前姐夫成了老公，我得了爱情却失去了亲情。王真兮老师解析：
真兮老师您好：
很快就要过春节了,家家团圆,户户欢庆,我却只能怔怔地望着窗外发呆,心早已飞到父母身边。尽管我们都住在市里,但他们在城东，我在城西,彼此不联系,好像隔着万重山。我很想回去看看他们,可是面对世俗的压力,我还是退缩了。
我和老公在一起已三年多了,这几年来,不考虑外界的压力,单纯说我俩的感情,还是挺甜蜜的。他在事业单位上班,虽然收入不高,但工作稳定。他很擅长做饭,下班后总主动买菜做饭,做的饭菜色香味俱佳。他性格温和,好像没什么事能激起他的坏情绪。他是个暖男,很适合我。
之前,我一直渴望找一个像他这样的男人,但我始终没遇到,兜兜转转七八年，把自己熬成了剩女。他其实就在我身边,但我不敢有非分之想,因为,他是我的妻前姐夫。
姐姐比我大4岁,个性很强,无理也要强搅三分。姐姐长得漂亮,有稳定的工作。经人介绍,她们认识了。
他第一次来我家,我就觉得姐姐很有眼光,他稳重、懂礼貌,还给我买了一支漂亮的钢笔做礼物。
谈了将近一年恋爱,姐姐犹豫要不要嫁给他。她说:“我更喜欢阳光、幽默型的,他性子有点儿软弱……”我劝姐姐:“他多贴心啊,而且很顾家,这样的好男人上哪儿找啊?”姐姐还嗔怪我:“你懂什么?你喜欢我就让给你。”
当时不过是一句玩笑话,不想后来却成真了。姐姐左右权衡,还是嫁给了他,我真为姐姐高兴,嫁了一个会疼人的老公,她一定会幸福一辈子的。
刚结婚那几年,姐姐姐夫还是挺恩爱的。姐姐比较懒,结婚后有了孩子,姐姐也不管,孩子都是我爸妈或者姐夫的爸妈带。爸妈和我经常劝姐姐，让她勤快点儿,别老使唤姐夫，姐姐反而抱怨我们胳膊肘往外拐。
随着时间的推移,姐姐对姐夫的牢骚越来越多,“不会搞人际关系”“就会干家务,太没出息".....
我和家人都觉得姐姐身在福中不知福。后来孩子大了些,不那么黏人了,他也有了空闲时间,喜欢上网打游戏,姐姐更不满了:"这个人真是越来越没出息了,不想着如何升职、挣钱,却整天泡在游戏里……”
我替姐夫鸣不平,跟姐姐辩驳:“姐夫把家务活都干了,打打游戏,有个自己的爱好不算过分吧?你不干家务,天天看肥皂剧,姐夫也没抱怨你……"
说实话,我在情感上是向着姐夫的,因为自从姐夫成为我的姐夫后,我看到了他身上许多优秀的品质。
姐夫对我爸妈很孝顺,只要来我家,必定带好吃的。我爸住院,他比我哥出力还多。他很勤快,给我家修理家具、电器,凡是我家人搞不定的,都等着他来解决。
我经常想,我将来能找一个像姐夫这样的爱人就很知足了。忽然有一天,我意识到我对他的感情好像不止亲情那么简单。我很期盼他来我家,他一来,我就很高兴。有一次我给他搬凳子，他伸手接时碰到我的手,我像触电一般缩了一下,他似乎也察觉到我的异样,神情有些紧张。
我知道,除了亲情,我不应该对他有非分之想,后来他再来我家,我就刻意回避。姐姐对姐夫越来越不满,觉得姐夫配不上她，她不应该跟这种人过如此平淡无聊的生活。他俩冲突不断,最终姐姐提出离婚,给这段婚姻画上了句号。
得知他们离婚了,我的心情很复杂：替姐姐惋惜,也为姐夫抱屈。尽管我喜欢他,但即便他和我姐离婚了,也是我的前姐夫,我不敢碰触。
有一天,他发微信约我,说他和我姐离婚后,心里很苦闷,想跟我说道说道。我鬼使神差地赴约了。
他喝了很多酒,哭着说,他为我姐付出这么多,她却这么狠心,抛下了他。那一刻我看到了一个男人最柔软的一面,有些心疼他,竭力安慰他。
后来他时不时约我,或者在微信上跟我诉苦,我对他的痛苦感同身受,越来越想靠近他，温暖他。终于在一次相约之后,我们捅破了窗户纸,在一起了。
我不敢告诉家人我们的关系,一直瞒着他们。可家人催婚催得紧,频频让我去相亲,我想,这件事早晚捂不住,不如索性挑明了。
果不其然,家里炸了锅,爸妈训斥我:“你找谁都不能找他,有辱门风……”姐姐更是骂得很不堪:“难怪他对我不上心,就是因为你,你来挖我的墙脚啊……”
面对家人狂风暴雨式的责骂,我只能落荒而逃。爸妈说,如果我俩要在一起,就不认我这个女儿。姐姐对我更是恨之入骨,她把我电话号码和微信拉黑,不再跟我有任何来往。
但我们的感情是真的,我们彼此相爱。我下定决心,为爱不顾一切,勇敢地嫁给了他。
如今,我得到了爱情却失去了亲情,离春节越近,我越失落。
我渴望亲情,很想求得父母的谅解,也很想跟姐姐澄清,我不是破坏她婚姻的第三者。我只是想追求自己的幸福,但我觉得让家人理解我太难了。这困惑成了我心头的一个结,该如何打开?
真兮情感解答：
您好，女主为了爱情众叛亲离,尽管错不在她,可离开家的这些日子,她天天盼着和家人重修亲情。谁不渴望来自亲人的温暖呢?可她心中的渴望能实现吗?
要谈这段感情,不得不提女主的姐姐的婚姻。女主的姐姐当初虽然不喜欢姐夫,但依然选择和他结了婚。有些事可以将就,但很多事不能将就,尤其是婚姻这件事。
我们在许许多多的来访者中,发现了这样的规律：许多接近解体或已经解体的婚姻有个共同点:两人在走进婚姻之前没有太多的感情基础。有的人是因为对方的一些硬件条件不错，比如有车、有房、长相还行、工作不错，还有的人是因为对方对自己好,做的许多事情让自己感动,自己很享受这种被照顾的感觉,于是走进了婚姻。女主的姐姐就是这样。
结婚后,她不想进入他的内心世界,他也不想进入她的内心世界,她对他嫌弃、抱怨,他也对婚姻日益疲倦。不是说有爱情的婚姻就一定会长久,但没有爱情的婚姻很容易问题丛生。
对于女主,我想说,你有爱的自由,况且你和前姐夫结合,是在你姐姐和姐夫离婚后,你并没有介入他们的婚姻,所以不必有负罪感。你和前姐夫之所以愿意走进婚姻,是因为你们之间有爱情,而且你不是第三者,你的选择是出于真心,不是像姐姐那样凑合着组建了家庭，这是对自己负责,也是对对方负责。人要按照自己喜欢的样子去生活,选你所爱,爱你所选,把快乐幸福攥在自己手里。
如今,令你纠结痛苦的是如何和家人重修亲情。既然想重修亲情,你就要做出相应的姿态,过年时带上礼物,回家看看,归根结底,父母还是希望自己的女儿过得好,相信总有一天,家人对你的误解会消除。

接下来给大家展示一下如何走黑子的路让黑子无路可走：
首先，原博p1是尬夸陈牧驰截图，说实话我都怀疑是黑子反串夸的，太尬了，他从哪里吸的奇奇怪怪的粉丝？难以评价。夸原生脸长得好看就罢了，其他的没必要。一位演员最好的状态就是黑料只有丑和糊的时候。骂丑没有关系，因为有眼睛的人都知道他长啥样，硬要说丑的也可能是辱追；糊是一件特别特别好的事情，不接受反驳。
其次，说陈牧驰新发的这张照片是嫂子拍的。不是，真奇怪了，有嫂子怎么了？是什么很不得了的事情吗？我真想不通，陈牧驰是什么真龙天子还是什么厉害人物吗？他结不结婚离不离婚生不生孩子这么多人关注呢？太给他脸了吧，他配有这么多关注吗？
最后，我是真的挺惊讶像陈牧驰这种人居然还有穷追不舍的黑子，正炒反炒的给他热度，真的是太看得起他了。无论是真讨厌他和他粉丝想骂他们的，还是演的给他虐粉的，我都觉得根本没必要。平白送热度的事情我从来不做，黑子又何必。
以及，陈牧驰这么low的人居然还能有站姐？！完了站姐还会脱粉回踩？！真的我只能说站姐吃点好的吧[笑cry][笑cry][笑cry]
我作为兵公是无所谓的，反正也没什么兵公饭吃，整天看嬷嬷发癫。陈牧驰目前也没什么作品，等有作品了就看看合不合我心意，没有作品我就去看别人。来去自如，从不被粉圈pua。
当我看到还有人投稿黑陈牧驰的时候，我心底最真实的想法是：陈牧驰你个糊逼配吗？[给你小心心][给你小心心][给你小心心]

被泼脏水说辱追这么久我都忍下来了，但是事情到现在好像不说不行了，被截图的微博我都没删，评论也没删，想看都可以搜来看看。

其一，我认同的观点是粉圈应该主动消化黑称，并不是提倡黑称，而是降低粉圈负面情绪，因为来犯️的黑粉实在太多了。每个人接受程度不同我可以理解，但是上来就说别人辱追是什么意思？！更不要说我说这话的语境是在你们审判消化黑称的同担把他们打成辱追粉的情况下，我不想大家情绪太过剑拔弩张出来劝架。（图一）

其二，虽然我认同粉圈可以消化黑称这一行为，但并没有刻意去喊、频繁喊或者说鼓励别人喊。水//尾这个词一开始是tb有很多人夸九//尾帅被巴南说下水//军了，并不是其他的意思。你被黑粉给的定义牵着鼻子走，却不肯多看看别人怎么消化这个词，评论区看都不看就急着给人判罪。（图二）

其三，关于我说挂/机/一周年，把我和黑粉的言论截在一起，我们的意思完全不同，我在评论区也解释了，这件事本质上不算是九//尾的错，误判以为能一波被叫去复盘，我只是站在一年后的今天在感慨当时各种沟通希望尽快澄清这件事的兵荒马乱，跟黑粉刻意抹黑他是一个意思吗？（图三图四）

其四，我如果当时觉得我发的不对或者不认同，完全可以第一时间好好说一下这件事，我又不是油盐不进的人。过了那么久突然截图别人之前发的好友圈，在外大肆宣传《所谓的九//尾大粉辱追九//尾》，说伤害九//尾谁伤害，粉见以及huq他看不到，被你们传出去的说不定真刷到，而且越传越离谱，谁又在意我究竟有没有辱追，黑粉只会看九//尾笑话，巴不得我是真辱追。

最后，我晒zbj以及sw花钱记录并不是为了羞辱谁也不是为了标榜自己，我只是想证明我是真心喜欢他的，我真不知道我还要做什么说什么才能证明自己不是辱追粉。而且，我在知道有人接受不了后，我也不再趟这趟浑水了。

我从不认为自己是大粉就能拥有特权肆无忌惮霸凌别人，反而日渐增加的粉丝量让我对自己的一言一行有了更多的自我约束。

以上是我对被说辱追的全部辩白，如果你还觉得我辱追或者觉得无法接受的，可以随时取关。

在这个节骨眼说这些实在是惭愧，向大家说声抱歉。我很喜欢每一个喜欢九尾的人，大家都很可爱很温和，很多时候我都在说自己被wzm治愈了，希望大家不要因为这些事影响了心情和忘了自己追竞的初心，团结，友爱，继续爱九//尾。