经结婚，孩子都多大了，而我那时还在跟着你姥爷卖红薯。那时候觉得自己不如别人，可是看看现在，我也儿女双全，有车有房，似乎人生也不用太着急。

三十岁时，除了家人，我一无所有。同龄人孩子都五六岁了，我还天天开个三轮车跟着爸爸一起走街串巷的卖红薯、卖甜瓜。什么应季，什么能换点钱，就卖什么。大热天的，中午时分，人们都在房子里吹空调、吃西瓜，我却要在大街上卖力地吆喝。中午的时候人们都从田间回来了，半晌的时候，家里只有老年人。冬天则冻的瑟瑟发抖，站在大街上，看到别人端着一碗热气腾腾的汤，也眼羡的不行。走街串巷，沿街叫卖，范围就是我们周边的村子，所以不免就会遇到同学，那时真是一场灾难。同学结婚的结婚，嫁人的嫁人，而我的前景却是茫然又暗淡。那时我真的不想再跟着爸爸卖红薯，特别想离开那个家。

而现在，在爸爸离开我十年之久以后，我特别怀念跟爸爸一起卖红薯的日子。人总是容易注意那些不重要的，却不知自己丢掉了什么。别人的眼光、别人的看法，有什么重要？那些人是谁？和我有什么关系？我又真的认识他们吗？而我的爸爸，我可以天天和他在一起！我会开三轮车了，我可以载着爸爸各处去，生活的重担，我终于可以帮他分担些了。而这些在当时的我的眼里一文不值。两个哥哥都已离家，同龄人也都结婚生子，那时的我多么想去走自己的路，我只想逃离••••••

我只想去过我的人生，而我所想逃离的生活，就是爸爸正在认真过的他的人生。我们卖过红薯，卖过甜瓜，卖过西瓜，卖过青菜，卖过蘑菇。这些都需要沿街串巷、熬过毒日头，熬过瑟缩寒冬，但付出这么多，也挣不了多少钱。但爸爸从不计较，只要能挣些就行，就值得做。地里的活已经干完了，不然也是闲着。你在家里坐着，钱是死的，花一个就少一个，而不管是你地里种的，还是从别人手里买来再卖，多少能挣些，重要的是钱是活的，你花着也大胆，因为你知道它还会来。如果你要嫌热嫌累，那就什么也不要干。这就是爸爸的理念。爸爸从未上过学，不识字，但他养了我们三个孩子。我们从不曾想做什么但因为没钱而做不成，例如上学，例如哥哥们去参军。爸爸从不说生活艰难，也不抱怨生命虚无，他没有时间，他天天都很忙碌。#

#全员加速中回应#你回应了个鸡毛啊你回应，避重就轻，王鹤棣这三个字这么难打吗，道歉这么难说出口吗，是丢了你的尊严还是丢了你的命，无辜男嘉宾连轴转十几个小时没休息就来录节目了，第一次来飞行就给送上黑热搜，真的是活久见，这么会欺负人的节目也不用做了，等着一条条被屠吧[挤眼]还是那句话，惹到猴毛你算是踢到铁板啦[亲亲]